Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

«Мой парень встречается со своей бывшей подругой»

Друг 36-летней Лизы говорит ей о том, что дорожит их отношениями и боится ее потерять, но продолжает встречаться со своей бывшей
Лиза страдает от ревности, но не прерывает свой роман. Почему? С этим вопросом она пришла к психотерапевту Роберту Нойбургеру.
Лиза: 

Последние пять месяцев были просто ужасными. Год назад я познакомилась с Борисом, и мы сразу стали встречаться. Но с самого начала он предупредил меня о том, что не хочет спешить и что иногда ему нужно побыть одному. Он очень болезненно переживал свои прошлые отношения и не хотел, чтобы ошибки повторились. Я не возражала, чтобы мы жили раздельно. Но весной я узнала, что он до сих пор встречается с той женщиной».

Роберт Нойбургер:  

Как вы об этом узнали?

Лиза: 

Я сомневалась с самого начала. Что-то беспокоило меня, но я не прислушалась к своей интуиции. Как-то поздно вечером я позвонила ему раз, второй, но Борис не брал трубку. Тогда я села в машину и в два часа ночи приехала к нему, но дома его не оказалось. Я знала адрес его бывшей девушки – увидела в его записной книжке. И поехала к ней. Около дома стояла его машина. Я зашла в подъезд, поднялась на третий этаж и настойчиво позвонила. Через несколько минут дверь открыл Борис. От удивления он просто онемел, а у меня было чувство, что мир рухнул. Все последующие дни мы только и делали, что обсуждали наши отношения. Самым трудным для меня было то, что мы продолжали быть вместе. Он изменил мне, но я не могла злиться на него, я даже не обиделась. Наоборот, стала себя упрекать в том, что произошло.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ«Мне помогла... его измена»
Р. Н.:  

Как вы познакомились?

Лиза: 

На соревнованиях по серфингу, мы оба – фанаты этого спорта. Наверное, моя любовь к этому спорту на волнах – это наследственное, ведь моя мама в одиночку управлялась с парусом.

alt
Р. Н.:  

Ваши родители живы?

Лиза:  

Да, но они не живут вместе. Когда маме было сорок, она ушла от отца, забрав с собой троих детей. Мне тогда было 10 лет. Она так и осталась одна, а отец вновь женился. С мамой я часто вижусь, а с отцом практически не общаюсь.

Р. Н.:  

До встречи с Борисом у вас был друг?

Лиза: 

Да, и наши отношения длились 10 лет. Но мы не жили вместе. Я этого не хотела, потому что понимала, что он мне не подходит, я бы не хотела рядом с этим человеком провести всю жизнь, но и оставить его не могла. В тот момент, когда мы наконец приняли решение жить вместе, ему предложили работу в филиале его компании в Китае. Ему казалось очевидным, что я поеду с ним. Но я не хотела бросать свою работу, друзей, я не хотела уезжать с ним, и в итоге мы расстались. Два года спустя я встретила Бориса.

Р. Н.:  

Сейчас, после того как вы узнали о его двойной жизни, вы по-прежнему общаетесь. Как это происходит?

Лиза: 

Сначала мы решили не видеться летом. Но очень быстро он вернулся ко мне и был очень убедителен, говорил, что я – женщина всей его жизни, что он все понял и знает, чего хочет... Я была счастлива. А через какое-то время он вновь стал встречаться с той женщиной. Теперь, когда он говорит, что хочет быть со мной, я думаю, что он все еще любит ее. Его мучают чувства к ней, а я устала и не понимаю, почему до сих пор не послала его куда подальше. Если бы мой бывший причинил мне десятую часть тех страданий, которые принес Борис, я бы этого не потерпела.

Р. Н.:  

Вы не рассматриваете возможности связать свою жизнь с кем-то другим?

Лиза: 

Нет.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕМастурбация – значит измена?
Р. Н.:  

Вас так тянет к нему, потому что он мечется между вами и своей бывшей подругой?

Лиза: 

Он не мечется. По его словам, он хочет быть со мной. Но когда он рассказывает об их отношениях, которые длились 10 лет, я понимаю его страдания. Мне самой понадобилось два года, чтобы начать другие отношения.

alt
Р. Н.: 

За исключением того, что вы не встречались одновременно с кем-то еще. В этом большая разница.

Лиза: 

Вы правы.

Р. Н.: 

Вы не испытываете гнев, хотя у вас было достаточно поводов для этого?

Лиза: 

Это точно. Но сейчас у меня уже нет того тревожного предчувствия, как в начале наших отношений. Может быть, потому что Борис начал ходить к психотерапевту и старается все прояснить для себя.

Р. Н.: 

Ваши близкие в курсе?

Лиза: 

Несколько моих друзей и мама. Все они советовали мне бросить его, но, увидев, что мы по-прежнему вместе, больше не настаивают. И я сама чувствую, что мы подходим друг другу. Я доверяю своим чувствам, и поэтому я все еще с ним. У нас было неудачное начало, но мы оба считаем, что должны попробовать еще раз.

Р. Н.: 

То есть сейчас вы готовы начать все сначала?

Лиза: 

Да, хотя это, наверное, будет болезненно: надо, чтобы он похоронил свою старую любовь и смог переключиться на новое чувство. Он считает, что я создана для него, и не хочет терять меня, но в то же время он не распрощался со своим прошлым.

Р. Н.: 

Вы возобновили сексуальные отношения?

Лиза: 

Да, но редко – чувства к той женщине не дают ему покоя.

Р. Н.: 

Обычно ему тяжело даются решения?

Лиза: 

Думаю, да. Во всем. Принимая какое-то решение, он не уверен, что оно правильное, и все время сомневается, есть ли другой выход. Даже когда мы выбираем, куда поехать в выходные дни, он тянет до последнего.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕБрак без секса: когда страдают женщины
Р. Н.: 

Не угрожает ли это вашим отношениям в будущем?

Лиза: 

Думаю, нет, ведь Борис проходит психотерапию.

alt
Р. Н.: 

Вы уверены в том, что он вам подходит. Почему?

Лиза: 

Мы сразу друг другу понравились. У нас одинаковые увлечения, схожие взгляды на жизнь. Я очень хорошо себе представляю наше совместное будущее.

Р. Н.: 

Вы планируете создать с ним семью?

Лиза: 

Я не задумывалась всерьез о семье, о детях.

Р. Н.: 

Вы любите трудности?

Лиза: 

Я всегда отмечаю в своем резюме: не боюсь трудных задач! Я в одиночку путешествовала по Азии с рюкзаком за плечами. Иногда мне кажется, что следует остановиться. Но в то же время я все еще хочу себе что-то доказать.

Р. Н.: 

Тяга к трудностям – не семейная ли эта черта? Ваша мама ушла от отца и осталась одна с тремя детьми. Были ли подобные истории раньше в вашей семье?

Лиза: 

Не знаю.

Р. Н.: 

Попробуйте разобраться в этом. У всего, что происходит в семьях, есть причины. С одной стороны, у вас сложности в отношениях с Борисом. С другой – вам нравится преодолевать препятствия и побеждать в спорте... Я не считаю вашу любовь к трудностям чем-то плохим, но, возможно, именно препятствия в отношениях и влекут вас к Борису.

Лиза: 

Нет, тут за меня решило сердце.

Р. Н.: 

Он – человек непростой, держит вас все время в напряжении. А что, если он придет к вам со словами раскаяния и попросит вашей руки? Будет ли он вас тогда интересовать?

Лиза: 

Надеюсь, что да. Но я не жду от него предложения. Оно мне не интересно. Хотя если бы он сделал его на вершине Гималаев!..

Р. Н. (смеется): 

Вот видите! Когда трудности возникают в паре в начале общения партнеров – это совсем неплохо. Отношения, основанные только на доверии, часто не выдерживают трудностей, любая случайность может легко подорвать уверенность друг в друге. В то время как в вашей паре доверие – это тот опыт, который вы пытаетесь построить вместе. Это вызов для вас обоих, вы словно покоряете горную вершину. Лиза, вы не думали о сеансах психотерапии?

Лиза: 

Думаю, они мне необходимы.

Р. Н.: 

Это было бы хорошо. История вашей семьи сложнее, чем вам видится. Почему женщины в вашей семье так смело принимают вызовы жизни? Это не недостаток, но такое поведение необычно. Думаю, сеансы психотерапии не должны вас погружать в проблемы, а, наоборот, способствовать внутренней переоценке. Мне не хватает информации о вас, чтобы разобраться во всем. Возможно, вам стоит расспросить маму о ее прошлом и об истории вашей семьи.

В целях конфиденциальности мы изменили имена и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Лизы.

Через месяц

Лиза: 

«Первая консультация была слишком короткой! Я много говорила о своей истории любви, и у нас не было времени затронуть другие темы, я и сейчас чувствую некоторое разочарование от того, что разговор не был закончен. Мне хочется продолжить терапию. Я связалась с несколькими психотерапевтами, но в настоящий момент все они заняты. Я продолжу поиски».

Роберт Нойбургер:  

«С одной стороны женщина, которая любит трудности, с другой – нерешительный мужчина: здесь есть все для захватывающей истории любви. Их отношения построены на страстном чувстве, а не на здравом смысле. Но часто ли в любви стоит прислушиваться к разуму? Лиза и ее друг не любят обязательств, стремятся быть независимыми и поэтому держат дистанцию в отношениях. Целью терапии должна быть не попытка нормализовать их жизнь. Психотерапия должна укрепить их самостоятельность, творческие способности, свободу выбора и умение противостоять трудностям в мире банальности и обыденности».

Александра Григорьева

Источник

188

Комментарии

Комментариев еще нет

Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: