Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Радуга появится и за вашим окном

Однажды я подумала: «А вдруг кто-нибудь из моего города подумает, что он один, как когда-то об этом думала я?» Именно по этой причине я не смогла остаться равнодушной.

Пишет вам девушка из Серпухова. И мне хотелось бы поделиться своей историей.

Так получилось, что всю свою жизнь я была предоставлена самой себе. Мои родители принимали пассивное отношение в моем воспитании, как только я начала ходить в школу. Они покупали мне что-нибудь, откупаясь, вели обычные разговоры о том, как мои дела. Поэтому я росла сама по себе большую часть времени, воспитывая в себе те или иные качества.

Как я осознала, что мне нравятся девушки? Скорее, я всегда знала это и не видела ничего плохого. Но в 15 лет я узнала о том, как называют таких, как я. Мне было совершенно нетрудно принять себя. Не было никаких душевных разногласий, депрессий. Мне нравились как мальчики, так и девушки, но предпочтение всё же отдавалось последним. Меня не пугали стереотипные представления посторонних людей о семейных ценностях гетеросексуальных семей, я была тверда в своих убеждениях и своем мнении о том, что мужчины, может, и были для меня симпатичны, но в роли будущего партнера я видела исключительно представительницу своего пола.

Но об этом я никому не сказала.

А потом стало страшно.

Началось всё с того, что я нашла несколько сайтов об ЛГБТ, регулярно читала новости, узнавала больше о людях, которые активно боролись за свои права. За наши права. Я была действительно счастлива, что такие люди существуют и их гораздо больше, чем мне могло показаться с самого начала. Они были. Их было много. И они находились в Москве — соседнем городе!

Но потом я прочитала ужасные новости о том, что активистов ЛГБТ-движения били, унижали, видела ужасные снимки с места событий. Возможно, в тот момент я в первый раз увидела реальное проявление гомофобии. И с этого момента я поняла, что рассказывать о своей ориентации опасно, ибо я боялась попасть в такую же ситуацию или куда худшую.

Но страхи не были вечными. В 9-м классе я рассказала свой секрет подруге. К моему удивлению, она продолжила общаться со мной. На этом я не остановилась, и о моем отношении к девушкам узнали еще две знакомые. Никаких проявлений гомофобии не было, лишь глупые вопросы про то, как я буду заниматься сексом, как планирую заводить семью. Эти люди не понимали меня, ведь их основной задачей был секс и потомство. Я не могла говорить с ними откровенно. Они просто не могли понять.

В свои 16 лет я активно сидела в Интернете на фейк-страницах в соцсетях. В реальной же жизни я успела впервые встречаться с парнем, после него познала муки безответной и долгой любви по-другому, а спустя время влюблялась в девушек.

Последний раз я безответно любила девушку два года. Она знала, но не признавала меня больше чем подругу. Именно из-за этого я со временем еще больше замкнулась и совершенно перестала говорить о себе и своих чувствах, считая их ненужными. Остались лишь депрессии, плохое настроение, холодность и равнодушие к окружающим, а еще долгая-долгая боль. Даже после встречи в реале ничего не изменилось. Я пыталась отрицать свои чувства, но еще больше ненавидела себя и мучила. Надежда на любовь пропала, да и сама я не хотела больше любить. Морально не была способна поднять себя на ноги и жить дальше. Я будто выдохлась и смирилась с тем, что потратила два года впустую. Мне никто не был нужен, как и я никогда не была никому нужна. И даже привычное чувство одиночества в сердце не убирала эту ненужность. Я очень много лгала, чтобы люди не спрашивали меня ни о чем, пытаясь обманывать и саму себя. Пока наконец не прекратила с ней общение, распутав длинный клубок, тянущий меня в бездну.

Сейчас всё это кажется далеким прошлым. Потому что я встретила ее.

Мы не сразу поняли, что любим друг друга. Сказать по правде, наше общение не всегда ладилось, и в 80 % случаев мы расходились в интересах, не говоря уже о том, что часто активно доказывали свою точку зрения друг другу, обсуждая широкие темы днями и ночами. Мы были совершенно разными.  Каждый мог видеть ту или иную вещь иначе, не так, как другой. Пусть мы и переписывались, но мне было и есть интересно говорить с этим человеком. Наше общение долгое время было сдержанным — мы много обсуждали различные темы, но никто не знал о реале друг друга, да и не спешили узнавать (первые месяцы общались на «вы»). Однажды мы перешли черту, и наше общение стало более реальным, а потом таким и оставалось, лишь двигаясь вперед. Она оказалась из Украины. Что означало, что мы живем в разных странах.

Я не могла не влюбиться в этого человека. Хоть первые два месяца, по плохому опыту, отрицала свои чувства.

Она была единственная, кто понимал меня, слушал и слышал, не испытывая при этом чувство жалости, внимательно выслушивая меня, мои идеи, различные мысли, чувства, а главное — полностью принимая меня такой, какая я есть.

Безумно восхищаясь этим человеком за его образ мысли, ум,  внимательность, храбрость и душу, которая мне приоткрылась, я не могла ничего дать в ответ, как только всё то, что она сама давала мне. А еще и всю себя.

Сдержанные беседы сменились теплыми. А позже она и сама призналась мне в любви.

Мы очень тщательно строили отношения, как будто бы по кирпичикам собирали собственный дом. Сначала всё казалось сложным, все-таки каждый из нас знал, что отношения между нами не на короткий период, а действительно серьезные. Конечно же, были ссоры, но мы всегда говорили и приходили к компромиссам, чему-то общему, но главное — любили друг друга.

И я приехала к ней. Мы долго ждали эту встречу, пока наконец я не смогла прикоснуться к любимой девушке, вдохнуть ее запах, почувствовать под пальцами нежную кожу и мягкие губы на своих. Я никогда не забуду те чудесные две недели, которые мы провели вместе. Никогда не забуду, какие они были теплыми, хоть на улице была зима. Никогда не отпущу из головы воспоминания о ней настоящей: ее улыбке, голосе, запахе, дыхании, эмоций на лице, коже, прикосновений ее рук ко мне. Ведь самое волшебное и невероятное чувство — быть рядом с любимой!

Сейчас мы переживаем временную вынужденную разлуку. Я работаю, жду сессии; она оканчивает старшие классы, готовится к поступлениям. Казалось бы, времени друг на друга у нас очень мало, но, живя моментами, учишься ценить каждую секунду с дорогим тебе человеком.

Летом я вновь собираюсь приехать к ней на длительное время. А после у нас уже будет возможность съехаться и жить вместе, что дает повод каждое утро просыпаться с новыми силами и надеждами на будущее.

Дорогие дети-404, о чем бы вы ни думали, как бы вам ни было плохо, помните, вы не одни. Нас много, и в каждом городе найдется такой человек, который сможет вас понять. Не бойтесь ничего. Не бойтесь быть сильными и строить свое счастье, свое будущее. Я так же, как и вы, боялась своего будущего, боялась открывать глаза и тонуть в своей лжи, но теперь я вижу будущее. Теперь я не одна.

Я желаю каждому из вас огромного счастья, терпения и не опускать руки в самые тяжелые моменты, ведь жизнь не может состоять только из плохого, в ней всегда найдется хорошее. Цените хорошие моменты, стремитесь к своему счастью.

У нас всё получится, я верю.

Кристина, 18 лет, Серпухов

298

Комментарии

Пока никто не комментировал. Вы можете стать первым.


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: