Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Сексуальная кинология

Все-таки люди и собаки - это две большие разницы. Люди сами находят себе пару, в первую брачную ночь не приглашают держателя свечей, сексолога или инструктора по Камасутре.

"Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря время терять?"
("Обыкновенное чудо")

Говорят, животные похожи на своих хозяев. Люди устроены сложнее, но все мы любим и балуем своих питомцев. А еще говорят, что не бывает никаких неприятностей у того, кто говорит с людьми только о своей собаке. Захотелось и мне рассказать о реальных случаях из сексуальной жизни собак, в которых они вели себя очень естественно.

Знакомство

Солнечный весенний день, шагаю по столичному проспекту. Меня догоняет ладно скроенный черный кобель кане-корсо - разновидность собаки Баскервилей. Останавливается, ловит ноздрями воздух, заинтересованно подбегает и начинает считывать запахи с моей одежды и обуви. Следом идет хозяин:
- Не бойтесь, он не укусит.
- А я и не боюсь.
Я присаживаюсь на корточки, протягиваю снизу навстречу ужасной морде раскрытые ладони - признак дружелюбного расположения. Знакомимся. Пес обнюхивает мои руки и вопросительно смотрит в глаза - есть контакт! Я поднимаюсь и завожу более близкие отношения: заношу руку над холкой, покровительственно глажу пса, а затем фамильярно-одобрительно хлопаю по плечу. После такого поощрения он становится к ноге и уже готов следовать за мной на край света. Не думайте, что так не бывает. Подобные фокусы я люблю проделывать с незнакомыми племенными кобелями. Мне нравится реакция владельца:
- Что это с ним? Он никогда так себя не вел!
И я включаю сеанс "ясновидения", увидев едва заметную седину на морде собаки:
- Ему - шесть лет.
- Да.
Угадав возраст - далее, ни одного вопроса, только утверждения.
- И у него есть племенной сертификат.
- Есть, мы на выставках всегда побеждали.
- Развязанный.
- Да.
- Только невест не хватает.
- Где ж их взять?
При этом пес идет со мной рядом, как приклеенный, заискивающе смотрит в глаза и полностью игнорирует хозяина. У него теперь новая стая, он признал во мне вожака, и мы идем к секретной, ведомой лишь нам двоим цели.
- ОКД сдали.
- Сдали. Иначе с такой машиной не управишься.
- А ЗКС - нет.
- Добрый он, на защиту не годится, но люди боятся одного внешнего вида. А Вы его загипнотизировали.
- Жаль, что его не научили не доверять посторонним. Я пообещала повести его к течной суке.
Обращаюсь к кобелю:
- Дружок, я тебя обманула, извини. Нет у меня для тебя невесты.
И опять к владельцу:
- Я уже пришла, забирайте своего красавца и следите, чтобы его никто запахом не сманил. Тут ОКД бессилен. Я - инструктор по вязкам.

Классика жанра

Рыжему английскому кокеру, которого я постоянно стригу, однажды повезло. Привели ему на вязку мелкую истеричную сучонку, которая насмерть сражалась за свою неприкосновенность, в панике удирала от кавалера, пряталась за хозяйку и лязгала зубами.
Первым делом пришлось удалить из помещения поддержку в виде любимой хозяйки. Суку запихнули в намордник, залили скользкой субстанцией по самое "не балуй" и зафиксировали. Кобель нанюхался ароматов течки, прет буром, но работает слишком высоко, мелкая каналья ростом не вышла. Минут пятнадцать таких безрезультатных попыток - и выдохнется кавалер. Нужен постамент. Я поднимаю взгляд на книжный шкаф, в котором замечаю полное собрание сочинений Достоевского. Ставлю невесту на лыжи из парочки увесистых томов Федора Михайловича, составляю направляющий желобок из пальцев. "Танец" жениха говорит о точном попадании. Фиксирую замок. Свадьба состоялась.
Вот так, при помощи трудов классика, ловкости рук и намордника уговариваются даже самые несогласные. Лишь бы жених был не против.
Через некоторое время прихожу в тот же дом. Кобель несказанно рад меня видеть, вертится, улыбается, тычется носом.
"Я готов, где сука?"
- Извини, сегодня я пришла тебя стричь.
Как он обиделся!

Кузнечик

В траве сидел кузнечик, сосал свой...
Извините, немного не с того начала. Бывают и противоположные случаи, когда у слишком мелких пород племенная сука намного крупнее кобеля. Мелкая не имеет шансов разродиться, а щенки в цене крохотные: всякие уродики гидроцефальные с беби-фейсами (заранее прошу прощения у любителей подобной экзотики). Вот и берут микроскопических мутантов, на которых без слез не глянешь, для оплодотворения слонопотамш. От одного вида невесты выморочные женихи в обморок со страху падают. Но огуречики у них почему-то невероятных относительных размеров пришпилены.
Кобель породы чи хуя чи нихуя Кузявка пользовался повышенным спросом, как племенной производитель, крепко сидел у хозяев на голове, но был слаб здоровьицем, нервно трусился и спал на ходу. Видимо, был невероятно умен, потому что мозги не помещались в черепульке и выдавливали из орбит глаза, из которых постоянно текли печальные слезы. За него все делали другие.
Вязался он на весу. Его нужно было пришвартовать сзади к суке, запихнуть, куда положено, и подвигать вперед-назад. Казалось, его орган делал свое дело самостоятельно, независимо от хозяина, пока тот с вываленным языком ловил кайф в летаргическом сне. Периодически я пыталась выяснить, жив ли обладатель детородного органа, и покачивала сцепку на руках. Кузнечик просыпался, взмахивал в такт несколько раз в воздухе лапками и снова уходил в состояние блаженства, лежа верхом на суке.
Но дети рождались от такой свадьбы - то, что заказывали.

Доля ментовская

Моему личному английскому кокеру вообще повезло по жизни. Он перевязал все, что движется и не очень. Однажды слава о нем дошла до питомника МВД. И в наше распоряжение командировали двух лейтенантов-кинологов с рабочей сукой породы "Обнять и плакать" на вязку. Сука эта была местной знаменитостью по поиску дури. С чего в питомнике решили, что ей пора вязаться, - осталось невыясненным. Просто приказали зачать и родить, не вникая в тонкости овуляционного цикла. Сука в состоянии вечной ломки вообще не подавала признаков течки. Зато у меня в квартире как раз на пике охоты была собственная сука, которую вязать не дозволялось. И из-за этого кобеля тоже ломало.
Делать нечего, свою готовую к оплодотворению кокершу я закрываю в спальне и принимаюсь уговаривать кобеля для облегчения спермотоксикоза вязать то, что приказано. А он всем своим видом дает понять, что все присутствующие - полные идиоты, и зовет туда, где пребывает в заточении адекватный объект для траха.
Применив все свои профессиональные умения, я таки запихала жениха в невесту без малейшей надежды на результат, этим самым опровергнув пословицу "Если сука не хочет - кобель не вскочит". Прощаясь, решила продемонстрировать свою течную даму и открыла спальню. А девица моя - тяжеловес с ревнивым нелегким характером. Холка - дыбом, утробный рык - и в бой с соперницей. Мы с бравыми лейтенантами драки, конечно, не допустили.
...Чемпионка дуре-искательница так никого и не родила. Зато по местному телевидению показывали ее сыскные подвиги, и я жутко гордилась такой связью.

Загогулина

Сначала - анекдот.
Жили-были старик со старухой, долго жили вместе, поостыли друг к другу. Старик выпивать любил, баба денег не давала. И однажды придумал дед, как средства на похмелку у бабы выдурить.
- Знаешь, к нам врачи новую технологию привезли, загогулину в хрен вставляют. С ней секс - как в первую брачную ночь.
Повелась баба, дала денег, а дед вечером домой на бровях приполз и оправдывается:
- Заплатил я деньги за операцию, вставили мне в хрен штуковину. А как начали загогулину изгибать - она лопнула. Вот я с горя и напился.
А теперь - реальность.
Вязала я однажды кокеров - любимая порода. Все, как всегда, а не могу инь-ян совместить никак, хотя сотни раз делала это на ощупь. Довтыкалась собак друг в дружку, пока кобель в воздух не разрядился от перевозбуждения. Не пойму, что под руками не так! Раздвигаю длинную шерсть и первый раз в жизни наблюдаю интересную аномалию: от основания члена к его головке идет перетяжка, как тетива у лука. В невозбужденном состоянии она не мешает. А когда орган наливается кровью и растет в размерах - загибает его в противоположном направлении. Показываю владельцу и говорю, что в таком виде кобель не сможет вязаться.
- А Вы разрежьте жилку - и всех делов.
- Нет уж, пусть ветеринары этим занимаются.
Вот такая загогулина.

Хрен собачий

Банкир был очень важной персоной. У него имелось все для гордости: высокое положение, пивной живот, хорошая квартира, молодая жена, ребенок, машина и даже кобель породы бигль. А у кобеля - невеста.
Чтобы не пропустить час "Х", день пробной вязки назначили раньше срока.
Меня, как сваху, на вязку любимого пёсы доставили в свадебном кортеже. Народу на торжественное событие собралось много: две пары владельцев и я - инструктор. Хорошо, хоть детей не привлекли к просмотру случившейся дальше порнографии. Дело было на кухне. Выпили за молодых и приступили к исполнению. Я - внизу, помощники - на подхвате. Сука не растеклась и не давала замка. Кобель постоянно выпадал из нее. Он очень старался, но против физиологии не попрешь. Мучить его дальше не имело смысла. Выпав из сучьей петли в очередной раз, жених рефлекторно дотрахал себя в живот и блаженно замер в свободном замкЕ, изогнувшись буквой "зю" и порциями разбрасывая по линолеуму несостоявшихся детишек. Его солидных размеров достоинство лилового цвета свисало до пола, пульсировало и являло собой неэстетичное зрелище.
Я обращаюсь к присутствующим:
- Налейте, пожалуйста, баночку тепленькой водички, нужно член кобеля в ней подержать, чтобы не пересох. Иначе покроется изъязвлениями, и ему будет больно.
Мне подают поллитровую банку воды, я подставляю ее под кобеля, поднимаю взгляд и прошу сидящего на стуле банкира:
- Подержите, пожалуйста, пока не спадет эрекция.
А банка, доложу я вам, создает увеличительный эффект.
И тут я вижу картину маслом: солидный банкир от увиденного в банке из-под огурчиков фиолетового хрена невероятных размеров медленно сползает по стулу. Впечатленный глава семейства реально падал в обморок. Ситуацию спасла его жена: и мужа реанимировала, и банку полчасика подержала. Женщина оказалась выносливее.
А биглей мы благополучно повязали на следующий день и даже приняли многоплодные роды два месяца спустя.

Старая дева

По соседству со мной жили две педантичные женщины: пожилая дама с дочерью-старой девой. Кто-то наградил их черно-подпалым кобелем таксы. И однажды - вы правильно поняли - к нему привели невесту. Две пары владельцев долго взирали на бесплодные попытки собак "пожениться", а потом от безысходности решили потратиться на инструктора.
Когда собаки оказались в замкЕ, дочь заносчиво произнесла:
- Они бы и сами справились.
Все мои вспомогательные действия жадные дамы сочли незначительными. Их негативное отношение я запомнила, не оправдываясь, что свой хлеб не зря ем, а с манипуляциями переусердствовать вредно.
- Пощупайте здесь.
Старая дева долго трогала собак в пикантном месте, а потом требовательно спросила:
- А почему Вы ЭТО не запихнули внутрь?
Влёт я не сообразила, о чем идет речь, и где я лоханулась. А когда до меня дошло - невероятно удивилась глубине нетронутости дочери. Она хотела, чтобы я внутрь суки запихнула кобелиные ЯЙЦА! И я решила отыграться:
- "ЭТО" не надо запихивать! - и выразительно посмотрела на мужчину, хозяина суки, ища у него поддержки.
На контрольную вязку экономные хозяева меня позвали опять лишь тогда, когда поняли, что без моей "незначительной" помощи резвые коротышки не справятся. Проверять замОк я уже не предлагала.
- Что мы Вам должны?
- Родит - отблагодарите, как посчитаете нужным.
По результату благополучных родов мне принесли бутылку шампанского - за труды.
А потом дочь каким-то чудом вышла замуж в Англию, а пожилая дама еще долго водила на поводке своего такса и жаловалась, что ей тяжело с ним справляться одной.

Я люблю тебя до... рвоты

Звонит мне руководитель клуба с просьбой разыскать на вязку белого кобеля французского бульдога. Отвечаю:
- Есть такой, пиши координаты. Если нужно - подмогну.
Через день звонит он же:
- Кого ты подсунула? Хозяева накормили кобеля и не выгуляли. Его перед сукой вырвало и пронесло. А хозяйка суки сказала, что если вязка - это так страшно, то она никогда свою девочку вязать не будет.
Мы поржали. А вскоре я отловила хозяина белого бульдога, выгуливающего свое тупорылое счастье.
- Что ж вы меня не позвали? У бульдогов дыхалки нет, тело селекцией изуродовано. Его перед вязкой нужно было выгулять, не кормить и помочь.
В ответ заносчивый жлоб бросил мне в лицо:
- Он не стал вязаться потому, что ему невеста не понравилась.
Вот так - жадность фраера сгубила.

Свадебный фейерверк

Самая крепкая психика была у моего золотистого ретривера. Когда на дрессировке инструктор махал перед собаками дубиной, и овчарки были готовы порвать провокатора на британский флаг, мой пес всем своим видом давал понять, как ему наскучило подчинение, когда такое небо голубое...
Помогать себе он не разрешал. Весь его вид красноречиво говорил: "Уберите психическую, а то жениться перестану!" Зато однажды вязался под шапками салюта чужой, человеческой свадьбы, накрывавшими в темноте его и такую же пофигистическую суку. Содрогалась земля, выла сигнализация припаркованных автомобилей, взрывы фейерверка осыпались невероятным количеством разноцветных звезд прямо на головы. Казалось, вот-вот загорится одежда. А им было пофигу все, что творилось вокруг, кроме любовного угара. Сорокакилограммовый возбужденный танк видел цель и не замечал препятствий. Такое поведение - единственно правильное. Оставлять потомство должны те, кто может справляться в интимном деле самостоятельно. Невзирая... Но тогда люди не получили бы такого разнообразия пород, совершенно не приспособленных к продолжению рода. А по улицам бы носились только способные выжить беспородные парии.

Все-таки люди и собаки - это две большие разницы. Люди сами находят себе пару, в первую брачную ночь не приглашают держателя свечей, сексолога или инструктора по Камасутре. Зато навязывают свои услуги собакам, а фантазеры в области собачьего секса сочиняют омегаверсы.

Источник

161

Комментарии

Леня Баранов 17/03/16 09:50
эххх... раньше всё было проще.

Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: