Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Я не Мессинг, но у вас всё будет хорошо

20 марта 2007 года, вторник, день 1745

— Ты подла-а-а-ая! Ты мерзавка! Ты полна-а-ая скотина-а-а!!! — кричала женщина истошным голосом.

Сергей Михайлович Крючков, Роман Владимирович Колотеев, Андрей Юрьевич Фомичёв, Павел Вячеславович Померанцев, как и все пассажиры, находящиеся в этот момент на станции метро «Проспект Мира», с удивлением посмотрели на орущую женщину.

Плотного телосложения, одетая в немыслимую, зелёного цвета кофту, почему-то без пальто (а на улице холодно, пока ещё март), она не просто кричала, а орала, вопила, взвизгивала.

Самое поразительное было в другом: после каждого вскрика женщина сильно била себя по щекам. Её щёки пунцового цвета вздрагивали.

— Ты стерва! — и правой рукой она била себя по левой щеке.

— Ты дрянь! — и ударяла левой рукой по правой щеке.

Кто-то хихикнул. А мне стало грустно. Я видел таких больных, когда работал в психиатрической клинике моего учителя Арона Исааковича Белкина… У женщины реактивное состояние. Раздвоение личности. Она кого-то наказывает.

Безумство… При этом я знаю, что может произойти. Женщина может приказать себе прыгнуть на рельсы перед прибывающим поездом. К счастью, этого не случилось.

Мы выехали на презентацию в метро в два часа дня.

Март — месяц психических обострений.

В два двадцать ко мне подошёл дядька:

— О, я знаю, кто вы! Я вас узнал! — воскликнул он радостно. — Вы Сухоруков!

Возникла пауза.

— Нет, вы Джигарханян!

Я улыбнулся. Иногда мою фамилию путают и произносят именно так.

— Не Джигарханян, а Шахиджанян, — я показал мужчине свою книжку, где крупно написана моя фамилия.

То был томик «Мне интересны все люди». Мужик раскрыл его на странице с фотографией Вольфа Мессинга.

— Вы потомок! — не сказал, а прокричал он на весь переход. — Вы прямой потомок Вольфа Мессинга, да?!

— Нет, — сказал я как можно спокойнее и внушительнее, глядя прямо в глаза мужику.

— Реактивных больных бояться нужно, но никогда не показывайте свой страх, — учил меня Арон Исаакович Белкин. — Прямой доброжелательный взгляд, спокойствие и чёткое произношение каждой фразы, но обязательно тихим, может быть, чуть властным голосом. Нередко люди в реактивном состоянии достаточно внушаемы. Ни в коем случае с ними не спорить.

Мужчина стоял передо мной и смотрел на рекламный плакат «СОЛО на клавиатуре». Там есть моя фотография, и он сравнивал её с «оригиналом».

— Я не Мессинг, — продолжал я спокойно и тихо добавил: — Всё будет хорошо. Всё обязательно будет хорошо. Они вас поймут. Вы докажете свою правоту…

— О, я знаю, вы писатель, писатель, писатель! Теперь я понял…

— Поезд пришёл, ждёт, когда вы сядете, — сказал (почти приказал) я.

Мужик меня послушался и отправился к поезду.

А через два часа к нам подошёл ещё один человек с весенним обострением. Он вытащил из портфеля три пухлых папки, принялся показывать нам графики, диаграммы и сбивчиво объяснять:

— Солнечное противостояние, движение планет складывается так, что возможны космические взрывы, которые при инволюционно-эволюционном подходе могут вызвать инволюционно-эволюционные всплески. Смотрите, Луна и Марс, Сатурн и Солнце, и всё это сегодняшнее, всегдашнее и завтрашнее. Я рассчитал линии пересечения с возможным усечением, наслаиванием и расслаиванием, и это должны все знать. Я обращался к президенту Путину, вашему тёзке, но меня не хотят слушать! Послушайте вы меня…

— Что вы окончили? — спросил  я. — МГТУ имени Баумана или МИФИ?

Человек посмотрел на меня с опаской.

— Я закончил МИФИ. Я астроном. Этим занимаюсь уже долгие годы. Откуда вы знаете, что я закончил МИФИ?..

Мужик быстро закрыл папки, сунул их в портфель и с боязливым недоверием посмотрел на меня.

— Я рассказал вам основу своего учения, вы можете этим воспользоваться! Не смейте! Нельзя! У меня есть авторское право на это!

Он повернулся к Павлу Вячеславовичу Померанцеву и спросил:

— А вы чем занимаетесь?

Тот честно сказал:

— Учусь в МГТУ имени Баумана.

Все проходящие мимо нас косились в нашу сторону, но не останавливались. Мужик многих отпугивал.

— Давайте договоримся так, — сказал я астроному, — вы придёте через неделю, и мы поговорим. А сейчас, конечно, вам нужно ехать по делам. Вы же договаривались о встрече, а время вам для своей науки нужно беречь.

Астроном нас покинул.

С периодичностью в сорок минут к нам подходили больные люди… Мне их было жаль. Наверное, я поговорю на эту тему в программе, которую веду на радиостанции «Говорит Москва», в одну из пятниц.

До восьми вечера мы проводили презентацию, а потом поехали в «Му-Му» и там немножко расслабились.

В «Му-Му» же ко мне подошла миловидная девушка, взяла меня за руку и, сильно нажимая, тихо произнесла прямо в ухо:

— Бросайте своё «СОЛО на клавиатуре»! Заканчивайте наконец книгу «Я+Я» — она так нам всем нужна, гораздо больше вашего «СОЛО»! Неужели вы не понимаете этого?!

Девушка произносила это как заклинание. Потом нагнулась ко мне и прошептала:

— Я лесбиянка. Поругалась с подругой. Готова убить её и себя. Напишите книгу… Вы поняли меня?

Когда я вернулся к столику, за которым сидели Роман Владимирович Колотеев, Андрей Юрьевич Фомичёв, Павел Вячеславович Померанцев и Сергей Михайлович Крючков, то заметил, что все смотрят на меня с любопытством.

— Владимир Владимирович, — начал Сергей Михайлович, — пока вы говорили с девушкой, мы её внимательно рассмотрели, она нам понравилась. Давайте пригласим её за наш стол!

Я улыбнулся.

Ваш Владимир Владимирович Шахиджанян

P.S. Всё время думаю о пиратстве и о том, как бороться с теми, кто нас ворует. С теми, кто ворует материалы на нашем сайте… Думал я об этом, и прочитав заметку на одной из новостных лент:

Арбитражный суд Москвы поддержал дочернюю компанию GG&MW/IDS ООО «Воды Боржоми» в споре с компанией «Русский Боржомъ». Владимир Ашуров, акционер GG&MW/IDS сообщил, что суд обязал «Русский Боржомъ» заплатить 5 млн рублей (192 тыс.) компенсации. Иск был подан в связи с тем, что «Русский Боржомъ» разливал воду «Нагутская-26» и большими буквами писал на этикетке слова «Русский Боржомъ».

«Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало». Французская поговорка

394

Комментарии

Комментариев еще нет

Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: