«Дневники» (Георгий Эфрон)
Дневник № 3
23 апреля 1940 года
|
Возможно, что завтра поеду в Москву. В Голицыне одолела скука. Мама скулит о глупом переводе, который ей дали, я скулю о том, что у меня нет товарищей и что скушно, в школе — скука мертвяцкая. С мамой у меня сцены — она говорит, что теперь не до веселья (когда я заикнулся о том, что в Москву я езжу для развлечения), что у нас мало денег (почти совсем нет), и что завтра мы рано вернемся, и что больше она меня одного не пустит в Москву (раз не до веселья). Мне все ужасно надоело. И главное, нечего делать. Сегодня пойти одному на станцию не удалось — матери нужно было купить соли, вот и пошли вместе. К тому же, наверное, придется убивать нерв в одном зубе — он нежданно-негаданно заболел, сейчас. Тоже — перспективка! Мечты о красивой девушке, с которой я ходил бы гулять, — настоящей, хорошенькой девушке — вот этого, чорт возьми, мне страшно недостает. Самое неприятное — то, что я совсем не знаю — может быть (вполне возможно), что я ничего интересного (для девушек) не представляю, может быть, объективно говоря, я просто противен? Но этого мне никто не может, конечно, сказать. Ну, хоть девушку не иметь, а товарища, настоящего, «коренного» — закадычного… Куда там! — Я один. Хочу, страстно хочу я знать: будет ли 15 лет «холостым» возрастом? — А все-таки достать себе девушку необходимо. Как я буду горд, когда я с ней буду ходить! И, укрывшись от чужих взоров, мы будем целоваться! Эх! Конечно, вполне возможно, что все это придет позже, так лет этак в двадцать. А возможно, что это придет раньше, чем я думаю. У меня иллюзий нет — «чистого» продолжительного наслаждения не существует ни в какой земной области, но, бесспорно, существуют незабвенные и замечательные моменты, которых нужно ухватить гораздо больше и лучше. Интересно все-таки, в каком возрасте я себе достану девушку (хоть гулять с ней и общаться, и то хлеб, а дальше увидим), в 15, 16, 17 лет? Завтра поеду в Москву, потому что мне кажется, что нужно встретиться с Майей Левидовой — она хорошенькая и, даже если мне не суждено быть с ней в интимных отношениях, все же нужно ее повидать, она как-то меня наполняет свежим воздухом, чорт возьми. Не знаю почему, но чтобы позвонить Левидовым, мне приходится преодолеть большие преграды. Что-то во мне (косность, лень, страх, что примут холодно, скука?) противится возобновлению с ними отношений; а ведь прошло с моей последней с ними встречи 2 месяца. Чтобы им позвонить (конечно, не им, а Майечке), мне придется побороть сильное внутреннее сопротивление, говорящее: «Брось! к чорту! все равно ты с ней не сойдешься, к чему тратить время!» Кто был прав из этих двух начал, будущее покажет. Все-таки я думаю, что завтра к ним зайду. 2 месяца! Все-таки — это много. Может, они обиделись, что я так долго не прихожу? Они знают, что я болел (через Мулю), но знают ли они, что я месяц и одна шестидневка как выздоровел и к ним все же не хожу? Вернее всего, что они вообще обо мне забыли, и оттого мне неловко будет к ним явиться, потому что я у них долго не был и они как-то отвыкли (мол, кто это?!) Вот это мне и неприятно. Но чорт с ними — пойду на возобновление отношений. Если не удастся — тем хуже, наплевать (я такой), а если мне с Майей будет приятно — тем лучше. Противно то, что нужно будет рано возвращаться из Москвы (так хочет мама), но ничего. Предложил маме поехать вечером сегодня и переночевать у Лили — не хочет. Вот противная. Приехали бы вечером, там бы переночевали, а 24го было бы на все гораздо больше времени, — но нет, не хочет. Ну и чорт с ней. — Я никогда не настаиваю. Все-таки ужасно, что нельзя встречаться с Митькой по воле Мули и мамы — он так был рад нашей встрече и так просил ему звонить! Это все-таки ужасно. Но ничего. Жизнь, ударами по кумполу, бьет по чувствам и притупляет их, вернее, заставляет проходить мимо этих чувств. Самое неприятное это что все так зыбко: судьба отца и сестры (главное), моя судьба, как я буду дальше жить в Сокольниках, новая школа, новые друзья, все это страшно зыбко и проблематично. В сущности, ни о чем из моей жизни я не могу уверенно сказать. Ну, довольно жаловаться. Пожаловался, и будет. Нужно жить каждым днем. А завтра к Майечке заглянем. У нее высокая грудь и тело совершенное — меня оно здорово зажигает.
| Опубликовано 16 августа 2004 | Продолжение следует… |
Комментариев нет
Оставить комментарий
