Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Испытание разлукой

Как сохранить тонкие нити конфликтного брака

Елена Мушкина — известный журналист, много писавшая на тему семьи.
Вышедшие когда-то в «Неделе», её тексты не теряют актуальности и сегодня.
Читайте и сможете убедиться в этом сами.

Из книги Е.Р. Мушкиной «От станции Любовь до станции Разлука» (Москва, 2021).


 

Чего вы ждете от супружества? Безмятежной семейной жизни? Или преодоления трудностей, когда надо приложить немало усилий, чтобы создать домашний очаг? А может, как у Пушкина: «Поверьте (совесть в том порукой), супружество нам будет мукой»?

Ответьте на эти вопросы — и в какой-то мере станет ясным будущее вашей семьи.

 

Создавая семью, человек хочет только счастья. Себе и своему спутнику жизни. Но проходит несколько лет, а порой несколько месяцев — и где оно, счастье? Этой проблемой многие годы занимается доктор Мирослав Плзак, крупнейший чешский специалист по проблемам семьи, подготовке молодежи к семейной жизни. Он автор книг «К любви готовы» и «К браку готовы». Потом написал третью книгу «К непогоде готовы».

— Доктор Плзак, чем вызвано новое увлечение?

— Я понял: сколько ни готовь юношей и девушек к браку, сколько ни объясняй им азы супружеской науки, бесконфликтной семейная жизнь не будет. Это как в детстве — хоть и оберегаем мы малыша от инфекций, каждый ребенок все равно, как правило, переболеет и корью, и ветрянкой. Любой семейный конфликт — это болезнь. Едва ли не каждая супружеская пара рано или поздно проходит через нее. А бывает, и нес­колько раз — иммунитета против супружеского конфликта не существует.

В болезни семьи нет ничего страшного. Главное, чтобы она протекала легко, без осложнений. Диагноз поставлен, теперь будем лечить. Опыт нашей пражской добрачной и супружеской консультации показывает:

вовремя начнете бить тревогу, значит, семья будет спасена.

— Вовремя… Словно есть какой-то признак, безошибочно говорящий: «Мы заболеваем!»

— Представьте, есть! Например, испытание разлукой. Скажем, дома произошла ссора, вы расстроены, возбуждены. В таком случае лучше на несколько дней уехать с глаз долой. Психологи утверждают: если спустя три дня после отъезда муж и жена не начинают тосковать друг о друге или, что еще хуже, перестают радоваться предстоящей встрече, семью можно назвать больной.

— Это уже не только с глаз долой, но и из сердца вон… Скажите, но почему именно три дня?

— Достаточный срок, чтобы отголоски любой ссоры утихли. Не утихли? Значит, назрел кризис! Мы различаем несколько степеней супружеского кризиса. Легкий кризис обычно начинается внезапно и так же внезапно заканчивается. Реци­дива, как правило, не бывает. Обжегшись в пламени ссоры, супруги начинают вести себя более осторожно, осмотрительно. Кризис средней тяжести почти всегда продолжается не менее трех месяцев. Сторонний наблюдатель может его и не заметить: внешне в семье царит покой. Но это затишье перед бурей, полное молчания, враждебного и неприязненного. Тяжелый кризис не проходит в течение полугода. Тут уж любовь может исчезнуть, более того, часто возникает взаимная антипатия. Семья разрушается.

Человек, стоящий на грани распада семьи, обычно под­вержен всевозможным заболеваниям. Высокое кровяное давление, инфаркт, язва, бронхиальная астма, экзема… Конфликт провоцирует все болезни! Может возникнуть пристрастие к алкоголю; надо ли говорить, что оно лишь обостряет ситуацию! Переживания столь сильны, так поглощают человека, что у него нередко снижается внимание. В таком состоянии невозможно выполнять работу, требующую высокой точности, сосредоточенности. А дорожные происшествия!

Многие водители, совершившие аварию, рассказывали: дома у них неблагополучно.

— Доктор Плзак, вы часто проводите параллель между ра­ботой семейной консультации и лечением обычных ­болезней. Причины возникновения болезней, вроде бы, стандартны — вирусы, инфекции. Стандартны и симптомы этих болезней, а потому более или менее стандартны методы лечения. Но ведь при семейных неурядицах варианты неисчислимы!

— Ошибаетесь. Эмоционально люди, и в самом деле, переживают супружеские трудности по-разному. Ну, а причины семейных кризисов, механизмы их развития тоже стандартны. Я бы даже сказал, они достаточно примитивны, а потому вполне поддаются лечению. Нет таких ситуаций, чтобы нельзя было найти путь к примирению! Любой порядочный человек понимает: супружеская неверность — это плохо. Очень плохо! Но скажите, мало ли мы делаем в жизни вещей, зная, что делать этого не следует? Так вот, я убежден: зрелую, разумную любовь неверность убить не может. Да и совсем необязательно измена свидетельствует о полном исчезновении любви; это лишь сигнал тревоги.

— А если мужчина не в силах ни порвать с «той женщиной», ни оставить жену? Таковы, кстати, персонажи многих наших фильмов — Бузыкин из «Осеннего марафона», Еремеич из «Поздних свиданий». Кино показывает в этом случае жен гордых — обе, хоть и переживают, не стали насильно удерживать неверных мужей. Они правы?

— Когда тайное становится явным, реакцию обманутой стороны предусмотреть трудно. Один человек делается апатичным, безразличным ко всему, внутренне он сломлен. Другой начинает выяснять отношения: слезы, упреки, требования, чтобы «такое больше не повторилось». Поверьте моему опыту, дебаты о неверности не только бессмысленны, но и вредны для семьи.

— Что же делать?

— Жить, как прежде. Не надо сжигать все мосты, напротив, постараться сохранить те хрупкие нити, которые еще связывают супругов. Ведь неверный муж часто колеблется, стоит на перепутье… В этой ситуации важно, чтобы он возвращался домой, не ожидая нового скандала. Тактичное поведение женщины, ее стремление понять, простить, подчеркиваю, простить! — играют порой решающую роль.

— Мне кажется, доктор Плзак, в вас больше говорит мужчина, чем врач! Женщина страдает, а вы советуете ей делать вид, будто ничего не произошло…

— С точки зрения здравого смысла вы, возможно, правы.

Но не случайно одно из важнейших качеств, необходимых для счастья семьи, — короткая память!

Не сыпать соль на рану — ведь рана еще кровоточит! Дебаты о прошлой неверности не только бесполезны, но и вредны. Требовать обещаний, что такое не повторится, вовсе бессмысленно. Неп­рерывное упоминание об ошибках, возврат к давно отшумевшим ссорам и спорам, ревность «про запас» приносят больше беды, чем пользы. Жена должна быть спокойна, мягка, это едва ли не гарантия, что муж порвет отношения на стороне, вернется в семью душой и сердцем, благодарный супруге за тактичное поведение в нелегкие для него дни (да, да, и для него они были нелегкими). Пережитое может даже укрепить семью.

— А неверность жен? Скажем, уезжает женщина одна на курорт…

— Ну и пусть едет! Поверьте, наиболее опасны отнюдь не отдых на берегу моря без мужа, не дружеские вечеринки с алкоголем, а ситуации сугубо прозаичные, служебные — работа в одной комнате с интересным мужчиной, совместная общественная деятельность… Чаще всего отношения невинны, однако, порой грань переступается.

Но знаете, кто обычно виноват в этом? Я считаю, муж! Причем, представьте себе, хороший муж! Он должен стать для жены еще более интересным, чем был когда-то. Только не надо перечислять свои былые заслуги — это окончательно подорвет его авторитет. Каждая женщина рано или поздно оказывается перед дверью с надписью: «Конец молодости». Тут уж самые верные, самые преданные жены способны на измену, хотят познать порок.

— Да это же новелла Мопассана «Парижское приключение»! Сюжет не сложен: «Сердце ее трепетало от неудовлетворенного любопытства, от жажды неизведанного… Она была еще хороша… Но ее снедали, волновали, опустошали тайные страсти. Она боялась умереть, не познав всех этих пагубных наслаждений, не окунувшись хоть один раз в поток парижского сладострастья!»


Ничего не сказав мужу, она отправилась в Париж. Ходила по улицам в ожидании чуда. И оно случилось… На улице Шоссе д’Антен она остановилась у витрины с японскими вещицами. И увидела, как хозяин показывает «толстому, маленькому, лысому, небритому человеку фарфорового уродца: Это уникальная вещь». Услышала имя: Жан Варен. Знаменитый писатель! Она вошла. Хозяин просил 1500 франков, писатель торговался: «Дорого». И тогда она сказала: «Я беру его». Рас­платившись, протянула писателю: «Дарю». Она узнала у хозяина адрес и бросилась к фиакру: «Я отвезу вас».

Всю дорогу Жан Варен отказывался от подарка. Наконец она согласилась забрать уродца, если сегодня он будет исполнять все ее желания. А она желала… сопровождать его всюду.

— Что вы делаете обычно в этот час?

— Прогуливаюсь.

И они поехали в лес. Потом в кафе на Больших бульварах, и там он представил ее своим знакомым. Они ­по­обедали, потом отправились в театр; у них были шикарные бесплатные места, и все видели, что она с ним. Он поблагодарил ее за восхитительный день.

— А что вы обычно делаете ночью?

— Я возвращаюсь домой.

— Поехали к вам домой…

«Она быстро разделась, скользнула в постель, не говоря ни слова. Но она была неопытна — законная жена провинциального нотариуса. Они не поняли друг друга. И он уснул.

Утром она хотела уйти незаметно, но скрипнула задвижкой. Он недоумевал:

— Как, вы уже уходите? Зачем вы все это проделали?

— Я хотела узнать порок. Ну… И это совсем не забавно».


— Такая вот история. Но, доктор Плзак, вернемся к разговору о командировках. Как же быть семьям, например, геологов, моряков? Неужели сама специфика работы предопределяет конфликтную ситуацию?

— В нормальной семье это обстоятельство не имеет значения. Если же в доме не все благополучно, тогда частые отлучки, действительно, становятся неплохим фоном для конфликтов. Есть даже специальный термин — конфликт в нетрадиционных браках. Это «уикэндовый» конфликт, когда работа отпускает человека домой только на выходные дни; «морской» конфликт, когда он отправляется в долгое плавание. Наконец, еще один конфликт — оба работают в разные смены. Но и его можно избежать. Правда, в этом случае от супругов требуется больше организованности. Каждый должен быть уверен: муж не опоздает после работы в детский сад за малышом, жена не забудет взять белье из прачечной…

Любая осечка может привести к конфликту…

Один наш пациент, не выдержав столь четкого графика, написал как-то фломастером на пеленке девятимесячного сына: «Я голоден и не выкупан!» И завалился спать. Пусть, мол, мама наверстывает упущенное! Трудно, не спорю… Тут-то и нужна помощь специалиста.

— Пожалуйста, хоть один пример — как вы помогаете клиентам консультации?

— Коротко не ответить. Обратились, например, к нам молодожены; после свадьбы они стали жить в отличной квартире, но вместе «со спокойной, слегка задумчивой, тихой, скром­ной восьмидесятилетней тетушкой» — так они сами охарактеризовали ее. Тетушка эта и была первой их семейной проблемой. Мысли молодого мужа шли примерно по такой схеме: «Что делать, приходится терпеть тетушку, но все же это большая неприятность». Мысли молодой жены: «Спасибо маме-папе, что смогли выделить нам такую квартиру. Ну, а тетушка… Надо будет показать родителям, как мы о ней заботимся». Видите, оба считают тетушку проблемой, но совпадение это внешнее.

Как же дальше развивались события? Ее мысли: «Не надо говорить родителям о трудностях, о том, что тетушка ночью не спит, ходит по квартире и нам мешает». Его мысли: «Почему же, пусть знают обо всем. В конце концов, могли бы они ­обеспечить нас квартирой и без тетушки». И действительно, рассказывает обо всем теще и тестю. Она: «Мой муж просто эгоист, не ценит того, что сделали для нас мои родители». Он: «Моя жена эгоистка, если ее не волнует, что из-за старухи я не высыпаюсь…»

Брак стал конфликтным, а потому обычная логика, здравый смысл, переговоры им уже не помогали.

Требовался специальный лечебный режим.

— Что это такое?

— Поскольку супруги не сумели сами наладить свою жизнь, мы предложили им апробированный образец, обговорив все организационные стороны. Четко сказано, как распределять доходы, как делить домашнюю работу, кому воспитывать детей (например, если ребенку меньше двенадцати лет, воспитание в эти дни осуществляет мать, если больше — о девочке заботится мать, о сыне — отец), как проводить вечера (хоть и вместе, но никаких общих занятий в часы досуга, не ходить в гости, в театр).

Опыт показывает: если супруги не справятся с такой формальной организацией своей семейной жизни, они не выйдут из конфликта. Справились? Тогда надо переходить к следующему этапу — восстанавливать общение.

— И, конечно, избегать ссор?

— Если бы только это! Надо избегать вообще решения каких бы то ни было проблем. Жизнь не остановишь, то и дело в семье появляются темы, которые необходимо обсудить. Причем, немедленно. Скажем, дочь кончает школу — какой путь выбрать дальше? На работе предложили горящую путевку в санаторий… Нашелся, наконец, прекрасный участок для строительства дачи… Так вот, наше непременное условие: решение всех вопросов категорически отложить, даже если это повлечет за собой любые неприятности, в том числе, материальные потери.

Знаете, иногда я чувствую, что супруги считают меня врагом номер один: подумать только, есть возможность недорого купить дачу!.. Да бог с ней, с дачей — ведь это лишний раздражитель. А они пока не готовы к спокойному разговору. Надо подождать. Сколько? Не знаю. Говорят, обещанного три года ждут...

Елена Мушкина

32


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: