Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Счастье на пороге

Заметки старого холостяка

О, нимфа!

Недавно мою застарелую холостяцкую пещеру посетило небесное создание. Это эфемерное чудо зовут соответственно – Лариса. Как известно, в переводе с греческого это имя означает «чайка».

Пусть моя половина далека от поэзии и вообще от богемы, её покровительство не музы, но хранительницы очага, я за эти несколько дней почувствовал. Я пишу – а она занимается домом. В доме на мне теперь лишь дворовые и ремонтные работы. Дорожки от снега очистить, с крыши этот снег сбросить, замок в двери починить… За вычетом всего остального, взятого на женские плечи, это освобождает мою прежнюю занятость наполовину. Оставшееся время я могу творить. И где же тут прежняя свобода и нынешняя несвобода?

Лариса прекрасно готовит, она профессиональный повар. Работает вахтовым методом в Самаре – две недели через две. Что тоже удобно: успеешь и отдохнуть, и соскучиться, и поработать головой в абсолютной тишине и уединении, что для творческого человека немаловажно.

 

Глотки новой жизни

Чтобы прожить жизнь, не оглядываясь с мучительной болью на бесцельно прожитые годы, как писал автор закалявшейся стали, хочется оставить что-то более существенное, чем оттёртый до зеркального блеска сервант со слониками или бабушкин комод. Я пытаюсь оставить произведения изящной словесности. Короче, я писатель – и это моя главная миссия на земле. Моя кухня. А другая кухня – это миссия хозяйки по дому. Нет жены – забота домработницы, нет домработницы – ешь что попало и ходи в дырявых и нестиранных носках.

Птица Лариса мало похожа на лесную нимфу, озёрную наяду и крылатую зубную фею. Она земная-земная, из плоти и крови, она – баба. В хорошем смысле этого слова. Надёжная и рукастая, не трещащая без умолку и не ждущая драгоценных подарков, не пилит, смотрит сериалы самого прозаического содержания.

Я к перемене в своей жизни не готовился, всё произошло спонтанно. Но для тех, кто поставил целью круто развернуть лимузин на привычной прямой,  моя вторая часть. И она куда как более познавательна.

 

В начале было слово

Мои холостые друзья, родственные души и братья по статусу в одном флаконе. Это послание адресовано вам. Вы уже смирились с несвежими носками, яичницей по утрам и сериалом «У нас на районе» по воскресеньям. Ваш опыт вольного или невольного одиночества уравнял подобный быт где-то как-то, по мере воображения, с царской роскошью: абсолютная независимость, практический минимум необходимого и все плюсы спартанского образа жизни. Гастриты, подначки сослуживцев и вздохи родственников не в счет.

Но от судьбы не уйдешь. Однажды она настигла вас обворожительной улыбкой в метро, в офисе, на шумном перекрестке… и ваш тщательно и ревниво обустроенный замок хозяина жизни затрещал по всем шлакоблочным швам! Помимо естественных опиатов сугубо полового происхождения и порции адреналина, знакомой каждому охотнику, не исключено, что первым сильным чувством будет паника. Вы впервые представите свое жилье глазами другого человека. Прибраться – дело времени, наполнить жилище уютом и намеком на долгое ожидание птицы счастья – дело некоторых финансовых затрат (как минимум на букет цветов, изящно поставленный хотя бы в трехлитровую банку, за неимением хрустальной вазы)… Самое ответственное – праздничный стол. И даже не набор продуктов, тут как раз проблем нет, а то, что весь этот набор, самый наиэклектичный, должен держаться вокруг базовой идеи – назовите ее «изюминкой», «ноу-хау» или «фирменным блюдом».

Насчет фирменного блюда – совет: врите, не боясь, что оно ваше – личное или коллективное времен студенчества, но никак не вашей непревзойденной в кулинарном мастерстве матушки.

 

Какой стол – такой стул!

Как организовать праздничный стол с претензией на оригинальность и в хорошем смысле саморекламу. Проработайте по пунктам:

  • стол должен говорить о вашей достаточной кредитоспособности,
  • стол должен подчеркнуть ваши достоинства,
  • стол должен выражать ваше отношение к происходящему (отношение предполагается позитивное и трепетное, среднее между донжуанским и донкихотским, иронично-куртуазно-маньеристским и возвышенно-рыцарским),
  • стол должен учитывать вкусы обеих сторон, второй – особенно,
  • стол должен нести эстетическую нагрузку (азы сервировки почерпните из специальной литературы или у знакомых дам, если среди ваших знакомых есть доктора гастрономических наук – вы вне конкуренции),
  • в столе должен быть некоторый шарм, бестолковщина, например – кокосовый орех, с которым вы дружно будете мучиться, а ничто не сближает так быстро и надолго, как совместные трудности,
  • в столе должен оставаться пробел, указующий на вашу беспомощность хоть в чем-то, дабы ощущалась ущербность холостяцкой натуры, могущая вызвать у гостьи жалостливый вздох жены и матери: «Горе ты мое, дай уж я сама…» Ведь если вам так хорошо одному, то на кой черт искать добра от добра?
  • стол должен иметь устойчивую позицию, так как непроизвольные попытки опрокинуть его не только вероятны, но и неизбежны. Если одна из них увенчается успехом – будет повод повеселиться и сблизиться еще теснее, а заодно и проверить потенциальную спутницу жизни. Следует помнить, что смотрины никогда не бывают односторонними.
  • стол, наконец, должен иметь местное освещение, но до этого вы после третьего аперитива легко и естественно, без обоюдной борьбы дойдете сами.

 

Атмосфера доверия

Со столом в целом мы разобрались. Что накрыт он быть должен не в кухне и не клеенкой, а в гостиной и нарядной скатертью, думаю, и так ясно. Про банку для цветов я пошутил. Если вы настолько непритязательны, что не имеете вазы дома, и настолько непредприимчивы, что не сможете добыть ее на вечер у друзей или соседей, то вспомните свои занятия в Доме развития детей и юношества – из пластиковой емкости из-под «Швепса» или «Джина с тоником» можно изобразить оригинальный сосуд декоративного назначения. В крайнем случае, купленные вами розы, побыв в ручках вашей пассии по пути к вам, нормально поплавают в ванне до ее ухода.

Как известно, соответственный напиток горячительного свойства способен скрасить любые кулинарные изъяны. Поэтому лучше сэкономить на закусках и создать должный запас того, что обычно пребывает в стеклоемкостях. Емкости лучше предпочесть нетрадиционных форм. Это радует глаз, обеспечивает разговор интересной темой, интригует насчет содержимого (о нем вы должны узнать побольше, но делайте вид, что приятно удивлены) и подчеркивает уникальность события. В крайнем случае, впоследствии у вас будет запас импровизированных вазочек для будущих цветов.

 

Охота на мамонта

Еду закупайте сами. Основополагающие роли лучше распределить сразу. Нет гарантии, что совместный заход на пути в супермаркет или на продуктовый рынок, будучи приятен и взаимопознавателен, не опустошит ваш кошелек практически без вашего сопротивления. Чтоб не лишить даму этого удовольствия окончательно (она может вас понять в невыгодном для вас свете), оставьте ей право на выбор аперитивов и десерта. Ее амбиции потратчицы чужих средств будут удовлетворены полностью. Плюс она неущербно проникнется уважением к вашей состоятельности и вашему заранее заполненному холодильнику. Холодильник – визитная карточка дома.

Совместные хлопоты на кухне также должны быть сведены к минимуму. Исключить их все равно не получится – никакая женщина не сидит хотя бы из желания изучить обстановку. Что делает кошка, впервые попадая в незнакомое помещение? Из этого естественного женского порыва постарайтесь извлечь опять же пользу. Женщина не должна обольщаться, а тем более уверовать, что кухня – ваша слабость. Пусть это будет ваша сила, а силу демонстрируют по особым случаям.

 

Черепки фортуны

Вы можете быть суеверным или не суеверным, но одно должны инсценировать точно – символический бой посуды. Образ счастья мгновенно осенит крылом вашу – на двоих – обитель. Не пожалейте дорогой чашки, даже салатницы – будут у вас еще чашки и салатницы. Бить лучше не самому, в этом вся и сложность. Но при некотором подготовительном моменте устроить это реально. Милый испуг гостьи, мгновенный подсчет убытка и совместный сбор осколков внесут динамику в развитие событий.

Да, и, разумеется, фарфор (не перепутайте с пластиком!) подсуньте под локоток собеседницы без содержимого: половая тряпка и согбенная поза делают образ счастья смешным и нелепым!

Вишенка на торте

Отработав эстетику пиршества и даже отчасти культурную программу, пора наконец сосредоточиться на стержневом моменте – изюминке. Во-первых, это должно быть что-то мужское по определению, но говорящее, что за внешней силой и неотесанностью таится бездна нерастраченной нежности и ласки. Все это замечательно олицетворяют морепродукты, в особенности раки, крабы, креветки, лангусты, омары… Устрашающая оболочка и пикантная ее подоплека – гастрономический эквивалент вашего затянувшегося отшельничества. Продукт должен нести в себе историческую память добычи! Кабан на вертеле, лебедь, зажаренный в перьях, паштет из соловьиных язычков… Поэмы времен экологического благоденствия! Тут главное упаси вас бог от бабушкиных плюшек и пампушек, даже с гордым и воинственным наименованием «Наполеон» или мещански-паточным «Шарлотка», и – никаких бабских супчиков и гарнирчиков! Запрещаются покупные пельмени-вареники, котлеты «Богатырские» и яичницы по-вашему, как бы вы тут ни были оригинальны. А вот гуся или поросенка фаршируйте как хотите, любой кусок доброго мяса хоть жарьте, хоть парьте. Фруктовые салаты изобретайте на ходу, плов и шашлык всегда сделают вам честь… Можете замариновать муксуна в хорошем вине с фруктами и сколько угодно наизобретать коктейлей, давая им собственные экзотические названия!

Беспроигрышный вариант – забытое блюдо отечественной кухни, которое едали цари. Это польстит кому угодно. Например, огурцы вареные в меду. Или заурядное блюдо экзотических племен (соотносимое с вашими представлениями о съедобном, конечно). Черепаховый суп каких-нибудь мамбу-ямбу больше стимулирует желудочную секрецию, чем обилие земноводных и пресмыкающихся, поедаемое просвещенными французами. Учтя некоторые нюансы, в остальном смело полагайтесь на интуицию.

 

Женщины любят ушами

Если эксперимент не пришелся вашей гостье по вкусу – не огорчайтесь. На худой конец нежелание давиться вашим меню подвигнет красавицу саму не ударить в грязь лицом, причем – немедля.

Покаянная самоирония дилетанта вас спасет, а жалость – ипостась любви: вас захотят взять на поруки и проявить о вас женскую заботу тоже захотят. Люди должны быть нужны друг другу, а вы уже нужны. Хотя надо очень постараться, чтоб вечер получился таким. Тогда это – рок, а вы – фатальный холостяк. Если, конечно, ваша визави не поклонница именно таких тетёх. Возможно, она амазонка. Впрочем, амазонки несколько иной ориентации.

Ладно. У вас все получилось. Она в восторге. Или, как говорила булгаковская Маргарита на балу Сатаны – в восхищении. Вы защитник, кормилец, добытчик, семи пядей во лбу, острослов и душка. В конце концов, это путь к вашему сердцу лежит через желудок, женщины любят ушами. Поэтому, в отличие от соловья, кормите свою визитершу баснями. Потом вы сами удивитесь, как из того, что вы несли без разбору, сформировался ваш благородный образ.

Мы часто желаемое выдаем за действительное. И вот уже ответный шаг: вас приглашают в гости. Возможно, это реванш. Но возможно и куда более приятное знамение. Второй знак судьбы. Вас оценили и хотят продолжения. Вас же не по принципу домработницы оценивали. Главное вы сделали, когда набили холодильник. Впрочем, расслабляться рано. Основные испытания впереди. И именно потому, что сейчас-то и хочется расслабиться. Но вы не суетитесь, расслабитесь вы несколько позже. После Мендельсона. А пока продумывайте очередную тактику. Главное – так держать.

Сергей Парамонов

33


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: