Мужчины мне нравились с детства. Лет в пять или шесть я увидел на речке в кустах мужика, который выживал плавки от воды. Он стоял голый. Мне он очень понравился и с тех пор в голову засел. Я думал о нём постоянно.
Потом воспоминания утихли. И я начал жить как обычно, не вспоминая о мужике.
Но в семь лет я начал заниматься мастурбацией и снова вспомнил того мужика... Он стал моей мечтой...
Да, мне с раннего детства нравились мужчины старше меня. Типа папы.
Может, потому, что у меня не было отца? А мне хочется до сих пор мужской ласки и нежности и заботы, но я этого не видел и не знаю, что это такое. Может, поэтому?
Мать у меня умерла, когда мне было 16 лет. И ничего о моих предпочтениях не узнала. Я жил у тёти. Она сначала не догадывалась про то, что я по природе гей. Но если вдруг по телевизору затрагивалась тема геев, она сразу начинала возмущаться и говорить, что ненавидит гомиков (подвешивала бы их всех за яйца).
А потом она узнала, что я гей. Это был огромный скандал. Со временем тётя меня приняла.
С мужчинами я начал
встречаться поздно.
В 30 лет, когда уже появились телефоны с интернетом. До 30 лет я ни с кем не был.
Первый секс у меня был, конечно же, с мужиком. Он привёл меня к себе домой. Он женатый, жена на работе. Я очень стеснялся раздеться перед мужиком. Но потом я выпил пива и немного захмелел и расслабился.
Мужик взял мой член в рот и начал сосать. Потом, попозже, я надел презерватив и впервые в жизни занимался сексом с мужчиной. Я был в активной роли. И мне это очень понравилось.
Потом начали появляться другие мужики по интернету. Знакомства и переписки. И покатилось как по маслу. Вот уже 12 лет я встречаюсь с мужиками. Был я и в пассивной роли, но это ужасно. Всё болело и горело. И я решил оставаться активом.
Мечтаю найти половинку. И жить с ним в любви. Если любовь ко мне придёт снова...
Кажется, у меня уже была настоящая любовь. И такой уже не будет НИКОГДА.
Наверное, любовь
меня покинула.
Вот моя реальная история.
В 1994 году я пришёл к моей тёте на фирму, где она работала бухгалтером. Я сидел в другой комнате напротив. Мне было 17 лет. Я увидел, как в кабинет зашёл очень красивый мужчина. Я влюбился с сотой доли секунды, как увидел его.
Он старше меня на 20 лет. Его зовут Сергей. Серёжа, как я всегда его называл, только так. Он работал у дяди на фирме сварщиком. И я о нём с того момента думал каждую секунду.
Я его очень-очень любил, но боялся об этом сказать. Я боялся признаться и боялся, что он меня будет презирать и даже руку не подаст поздороваться. А для меня это было смерти подобно. Потому что он женатый и натурал, дети есть. И второе — я боялся, что он может рассказать обо мне моим дяде и тётке.
Я его безумно любил. И это было очень больно. Когда он рядом со мной сидел в кабинете, кресла стояли рядом, и я касался его локтя своим локтём, как будто нечаянно прикасался коленкой к его коленке.
В комнате мы часто были не одни, но даже когда были одни, я не мог ничего сказать. Только вздыхал тяжело.
Это очень больно, когда ты сидишь рядом с любимым человеком и не можешь ничего сделать. Даже если вы наедине остались. Ты не можешь ничего. Ни взять его руку в свою руку, ни поцеловать, даже просто сказать «люблю» не можешь. А он, вот, рядом от тебя, в 10 сантиметрах сидит. Читает книжку.
Я не знаю,
как это вытерпел?
Был случай, когда он меня довёз на своей машине до моего дома. Я зашёл домой, и меня начало колотить лихорадкой. Я ревел в подушку. Я ОРАЛ. Я кричал:
Серёженька, любимый. Я люблю тебя!!! Очень сильно ЛЮБЛЮ!!!
Меня трясло так, как будто мне холодно и как будто я голым на мороз вышел. Что это было, я не знаю. Так из меня выходила эта моя любовь?
Я его видел каждый день. Он сначала работал сварщиком, а потом его перевёл в водители, чтобы он возил мою тётю по бухгалтериям и налоговым.
Как-то однажды по радио в машине был разговор про геев. Мы с ним ехали вдвоём. И я спросил у него, что он думает по этому поводу. Он ответил, что геев не любит. Дословно не помню, но смысл был такой. Вот ещё одна причина, почему я не сказал ему о своей любви.
А потом Серёженька начал выпивать и приходить пешком без машины.
Однажды с ним случился приступ эпилепсии. Это было ужасно. Он сидел в кабинете, я рядом, и повалился на бок, а изо рта пошла пена. Тётка, конечно, закричала. Скорую вызвали. Его увезли. Я очень испугался за него. И я молил Бога, чтобы он остался жив (и он живёт до сих пор).
Дядя его уволил потом за пьянку. И это для меня был удар. Я на тот момент учился в университете. И надо было к тому же учить билеты и сдавать зачёты и экзамены. Не знаю, как я всё это вытерпел. Моя любовь к нему не давала жить. Я реально думал только о нём каждую секунду в моей жизни. Я засыпал с мыслями о нём и просыпался тоже.
С момента как я увидел Сергея и до момента его увольнения прошло два года. И за это время мы с ним даже никогда не повышали голос друг на друга.
Я понимал, что больше его не увижу. Даже просто видеть его для меня было самым огромным счастьем. Когда его видел, я, наверное, сиял от счастья (в тот момент не смотрелся в зеркало и не видел отражения моего).
Увидеть моего любимого было самым большим счастьем.
Я смотрел только на него.
Но я не мог смотреть на него, не отрывая глаз. Он мог бы заметить это. И мог бы понять, что я не просто так на него смотрю. Поэтому я отводил свой взгляд в тот момент, когда он замечал это и смотрел на меня. И я, чтобы хоть как-то дать понять, что я его люблю, глубоко и тяжело вздыхал. Но не более того.
Когда он спрашивал меня, почему я так тяжко вздыхаю, я ему отвечал, что не могу сказать об этом.
Однажды в машине, когда он меня довозил до дома, я снова глубоко вздохнул, и он снова спросил меня, почему я так тяжко вздыхаю?
Я ему ответил молчанием и снова вздохом.
И тогда он сказал:
— Наверное, ты ко мне не ровно дышишь?
Я не помню, что ответил, но кажется, что-то типа того, что он ошибается. А у самого внутри сердце разрывалось на мелкие куски.
В этот момент мне было безумно больно и горько. НО СТРАХ!!!
Страх был сильнее
моей любви.
Когда он мне сказал, что я к нему не ровно дышу, я почти уже собрался ему сказать, что я его ЛЮБЛЮ, но снова не смог. Я боялся, что он меня начнёт ненавидеть. И не подаст мне даже руки поздороваться. И ещё расскажет всем, что я педик.
Сейчас пишу и плачу, хотя уже прошло 25 лет. Но я не забыл Сергея. И не забуду НИКОГДА. Я с ним перезваниваюсь и каждый год поздравляю его с днём рождения и с праздниками. Любовь моя к нему ушла. Но после того как его уволил дядя, я вспоминал его ещё лет пять каждый день.
Да, Серёженьку я с годами разлюбил, но очень тёплые чувства к нему не угасли. Я его не видел с 1997 года. Только голос слышу. И всё. Хотя живём в одном городе. Даже в одном районе. Но встретиться не можем. У него дети и внуки. Дача и жена.
После Сергея я влюблялся ещё много раз. И уже в геев. Но так сильно, как я любил Серёжу, я не любил уже никого.
Да, были влюблённости, близкие к этому, но кажется, любовь обиделась на меня и ушла.
Сейчас я не люблю никого. Может, и хорошо. Это очень больно — любить без ответа. А когда не любишь никого, то на сердце хорошо. И на душе легко.
Мечтаю о семейных отношениях. Но только в любви. Если нет любви хотя бы с одной стороны, то не надо создавать семью.
Мечтаю жить с любимым тихо, спокойно, ездить на отдых вместе.
И по магазинам вместе.
И варить обед вместе.
И всё делать вместе.
Словом — любить друг друга.
Денис,
42 года
