Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

1001 анекдот про ЭТО (первый выпуск)

401 - 500

N 401

За пять лет замужества оргазм почувствовала три раза, и то… во сне. В чем причина, что наяву не могу испытать оргазм?

— Доктор, у меня есть нехорошее предчувствие — моя жена каждую ночь сквозь сон кричит: «Нет, Петя, нет!»

— А вас зовут Петром?

— Нет, Стасиком.

— Ну что же, Стасик, пока ваша жена кричит другим «нет!», можете спать спокойно.

(Из коллекции «СПИД-инфо»)

N 402

Есть ли научное слово для обозначения такого состояния, как одновременный оргазм у мужчины и женщины?

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам.

(Из подслушанных разговоров)

N 403

Как нужно вести половую жизнь, чтобы оргазм наступал одновременно у обоих?

Машинист парижского экспресса издали видит лежащую на рельсах парочку. Дает гудок — никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с локомотива, подлетает к парочке со страшными ругательствами. Молодой человек не обращает внимания, а через сорок секунд, поднимаясь, с благодарностью произносит:

— Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог…

(Из рассказов старого машиниста)

N 404

Чтобы у нас с женой оргазм наступал одновременно, приходится доводить ее руками. Как исправить это положение?

Приходит мужчина домой. Жена:

— Хлеба купил?

— Это не мужское дело.

— Ну, тогда делай мужское дело!

— Ты что, шуток не понимаешь? Давай авоську.

(Из подслушанных диалогов)

N 405

Сколько оргазмов бывает у женщины?

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.

— Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

(Из непридуманных рассказов)

N 406

В чем разница между прерванным половым актом и пролонгированным?

Из телеграммы другу семьи:

«Если пользуешься моей женой, возьми хотя бы часть расходов на себя».

(Из записок телеграфиста)

N 407

Музыка помогает проводить половой акт, особенно ритмичная, она как бы диктует мне ритм. У меня есть любимые музыкальные произведения, но жену это раздражает. Как быть?

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила… И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: «Ну, давай…» Она (засыпая): «Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…»

(Из записок машиниста)

N 408

Нужно ли женщине бороться с мужским послеактовым синдромом — резким охлаждением? Если да, то как?

— Что такое апатия?

— Это отвращение к сношению… после сношения.

(Из заключений философа-холостяка)

N 409

Как заставить партнера не засыпать сразу после полового акта, не поворачиваться ко мне спиной? Какие есть средства и cпособы?

Благовоспитанная английская леди решила выйти замуж. Она пожелала, чтобы ей подыскали жениха из тех, кто никогда раньше не имел близости с другими женщинами. Но чтобы он был молод, красив, высок, блондин, спортивен и умен! Начались усиленные поиски во всех краях и землях. Нашли кандидата! Это был молодой здоровяк австралиец, который, получив приличное образование, с 16 лет жил в отдаленной изолированной местности.

Его привезли в Лондон, одели по последней моде и представили ее сиятельству. А она была красива, умна, богата, знатна и изысканна! И он ей понравился. И она ему тоже! Свадьба состоялась. Свою первую брачную ночь они решили провести в уютном загородном отеле.

Когда они остались наедине, молодой человек вдруг стал сдвигать к стенкам всю мебель.

— Милый, зачем ты это делаешь? — удивилась леди.

— Понимаете ли, я не знаю, как мужчина осуществляет любовь с женщиной, — ответил он, — но если все это происходит так, как у кенгуру, то нам нужно иметь побольше свободного пространства.

(Из английского юмора)

N 410

Моя жена во время сношения стонет, кричит и изображает, как мне кажется, сверхмощное сладострастие. Как к этому относиться?

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.

— И кто ж тут виноват? — мрачно осведомился он.

— Конечно, ты! — напала жена. — Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.

— Боже мой! — вскричал муж. — Я был уверен, что разговариваю с тобой!

(Из невыдуманных рассказов)

N 411

Моя возлюбленная во время акта любит кричать. Однажды она так сильно кричала, что в дверь позвонили соседи. Не затыкать же ей рот! Но ведь и милицию могут вызвать. Как быть?

— Как вы объясните, подсудимый, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?

— Моим хорошим воспитанием, ваша честь.

— То есть?

— Я не хочу перебивать даму…

(Из записок адвоката)

N 412

Во время полового акта мне хочется, чтобы она кричала, это меня подогревает, а она молчит как рыба. Что делать?

— Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился?

— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

(Из анекдотов читателей журнала «Студенческий меридиан»)

N 413

Нормально ли, если женщина в общении постоянно занимает активную позицию, провоцирует близость, ласкает мужчину, если при этом сама совсем не стремится к близости? Что должен делать мужчина?

Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:

— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.

— Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.

(Из записок брачного агента)

N 414

Верно ли, что темпераментные женщины более склонны к изменам, чем фригидные?

Лорд звонит ночью из клуба домой.

— Джеймс?

— Слушаю, сэр…

— Как у нас дома?

— Все в порядке сэр.

— А что делает моя жена?

— Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким-то мужчиной.

— Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.

— Слушаюсь, сэр. Я не кладу трубку.

Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:

— Сэр, я выполнил вашу просьбу. Он пытался бежать через наш зимний сад, но я догнал его и пристрелил.

— Джеймс, но ведь у нас в доме нет никакого зимнего сада!

— Простите, сэр, какой номер телефона вы набрали?

(Из английского фольклора)

N 415

Как сказать красиво и правильно, по-научному, когда партнер вызывает возбуждение члена ртом и языком?

Разводится баснописец Эзоп со своей женой. Ему друзья говорят:

— Зачем ты это делаешь? Она красива, умна, мать твоих детей.

Эзоп:

— Вот видите, башмак хорош. Но кто знает, где он мне жмет.

(Из невыдуманных историй)

N 416

Могут ли супруги целовать, сосать половые органы друг друга во время полового акта? Тем более что это приятно двоим?

Верблюд смотрит на лошадь: «Какой недоразвитый верблюд».

Смотрит лошадь на верблюда: «Какая уродливая лошадь».

(Из наблюдений философа)

N 417

Можно ли подавить брезгливость от ласкания срамных губ рукой? Партнерше, когда я это делаю, нравится, а у меня бывает брезгливость…

Крепчает нравственность, когда слабеет плоть.

(Из записок неизвестного автора)

N 418

Считается ли взаимный супружеский онанизм половым извращением?

Две девушки беседуют в автобусе:

— Все-таки жизнь устроена так глупо!

— Почему ты так думаешь?

— Представляешь, все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого толстеют!..

(Из подслушанных разговоров)

N 419

Моей приятельнице больше всего нравится растирать сперму по телу. Чем это можно объяснить?

— Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?

— Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить.

(Из непридуманных рассказов)

N 420

После полового акта мне всегда хочется курить, а ее это раздражает. Как быть?

— Табак не влияет на ум человека, — заявил один из членов клуба холостяков.

— Конечно, — подтвердил другой, — ибо умный человек не курит.

(Из подслушанных диалогов)

N 421

Моя жена во время секса любит смотреть порнографические картинки. Это извращение?

Лежат муж и жена. Завтра исполнится 15 лет, как они поженились. Она думает: «Что мне завтра подарит мой дорогой? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, завтра я б уже вышел из тюрьмы».

(Из заметок психолога)

N 422

Нужно ли терпеть и потакать сексуальным привычкам партнера, если они неприятны, например, элементам садизма?

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:

— Вот бы сейчас встретить бабу — и с ней в кусты!

Садист:

— И по морде ее, по морде!

(Из непридуманных рассказов)

N 423

Как мне быть: я не жена, а любовница, я люблю, но не хочу «брать его на крючок» (замуж), хочу лишь быть у него единственной?

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:

— Быстрее — уходим!

— Что случилось?

— На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.

Приятель посмотрел и говорит:

— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

(Из непридуманных рассказов)

N 424

Как быть, если партнер ленив в любви? Как убедить его, что без активности невозможна любовная гармония?

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

— Нет теперь у меня друзей, все умерли… Все, нет друзей… Но больше всего я жалею о Морисе… Да. О Морисе я жалею больше всего… И черт меня дернул жениться на его вдове!..

(Из непридуманных рассказов)

N 425

Можно ли мужчину, который в «юном возрасте» получал уроки секса от более опытных женщин, но отнюдь не развился в эмоциональном плане (женщина зрелого возраста смотрит на своего юного любовника как на ребенка), исправить, относясь к нему с любовью, лаской, нежностью, теплотой? Очень хочется получать взаимные радости от близости друг с другом! В какой степени это зависит от женщины?

— Что такое сверхрассеянность?

— Это когда муж из командировки привозит жене колье, а любовнице — грязные рубашки.

(Из цикла «Армянское радио»)

N 426

Нормально ли направлять член в срамные губы рукой?

— Можно я вас поцелую?

— Да вы что, с ума сошли!

— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.

— Так он же не спрашивал разрешения!

(Из подслушанных разговоров)

N 427

Как вы считаете, все взаимоотношения в семье начинаются с постели? Или, наоборот, отношения в семье «строят» отношения в постели? Либо это тесно взаимосвязано?

Встречаются две подружки:

— Ой, вчера в магазине встретила твоего мужа, он мне такой анекдот рассказал — я чуть с постели не упала!

(Из коллекции «СПИД-инфо»)

N 428

Многие женщины не имеют возможности обратиться к специалистам. А совет им нужен. Например, бывает, что женщина достигает оргазма только в таких позах, которые весьма неудобны для ее партнера. Половой акт как бы распадается на отдельные части, это большой психологический и физический дискомфорт для мужчины. Насколько это поддается изменению?

— Слушай, я уже два месяца не имел женщины.

— Так у тебя же жена.

— Ты бы еще маму вспомнил.

(Из записок сексолога)

N 429

Насколько обстановка влияет на успех в половом акте? Так ли сильно влияют нелюбимые моменты на поведение и ощущения партнеров?

Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы рассказал ей потом обо всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу, посадил попугая лицом к стене и сказал:

— Повернешься — голову откручу!

Попугай слышит:

— Давай я спереди, а ты сзади?

— Давай!

— Давай я сверху, а ты снизу?

— Давай!

— Давай ты сверху — и я сверху?

Попугай не выдерживает:

— Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.

(Из рассказов орнитологов)

N 430

Насколько важны при близости тактильные ощущения?

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?

— Вчера я встретилась с таким.

— Кто он?

— Зубной врач.

(Из подслушанных разговоров)

N 431

Нужно ли приучать менее умелого полового партнера к своим привычкам или лучше дать ему возможность самостоятельного выбора, развития?

Заходит женщина в номер гостиницы. Там сидит мужчина и читает газету.

«Сейчас он дочитает — и начнет приставать ко мне», — думает она.

Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал.

«Ладно, — думает женщина, — ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…»

Мужчина дочитал журнал, лег, отвернувшись к стене.

— Вы мужчина или нет в конце-то концов? — закричала разъяренная дама.

— Лучше двадцать минут переждать, чем два часа уговаривать, — последовал ответ.

(Из рассказов опытной горничной)

N 432

Слышала как-то выражение «не критикуйте мужа». Как это понимать?

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

— Дядь, а что у тебя в животе?

— Бомба!

Один мальчик тихо говорит другому:

— Давай взорвем ее.

— Опасно. Очень короткий фитиль!

(Из непридуманных рассказов)

N 433

Моя жена ушла от меня с молодым человеком через шесть месяцев после свадьбы! До этого была обоюдная идиллия. Имеет ли смысл пытаться вернуть ее?

— Моя жена убежала с моим лучшим другом.

— Он красивее и моложе тебя?

— Не знаю, я его ни разу не видел.

(Из откровений зануды)

N 434

Допустимо ли изнасилование мужем жены?

— Папа! Неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает малыш у отца.

— Да.

— А женатый мужчина как называется?

— Тебе еще рано знать такие слова!

(Из цикла «Ах, эти дети»)

N 435

Верно ли, что женщине, впрочем, как и мужчине, нравится, когда им во время полового акта раздражают анус?

Парень уговаривает знакомую.

Она в ответ:

— Нет! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда голова болит.

(Из непридуманных рассказов)

N 436

В чем заключается вред, когда приходится заканчивать сношение вручную?

Муж пишет жене из длительной командировки: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»

(Из наблюдений мастурбанта)

N 437

Вредно ли совершать акт по утрам?

Беседуют две девицы легкого поведения:

— И сколько заплатил тебе вчерашний эксцентричный клиент?

— Две тысячи долларов. Но за свои деньги он хотел очень многого.

— Чего же он хотел?

— Он пожелал, чтобы мы занимались любовью в гробу.

— Какой ужас! Представляю, как это тебя потрясло…

— Не столько меня, сколько тех шестерых парней, которые несли гроб.

(Из придуманных историй)

N 438

В одной из газет читал, что мужчина должен как минимум три раза в неделю иметь половое сношение. Насколько это вредно?

Француженку спросили: какие у нее три самых больших удовольствия?

— Кофе — до и сигарета — после.

(Из анекдотов читателей журнала «Студенческий меридиан»)

N 439

Чем вызвана агрессивность мужчин, которые способны даже бить женщину во время полового акта?

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу.

Бабка аж взвилась:

— Да ты что, ошалел, старый?

— Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

(Из непридуманных рассказов)

N 440

Верно ли, что занятия физкультурой, спортом способствуют достижению сексуальной гармонии?

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему подходит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:

— Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла…

(Из серии «Анекдот с бородой»)

N 441

Как мне поступить: у моего партнера странный газообмен, и он, простите, во время акта постоянно пукает. Как его отучить от этого?

Молодая французская семья решает сменить обстановку в спальне. Приглашенный маляр присутствует при разгоревшемся споре — в какой цвет покрасить потолок.

— В розовый, — говорит супруга.

— Нет, в голубой, — не соглашается муж.

— Послушайте, месье, — вступает в разговор маляр. — Уступите своей жене, ведь ей в этой комнате чаще придется смотреть на потолок.

Муж улыбаясь треплет маляра по плечу:

— Я вижу, месье, вы из провинции.

(Из анекдотов читателей журнала «Студенческий меридиан»)

N 442

Верно ли, что у воров так: кто считает себя вором-профессионалом, тот не имеет права жениться?

— Слыхал? Митричу дали пятнадцать лет за то, что жену бросил!

— Да ну! Я свою трижды бросал — и ничего.

— А ты с какого этажа бросал?

(Из коллекции «СПИД-инфо»)

N 443

Может ли в 17—19 лет возникнуть дисфункция яичников? Я слышала, что это серьезное заболевание, и очень его боюсь. Якобы это связано с тем, что плохо протекает половая жизнь.

Молодой человек провожает девушку до дома.

— Может быть, ты проводишь меня до лифта? — спрашивает девушка.

— Конечно!

И они доходят до лифта.

— Может быть, ты проводишь меня до квартиры?

— Конечно!

И они доходят до квартиры.

— Может быть, зайдешь чаю попить? — говорит девушка.

И тут молодой человек бросается вниз по лестнице.

— Куда же ты? — кричит девушка вдогонку.

— В аптеку! К чаю кое-что купить!

(Из непридуманных рассказов)

N 444

Проводились ли когда-нибудь исследования, каков идеальный муж, мужчина с точки зрения женщины?

— Как, мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца?

— О, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

(Из непридуманных рассказов)

N 445

Нормально ли это, когда ты любишь мужа, живешь с ним, но и развлекаешься с любовником?

— Моя жена мне изменяет! — сокрушенно заметил муж своему сослуживцу.

— Откуда ты это взял?

— Вчера, представляешь, я спросил, где она ночевала, почему ее не было дома. И она ответила, что провела ночь у своей подруги, боялась поздно возвращаться домой!

— Ну и что в этом такого?

— Это же вранье. У ее подруги в ту ночь ночевал я!

(Из непридуманных рассказов)

N 446

У нас гармония. Как ее сохранить?

— Мама, как узнать, хорошего ли мужа я себе избрала?

— Если плохого — заметишь сразу. Если хорошего — никогда.

(Из анекдотов читателей журнала «Студенческий меридиан»)

N 447

В какой степени в сексуальной жизни необходимо учитывать те или иные особенности характера?

Супруги Андерсен сидят за вечерним кофе. Хозяйка спрашивает мужа:

— Ты ничего особенного во мне не заметил сегодня?

Муж внимательно посмотрел на жену и неуверенно спросил:

— У тебя новая прическа?

— Нет.

— Новая юбка?

— Нет.

— У тебя сегодня день рождения?

— Нет.

— Может, сегодня юбилей нашей свадьбы?

— Да нет же, болван ты эдакий! Специально, чтобы тебя проверить, я надела противогаз!

(Из непридуманных рассказов)

N 448

В какой степени добрачная личная жизнь сказывается на стабильности брака?

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…

(Из подслушанных разговоров)

N 449

Ваше отношение к так называемым «шведским семьям»?

Звонок в дверь. На пороге сосед с листом бумаги и ручкой.

— В групповом сексе участвовать будешь?

— А кто участвует?

— Ты, я и твоя жена.

— Вот еще! Конечно, не буду!

— Ну, тогда я тебя вычеркиваю…

(Из непридуманных рассказов)

N 450

Муж упорно допрашивает, была у меня добрачная жизнь или нет. Да и мне интересно узнать, сколько у него было женщин, что он с ними делал, к какому результату приходили. Эти разговоры часто кончаются ссорой. Как найти «золотую середину»?

Маленький Ванечка спрашивает свою маму:

— Мама, а сказки всегда начинаются с «однажды»?

— Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «дорогая, я сегодня задержусь на работе».

(Из невыдуманных рассказов)

N 451

Есть ли какая-то зависимость между сроком знакомства до свадьбы, местом знакомства и свадьбой? Для каждой девушки и каждого юноши вопрос, где и как познакомиться, один из самых острых…

— Мама, — плачет в трубку дочь, — уже полночь, а Глеба все нет. Неужели у него завелась какая-то женщина?

— Ну вот, чуть что — сразу предполагать самое худшее. Может, он просто под машину попал?

(Из любимых анекдотов автора)

N 452

Может ли любовь порушиться из-за сексуальной несовместимости?

Слон и мышонок гуляли по джунглям, и вдруг мышонок угодил в болото. Он быстро начал тонуть, но слон встал над болотом, широко расставив ноги, и медленно присел, опустив член в воду. Мышонок ухватился за него, и слон вытащил его из болота.

Неделей позже мышонок и слон снова гуляли по джунглям, и в болото угодил слон. С быстротой молнии мышонок побежал к стоянке и вернулся за рулем новенького красного спортивного «Феррари». Он достал веревку, привязал один конец к машине, а другой бросил слону. Сел за руль, нажал на газ и вытащил огромного слона из болота…

Это к тому, что если у вас есть новый красный «Феррари», то вам вовсе не обязательно иметь постоянную эрекцию.

(Из современных сказок)

N 453

Имеет ли смысл вводить добрачный и брачный контракты?

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.

— Но у меня нет никаких неприятностей!

— Я же сказала — когда поженимся.

(Из рассказов адвоката)

N 454

Какова точка зрения женщин на интимные отношения до брака?

— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?

— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.

(Из фольклора адвокатов)

N 455

Насколько верно, что значительное число людей изначально не хотят вступать в брак и считают, что они должны на всю жизнь остаться холостяками?

Умудренный годами старик как-то встретился с немолодым уже холостяком и спросил его, почему тот не женат.

— Я хотел бы жениться, но у всех женщин, с которыми я встречался, всегда находился какой-нибудь изъян. Правда, им после меня везло, замуж они повыходили.

— А вы не боитесь, что так и останетесь одиноким? Женитесь, пока не поздно.

— Вокруг так много славных рыбешек, что, право, стоит ли торопиться, — пошутил холостяк.

— А как обстоит дело с наживкой? Не потеряет ли она свежесть? — поинтересовался мудрый старик.

(Из английского юмора)

N 456

Может ли мужчина, в течение долгого времени имевший регулярные разнообразные половые сношения со многими женщинами, удовлетвориться в браке всего лишь с одной?

Супруги совершали экскурсию на пароходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:

— Осторожнее, синьора, вы можете упасть за борт!

— Что вы вмешиваетесь! — раздраженно закричал муж. — Это моя жена или ваша?!

(Из записной книжки боцмана)

N 457

Что стоит за термином половая социализация?

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.

— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.

— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

(Юмор компьютериков)

N 458

Как вести себя мужу или жене, если жена или муж не способны выполнить свою половую функцию и раньше об этом не знали, а обнаружилось все после регистрации брака (импотентные мужчины, бесплодные женщины)?

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет, как мы в браке. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?

— Может быть, — сказал муж, — подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

(Из непридуманных рассказов)

N 459

Можете ли посоветовать, как прожить без развода?

Роджеру надоела жена. Он собрал вещи, перетащил их в гараж и там поселился. Супруги практически перестали разговаривать, однако Роджер продолжал исправно стричь газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она, как и раньше, готовила обеды и стирала одежду. Так прошел месяц. Один из приятелей, встретив Роджера, спросил его:

— Слушай, ваши отношения не становятся лучше. Почему бы тебе просто не уйти от нее?

— Это верно, Дик, — признался Роджер, — но хорошая соседка в наше время — такая редкость!

(Из рассказа очевидца)

N 460

Как поступить: я влюбилась, в первый же день лишилась девственности, потом наши встречи продолжались еще несколько недель. И — о ужас — я беременна! Я люблю его, он любит меня, но с браком просит подождать (мне 17, ему 18). Рожать или нет?

Жена супругу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

— И сейчас тоже!

(Из семейной хроники)

N 461

Что означает выражение «половая конституция»?

— Как поразительны все-таки успехи медицины. Лет 40 назад, когда я была молодой, врачи всегда просили меня раздеться для осмотра. А теперь достаточно показать язык — и диагноз готов.

(Из воспоминаний пациентки)

N 462

Как влияет половая активность на общее состояние половой системы?

Грузин в возрасте 90 лет идет по улице с приятелем. Мимо них проходит девушка лет двадцати с красивыми ножками. Грузин посмотрел вслед, вздохнул и сказал:

— Ох, где мои 75 лет?

(Из увиденных ситуаций)

N 463

Как вступить в брак и в нем остаться?

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!

— Хорошо. Тогда дай знать, когда выйдешь замуж.

(Из подслушанных диалогов)

N 464

Какие советы вы могли бы дать молодым супругам, чтобы они подольше сохраняли мир в своей семье?

— Обвиняемый, вы женаты всего лишь неделю — и уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.

— Господин судья, неужели вы хотите нам испортить медовый месяц?

(Из фольклора адвокатов)

N 465

Верно ли, что на стенах одного из индийских храмов есть надписи -своеобразные заповеди для мужчины и женщины?

Двое мужчин на пляже смотрят на лежащую девушку.

— Какие формы!

Девушка (лениво):

— А! Что формы без содержания!

(Из придуманных анекдотов)

N 466

Я слышала, что есть особый вопросник. Если ответить на его пункты, то можно определить, будет семья крепкой или нет.

— Какая я глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла, — сокрушается жена.

— Жаль, — вздыхает муж, — что в этой толпе не было меня!

(Из вечного разговора супругов)

N 467

Влияет ли уровень образования на сексуальное поведение?

— Я вам дам согласие на брак с моей дочерью при условии, что вы бросите пить, курить, ходить с дружками на футбольные матчи и будете дома помогать жене стирать, а также мыть посуду…

— Неужели вы хотите, чтобы ваша дочь вышла замуж за круглого идиота?

(Из невыдуманных рассказов)

N 468

Насколько верно, что христианская религия требовала одно время абсолютного аскетизма?

— Какую молитву читают на ночь женщины-монашки?

— «Господи, спаси и предохрани!»

(Из выдуманных вопросов и ответов)

N 469

Правда ли, что если очень увлечен работой, то тебе не до секса?

Секретарша спрашивает:

— Товарищ директор, у вас в расписании на сегодня записан «сексуальный час». Неужели теперь это будет длиться целый час?

— Нет, вы меня не так поняли. Это меня в райком партии вызывают.

(Из прошлого нашей страны)

N 470

Стоит ли молодым супругам говорить между собой о сексе или лучше развивать друг друга молча?

Она:

— Ты любишь меня всем сердцем, милый, очень сильно?

Он, целуя ее:

— Да… Да…

— Ты считаешь, что я самая красивая девушка на свете?

— Да… М-м-м…

— А мои губы как лепестки роз, правда? Глаза как два глубоких голубых озера, да? А волосы как шелк?..

— Да-а…

— О, какие приятные слова ты говоришь!..

(Из анекдотов читателей журнала «Студенческий меридиан»)

N 471

У нас с мужем постоянно возникают споры при просмотре некоторых иллюстрированных журналов. Он утверждает, что это порнография и смотреть не надо, хотя сам втайне от меня смотрит, я же утверждаю, что это просто эротика. В чем разница?

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе:

— Ну а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?

— Поживем — увидим.

(Из разговоров, подслушанных на киностудии)

N 472

Верно ли, что перед половым сношением нельзя пить много воды и есть?

Командир самолета, пожелав пассажирам счастливого полета, забывает отключить микрофон и говорит второму пилоту:

— Ну что, кофе попьем и займемся со стюардессой любовью?

Стюардесса в салоне бледнеет, роняет поднос с минеральной водой и бросается к кабине пилотов. Ее ловит за руку пассажир-дедок:

— Не спеши, милая, они ведь еще кофе не попили.

(Из наблюдений пассажира)

N 473

Является ли признаком половой неудовлетворенности состояние мужчины, когда он обращает внимание на формы других женщин, когда ему хочется заигрывать с ними даже в присутствии жены?

— Что такое максимум информации при минимуме затрат?

— Мини-юбка.

(Из цикла «Армянское радио»)

N 474

Экология семьи — как это понимать?

Муж утром приходит домой. Жена свирепствует: где был?

— Понимаешь, душечка, после работы шел домой и встретил такую прекрасную девушку, что не мог устоять, уговорил ее и остался у нее ночевать.

— Врешь ведь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!

(Из непридуманных историй)

N 475

В какой степени надо разрешать себе личную свободу при принятии решений в молодой семье?

— Ты почему развелась с мужем?

— Он относился ко мне как к собаке.

— В каком смысле?

— Требовал от меня верности.

(Из подслушанных разговоров)

N 476

Можете ли дать какие-то советы женщинам, как лучше вести себя с мужчинами в психологическом плане?

Муж (сильно навеселе):

— Видишь ли, дорогая, в клубе сегодня у нас был конкурс по выпивке.

Жена:

— Неужели? И кто занял второе место?

(Из подслушанных диалогов)

N 477

Имеет ли смысл подмешивать в чай мужу бром или другое успокоительное средство, чтобы он был сексуально спокоен?

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:

— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?

— Очень хотел бы, но дома — жена.

(Из подслушанных разговоров)

N 478

Верно ли, что чем чаще хвалить мужа или жену, тем крепче будет брак?

Молодожены.

Он:

— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.

— Нет, не поцелуешь…

(Из анекдотов читателей журнала «Студенческий меридиан»)

N 479

В какой степени спорт способствует продлению сексуальной активности?

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

— Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные…

Вторая говорит:

— Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные…

Третья говорит:

— Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные…

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

— Рад представиться: мастер спорта подполковник Чингачгук!

(Из путевых заметок)

N 480

Откуда пошло слово «андролог»?

Хорошенькая секретарша — клерку:

— Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы вы смогли этим воспользоваться…

(Из коллекции «СПИД-инфо»)

N 481

На какой возраст у мужчины приходится пик его сексуальности?

Отец долго собирался поговорить с сыном, наконец неуверенно начал:

— Сынок, ты уже взрослый, и я хочу поговорить с тобой о сексе.

Сын снисходительно:

— Хорошо. Ну, что тебя интересует?

(Из непридуманных рассказов)

N 482

Как поднять собственную сексуальность?

Идет конкурсный набор на должность диктора. Читает текст молодой человек.

Ему говорят:

— Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность отличные, но есть один недостаток — вы подмигиваете. Вот в тексте слова: «Король Швеции нанес визит королеве Англии», — вы подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать.

— Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик приму — и все пройдет.

Залезает в один карман — вытаскивает презерватив, в другой — опять презерватив, в задний карман — снова презерватив. Наконец из нагрудного достает анальгин. Глотает — и подмигивание исчезает.

Прекрасно прочитал текст.

— Мы вас принимаем, только один вопросик. Зачем вам столько презервативов? Вы как по моральной части — развратник?

— Да нет, понимаете, начинается тик глаза, ну, я бегом в аптеку, прошу анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают презервативы…

(Из непридуманных рассказов)

N 483

Влияют ли запахи на сексуальное чувство?

Штирлиц шел на встречу со связным. Он сразу его унюхал. В России опять были перебои с мылом.

(Из анекдотов разведчиков)

N 484

Как мне быть, раньше с мужем интимные отношения были хотя бы раз в неделю. После того как родила ребенка, половые отношения возникали реже. Теперь, когда нашему ребенку уже два года, мы по полгода не живем. И каждый раз, когда я пыталась что-либо сделать, он говорил: «Я не могу, устал, хочу спать, у меня хоккей…» Как-то раз он сказал: «Давай попробуем», — но он уже сам стал мне противен. Есть ли выход из этой ситуации?

— Правда ли, что женатые живут дольше холостяков?

— Нет, просто жизнь им кажется длиннее…

(Из разговора психологов)

N 485

Верно ли, что женский взгляд на мужчину бывает неадекватен тому, что собой представляет мужчина на самом деле?

— Ваше имя?

— Иван Сергеевич.

— Год рождения?

— 1973-й.

— Семейное положение?

— Невыносимое!

(Из рассказа начальника отдела кадров)

N 486

Если постоянно спать с женой обнаженным, не приведет ли это к импотенции?

После ссоры жена говорит:

— Хорошо, Миша, я проявлю благоразумие и пойду на компромисс: ты должен признать, что полностью не прав, и тогда я соглашусь с тобой.

(Из непридуманных рассказов)

N 487

Должна ли женщина искать эрогенные зоны у мужчины?

Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведром — и поймала золотую рыбку. Ну, думает, сейчас ушицу сварю, а рыбка молвит человеческим голосом:

— Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

— Первое мое желание — чтобы моя изба превратилась во дворец; второе — чтобы я стала молодой и красивой; и последнее желание — чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой.

Смотрит, а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец, кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная красавица.

Подходит к красавице молодец красоты неземной. Бабка взмахивает руками и говорит:

— Васенька! Да неужели это ты, такой красивый и статный?!

— Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?!

(Из современных сказок)

N 488

Женщине скучно во время очередного полового акта. Как должен вести себя мужчина?

— Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

— Это не заболевание, мадам, — успокоил женщину доктор. — Это дар божий.

(Из записок психолога)

N 489

Если женщина хочет секса, но из-за своего воспитания стесняется, а из-за этого холодна, как ее расшевелить?

— Мне все надоело, — жалуется пожилая служанка молодой. — Весь день я вынуждена повторять: «Да, мадам!», «Да, мадам!», «Да, мадам!»…

— Мне тоже все надоело! — ответила ей молодая. — Я весь день только и твержу: «Нет, месье!», «Нет, месье!», «Нет, месье!»…

(Из непридуманных рассказов)

N 490

Сколько допустимо половых актов в месяц максимально и минимально? Зависит ли это от возраста?

Профессор, которому за 70 лет, решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но, понимая, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку замечает:

— Если ты так решил, женись, но советую тебе взять молодого референта.

Примерно через год они опять встречаются.

— Ну, как дела?

— Все хорошо. Жена родила мне сына.

— А референт?

— И с ней все в порядке, тоже беременна.

(Из непридуманных историй)

N 491

Как можно заставить моего мужа говорить мне ласковые слова? Он как рыбамолчит. Ни разу не слышала от него, что он меня любит. А мне это нужно как воздух.

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена ласково говорит мужу:

— Умоляю тебя, милый, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.

(Из невыдуманных рассказов)

N 492

Как быть, если женщина пассивна? Она с удовольствием принимает ласки, но сама не проявляет ни малейшей инициативы, только отвечает на то, что делают.

— Михаил, скажи, как себя чувствует твой попугай?

— Бедняга, он умер.

— От старости?

— Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удавалось вставить ни слова!

(Из наблюдений зоолога)

N 493

Постоянные половые партнеры время от времени остывают друг к другу в постели. Существует ли какая-либо цикличность этого — через сколько дней, недель, месяцев? Для мужчин? Для женщин? Лучше, чтобы периоды охлаждения обоих совпадали, или нет?

Женщина выходит замуж за мужчину с потаенной мыслью, что она может его изменить. Мужчина женится на женщине с наивной мыслью, что она будет оставаться такой же.

(Из размышлений философа-холостяка)

N 494

Я легко возбудим в сексуальном плане. Жена — нет. При введении полового члена во влагалище я почти сразу же кончаю. Как продлить время до семяизвержения?

Едут в машине муж с женой.

— А ты знаешь, дорогой, что наша невестка гуляет? — говорит жена, мрачно поглядывая на мужа.

— Это ее проблема.

— Но ведь она же жена твоего родного сына!

— Это его проблема.

— А знаешь, погуливает-то она с тобой…

— Это уже моя проблема.

— Послушай, а как же я?..

— А вот это уже твоя проблема.

(Из непридуманных рассказов)

N 495

О каких мелочах в сексуальной жизни должны помнить любящие, чтобы эти мелочи не испортили главного?

Две дамы беседуют о замужестве.

— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Сначала исчезает дворец, за ним пальмы, а ты наконец остаешься с одним верблюдом.

(Из подслушанных диалогов)

N 496

Ты начинаешь половой акт с женщиной -и чувствуешь, что сейчас кончишь. Ты приостанавливаешь движения, чтобы член расслабился. Если партнерша дошла до экстаза и просит, чтобы партнер продолжал, ибо у нее может пройти желание продолжать половой акт, как быть?

Муж ругает жену:

— Ты такая дура, такая дура! Что тут (стучит по голове), что тут (стучит по столу) — одно и то же.

Жена:

— Кто там?

Муж:

— Сиди, дура, сам открою.

(Из коллекции «СПИД-инфо»)

N 497

У меня внезапно возникло отвращение к физической близости. Мне совсем не хочется секса уже более двух месяцев. Мы с мужем любим друг друга, он терпит, ни в чем меня не упрекает. Но ведь так не может продолжаться долго?

Идет итальянский фильм. На экране обнаженная женщина. Рядом красный и смущенный мужчина, он лихорадочно пытается попасть ногой в штанину.

— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.

Голос переводчика за кадром:

— Уходи! Я тебя больше не люблю!

(Из записок переводчика кинофестиваля)

N 498

Моя жена очень любит спать, ей всегда не до секса. С чем это связано?

— Гражданин начальник, вот уже год как исчезла моя жена.

— И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

— Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

(Из рассказов старого милиционера)

N 499

У меня вечером нет такой полной эрекции, как утром, но по утрам жена отказывает мне в близости. Как ее убедить?

Муж под утро является домой.

— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.

Муж, устало:

— А ты думаешь, я спал?

(Из анекдотов читателей журнала «Студенческий меридиан»)

N 500

Мне необходимы каждую ночь два-три половых акта. Жена этого не выдерживает, изменять ей я не хочу. Что делать? Я постоянно не удовлетворен, плохо себя чувствую.

Ревнивая супруга — мужу:

— Да, я не нашла у тебя ни любовных писем, ни следов помады. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру в два раза тоньше моей!

(Из семейной хроники)



Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: