Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Родительская школа

«Не родись красивой…»

© журнал «Семья»

«Это удивительно, — сказала она, — ты совсем не моего типа. Думаю, думаю, и все не пойму, почему я тебя выбрала? Всю жизнь мне нравились высокие, с черными вьющимися кудрями. А ты — ничего похожего. Так странно...» Он молча пожал плечами. Ему оставалось только радоваться — она была «его типа».

Вообще-то этот урок — не о детях. Или, если угодно, о детях, ставших взрослыми.

Почему мы с раннего возраста и до старости так беспокоимся о своей внешности? Да потому, что мы хотим найти друга, возлюбленного, супруга. А два человека в своих отношениях (социопсихологи установили) проходят три стадии: одностороннее впечатление или влечение — эмоциональное, познавательное (может быть, и обоюдное, но без взаимодействия); поверхностный контакт (знакомство); поиск сходства интересов, жизненных взглядов, формирование и продолжение отношений (дружба, любовь). Как раз на самой первой стадии внешность играет важную роль. Сказано же: по одежке встречают... То есть по внешности вообще.

Теперь вспомним: каждый из нас хранит где-то глубоко внутри некий идеальный образ: вот он тот, кому я готова отдать сердце (соответственно — «она, которой»). Мы говорим: мой тип. Из чего, из каких глубинных представлений рождается эта склонность, лучше не разбираться — объема целой газеты не хватит. И о том, что у каждого свой «тип», можно не говорить: кому нравятся высокие блондины, кому — коренастые брюнеты. И вот вольно-невольно, встречая кого-то, мы отмериваем ему внимание ровно столько, насколько знакомец отвечает тому, глубинному идеалу. Но вот что интересно, сколько раз каждому из нас приходилось «изменять себе»! То есть, вот это самое: «как странно, ты совсем не моего типа...». А вот, поди ж ты! Возникает и любовь страстная, и отношения прочные на многие годы — то, что называется гармония. Тогда, спросим, чего же стоит «мой тип» и почему человек изменяет своему идеалу?

Все на самом деле просто: очень часто (слишком часто) мы ту самую — первую — стадию воспринимаем как основу для развития отношений. Принимаем впечатление за чувство. Так что, поторопившись оформить отношения и уже, я бы сказал, задним числом добравшись до третьей их стадии (поиск жизненных интересов и взглядов), оказываемся перед установленным фактом: «мой тип» — «герой не моего романа». А измена «своему типу» означает лишь одно: не спешил человек, было у него достаточно уверенности в себе, и (прямо скажем) нашел он время, чтобы пройти все три стадии отношений. И оказалось, что «не мой тип», зато — «мой герой». Так человек избежал ошибки оказаться во власти иллюзий. Да, «мой тип» — миф, рождающийся в самые ранние времена развития человеческой личности — как правило, под влиянием тех самых «экранных» образцов, о которых мы говорили выше. А теперь пусть каждый решит, что для него было бы лучше, что он выбрал бы в жизни для себя. Хотя, по правде, нетрудно представить, что каждый выберет.

Но вернемся к нашим детям. Юношеская влюбленность — это «по одежке», первая стадия. Как правило. Потому что есть исключения, в которых долгая счастливая судьба двоих, нашедших друг друга на всю жизнь. Но мы — не о счастливых исключениях. И не о том, что первая юношеская любовь легкомысленна. Она чувство реальное, сильное, подчас непреодолимое. И родителям бороться с ней (хотя бы и во благо своему ребенку) скорее всего бессмысленно. Просто нам следует не забывать о том, что обычно юношеские предпочтения меняются с легкостью, удивляющей нас, взрослых. И жаркий пыл сменяется равнодушием (часто ненавистью), и тут же — новый взрыв страстей к другому уже объекты. Это подросток (юноша или девушка) ищет «свой тип», хотя правильнее сказать — своего героя.

Все сказанное к тому, что, во-первых, не следует ожидать от юного человека твердости взглядов и предпочтений, а во-вторых, нам, родителям, совсем не обязательно настаивать на — как нам кажется — наилучшем его выборе.

Он (она) — в поиске объекта поклонения, но на самом деле — самого себя. Это формируются его жизненные взгляды, позиции, не только на объект любви — на всех людей вообще. Потому не надо спешить, подсовывая ребенку собственные образцы. Никто не дает нам права считать их идеальными.

Повторение — мать учения

Экранные идеалы красоты — ложь тех, кто на «красоте» делает свою коммерцию. Дети должны это понимать.

Упаси вас Бог насмехаться над страданиями юного человека по поводу его внешности. Ваша насмешка может сделать его несчастным на всю жизнь.

Юношеская влюбленность — яркое, сильное, но, как правило, недолговечное чувство. Родителям не следует ни бояться ее, ни направлять — все равно без успеха.

Секрет красоты — в заботе о своем теле, о его здоровье. Обращайте внимание на физические упражнения своего ребенка.

Анатолий БУКИН



Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: