Как-то меня спросили:
— Почему на всех фотографиях у тебя недовольное лицо?..
Размышляя над темой этого текста, я пытаюсь вспомнить случаи, когда я нарушала чьи-то личные границы. Такого я вспомнить не могу, могу только догадаться. И нет, совершенно не потому что я никогда этого не делала, а скорее потому что делая это, я даже не догадывалась, что сейчас нахожусь в процессе перешагивания незримой черты, за которой находиться то пространство человека, в котором меня совсем не ждут. Ответственности с меня это не снимает, но все же это интересный феномен, опираясь на который можно корректировать свое поведение.
Сколько раз я нарушила личные границы других людей? Уверена, что если бы все они собрались бы вместе, то их можно было бы рассадить на трибуне небольшого стадиона. В каком количестве случаев я знала о этом? Количество стремительно близиться к нулю, поэтому все предположения имеют лишь характер догадки. Из всего этого можно сделать такой вывод: круто говорить, если твои личные границы нарушили, из соображений бережности к себе. Говоря о том, что для нас неприемлемо, снижается вероятность столкнуться с этим вновь и почувствовать уязвимость и дискомфорт. К тому же, окружающие люди будут понимать, что для вас нормально, а что нет. Так всем проще строить коммуникацию.
Но все это лишь абстракция. Расплывчатые формулировки и буквы на экране, которые не дают понимания. Я часто чувствую желание, чтобы к людям и случаям была инструкция, как к мебели из IKEA. Я бы прочитала и сделала все как просят. Но такого к сожалению не бывает, поэтому и с личными границами приходится разбираться «наощупь», так скажем «методом тыка». Но такой метод может оказаться крайне болезненным, если не понимать и не соблюдать некоторые правила игры.
Что такое личные границы?
Личные границы — это зона, в которой человек чувствует себя комфортно и безопасно. Это касается как физического, так и ментального мира каждого. Объятия с малознакомым человеком могут заставить чувствовать себя также небезопасно, как и неуместные вопросы об отношениях, работе, родственниках или сомнительные навязчивые предложения (этот набор стоп-тем индивидуален и варьируется от человека к человеку). То, что находится внутри границ личного пространства человек желает оставить для себя (это может быть, как неприкосновенность тела, вещей, так и информация, которой человек не хочет делиться или от которой желал бы себя уберечь). Переходя через эту черту и происходит то, что называют нарушением личных границ.
...Я часто испытываю желание выкинуть все телефоны и фотоаппараты моих знакомых. Все потому что я просто ненавижу фотографироваться. Не люблю «постановочные фото» особенно сильно. Это когда вас заставляют встать и, замерев в одной позе, как дурак, ждать, пока не произнесут долгожданное «Готово, сфоткал». Я чувствую себя уязвимо, глупо и дискомфортно каждый раз, когда мне приходится участвовать в этом. Меня практически парализует при виде камеры. Я даже отказалась фотографировать для школьного альбома в 11 классе, зная, что это заставит меня испытывать страх...
Как уважать границы другого человека?
Осознать свои. Чтобы не вторгаться в пространство другого человека, важно понимать, где заканчивается ваше собственное. Искусство диалога и взаимодействия — есть поиск гармонии и баланса между своими и чужими границами. Существуют очевидные (надеюсь, не для меня одной) правила, вроде: «не трогать малознакомых людей», «не расспрашивать их про личную жизнь, количество денег, секс и семью») — они уже стали чем-то вроде соблюдения приличий и этикета. Но существуют и более деликатные моменты (например, отправить голосовые сообщения, поделиться личной историей или сфотографировать человека). Самый лучший и беспроигрышный метод, которому тут можно следовать, — спросить. Так получится позаботиться о комфорте другого и не прослыть нахалом.
...Мода на live-фото окончательно убила все мои надежды на комфортное времяпрепровождение в компании. Обязательно кто-то достанет телефон и начнет снимать тебя, пока ты ешь, говоришь, смеешься. После такого ни есть, ни говорить, ни смеяться мне больше не хочется. Я сразу перестаю наслаждаться моментом. Никто и никогда не додумался спросить, можно ли меня сфотографировать...
Предвижу, что многих может смутить необходимость постоянно спрашивать о «мелочах». Но, на мой взгляд, в этом нет ничего странного. По крайней мере, это менее странно, чем регулярно доставлять окружающим дискомфорт. К тому же, необходимость в частых вопросах «А можно...?» будет только на первых этапах выстраивания отношений.
...В какой-то момент я устала винить окружающих в их бестактности и пристрастию все запечатлеть на камеру. Я начала сама говорить о том, что мне это некомфортно, не ожидания вопросов, но все же обижаясь, что мне их не задают...
На деле все сводится к разделению зон ответственности. Зона ответственности человека — спросить, моя — сказать. Если вопроса не поступило заранее перед действием, то переходим сразу в защиту себя и своих границ — говорим, что нам некомфортно. Механизм достаточно прост.
...Поэтому на всех несогласованных со мной фотографиях у меня недовольное лицо. Меня не спросили, а сказать я не успела...
Софья Власова
