Помните фразу - "поспешай медленно"? Отличная фраза!
Мы так часто торопимся, и в торопливости своей о многом забываем. Мы куда-то несёмся-несёмся, а жизнь-то проносится мимо.
Не торопитесь. Выдохните. Вдохните. И ещё раз. Вдох. Выдох...
Не зря говорят и ещё одно: поспешишь - людей насмешишь.
Борьбе с торопливостью посвящаем сегодняшний наш материал.
Данила Трофимов, редактор 1001
Наш эксперт — психолог Софья Шноль.
Почему мы спешим?
В современном мире люди всё время стремятся что-то успеть (отсюда же слова «успех» и «успеваемость»). Успевать как будто более ценно, чем делать что-то просто так, не спеша. Но так ли это?
Повышенная скорость часто возникает там, где мы избегаем думать о том, что делаем. К этому мы приучаем и своих детей. Бывает, что у родителя есть какой-то план действий, который нужно уместить в ограниченный отрезок времени, ему некогда обсудить этот план с ребёнком, приходится тому на ходу (например, по дороге в гости или на занятия) пытаться что-то осмыслить: «А зачем нам сейчас ехать к тёте?» или «А для чего я должен ходить в музыкальную школу?» Допустив тут паузу, придётся встретиться со сложными чувствами своего ребёнка (да и со своими собственными тоже), с отношением к той же тёте или к музыкальной школе. Это не всегда удобно. Вот мы и «ускоряем» детей, чтобы те, не отвлекаясь, просто следовали намеченному плану.
А если взглянуть на ситуацию с точки зрения родительской ответственности? Чему мы всё-таки стремимся научить своих детей? Кем мы хотим их видеть в будущем: думающими и чувствующими людьми или механическими исполнителями указаний извне?
Нажмите на паузу
Замедление темпа всегда ведёт к повышению внимательности. Это позволяет заметить многие важные вещи, которые впопыхах мы можем проскочить. В спешке невозможно правильно сориентироваться и принять оптимальное решение. Внимание ослаблено — и память работает хуже. Всякий раз, когда мы стремимся что-то сделать по-быстрому, не вникая, результат разочаровывает. На бегу невозможно услышать и понять другого, да и самого себя. Множество ошибок во взаимодействии с детьми происходит от нашей родительской невнимательности, когда мы не позволяем себе остановиться и сделать паузу. Без таких пауз нельзя построить никакие отношения, потому что людям некогда обратить внимание друг на друга. В конце концов сбавлять скорость и останавливаться необходимо даже просто для того, чтобы снять стресс, разгрузить мозг и дать отдых телу, уставшему от бесконечной беготни.
А обстоятельства?
Многие справедливо заметят, что замедление возможно не всегда и не везде. Да и как ребёнок приспособится выживать в жёстких условиях внешнего мира, не научившись поспевать за тем темпом, что он диктует? Ведь «есть такое слово — «НАДО». Здесь важно разобраться: если НАДО, то всё-таки кому и зачем? Ответив себе на этот вопрос, можно обратиться к теме так называемого внешнего мира. Его всегда можно разделить на элементы. В жизни мы имеем дело с конкретными вещами, которые обычно имеют альтернативу. Это подразумевает возможность какого-то выбора. Так, можно выбирать место работы или учёбы, регулировать нагрузки, режим жизни... Если задуматься, всегда есть способ сделать свою жизнь и жизнь своих детей приятнее и удобнее, выбрав то, что вам больше подходит. Но, для того чтобы задуматься, нужно остановиться.
Не в одиночестве, а с кем-то
У замедления есть и обратная сторона: оно не только облегчает, но и осложняет жизнь. Замедляясь, мы начинаем больше чувствовать, а чувства бывают не только приятными. Так, мы можем заметить неуместную усталость, печаль или ещё что-нибудь «несвоевременное». Затем придётся не только признать это, но и решать, как с этим быть и что делать дальше. К этому нужна готовность. Обычно нам не хочется ничего осознавать тогда, когда нам не с кем разделить это осознание. Трудные чувства тяжело переживать в одиночку. И наоборот, когда у нас есть возможность поделиться своим переживанием и быть услышанными, интенсивность этого переживания ослабевает. Поэтому тренировать замедление и осознанность лучше рядом с кем-то, кто способен внимательно отнестись к нашим чувствам. Для взрослого это может быть друг или член семьи, а в отсутствие такой поддержки в близком окружении — психолог. Для ребёнка таким принимающим человеком призван стать родитель (при необходимости эту роль может взять на себя кто-то ещё из близких взрослых).
Сначала — себе, потом — ребёнку
Если вы сами «на нуле», найдите способ получить поддержку сначала для себя.
Делайте регулярно в течение дня короткие паузы, чтобы просто подышать или сосредоточиться на каком-то ощущении в теле. Даже такая малость уже изменит вашу жизнь к лучшему. Научите этому ребёнка.
Давайте передышку в делах и себе, и ребёнку — не по часам, а по потребности.
Уважайте индивидуальный темп ребёнка. Постарайтесь организовать его жизнь в соответствии с его личными особенностями.
Будьте внимательны к чувствам и состоянию сына или дочери, учитесь их слышать. Когда с вами делятся каким-то переживанием, не стоит высказывать оценку или давать советы — это разрушает контакт и оставляет вашего собеседника в одиночестве. Просто «верните» ребёнку своими словами то, что вы от него услышали, и он ощутит вашу поддержку.
