Дружба: кому я могу довериться и открыться?

«Сейчас заводить друзей все труднее», «Друзей вообще не может быть много», «Настоящие – это только друзья детства или юности»… Я всегда недоумеваю, слыша подобные разговоры. Мне трудно, просто невозможно представить свою жизнь без моих друзей. Если собрать их всех вместе, получится очень большая компания. Друзья со школы, друзья со студенческих лет, друзья из каждой редакции, где я работала. А теперь к ним добавляются друзья по соцсетям, по генеалогическому форуму, в котором я провожу много времени, исследуя историю своей семьи… Люди разного возраста, национальностей, интересов, живущие в разных городах и странах. Кто-то из них подружился благодаря мне, а другие, скорее всего, не нашли бы общего языка между собой, но главное – я нахожу его с каждым из них.

То есть находила. До сих пор. До того момента, как перед нами со всей остротой встал «крымский вопрос». Ответ на который, как выяснилось, у всех разный. И у каждого за ним – своя история, своя боль. Сейчас, когда я пишу этот текст, страсти разгораются повсюду. Куда подевались наши мирные, хоть порой и эмоциональные, дискуссии – теперь, с колотящимся сердцем, охваченные гневом, мы яростно выкрикиваем свои аргументы – и не можем докричаться друг до друга. Мы больше не видим глаза друзей – их заслоняет незримая, но ясно ощутимая линия обороны. Да и равнодушие к тому, что для нас важно, задевает и даже ранит.

Каждый день приносит истории о том, как давние друзья больше не могут видеть/слышать друг друга. Как же так получается? Ведь мы остались теми, что и были, мы не изменились в один день. В глубине души мы знаем: в противостоянии с теми, кто нам дорог, нет и не будет победителя. Возможно, именно это и удерживает многих от последнего, решающего шага. И сам собой возникает вопрос: что значат для нас дружеские отношения и так ли они прочны, если не выдерживают разницы во взглядах?

Современное общество атомизируется, мы становимся индивидуалистами. Поэтому дружба «ассоциируется не столько с практической помощью, сколько с духовной близостью, – пишет социолог Игорь Кон, – потребность в которой в принципе безгранична, ненасыщаема. Поэтому она и кажется столь редкой»*. С другой стороны, дружба требует от нас серьезных эмоциональных усилий. А в больших городах, где темп жизни все выше, на дружеские отношения у нас просто не хватает времени. Мы слишком заняты, нам вечно некогда. Для дружбы нужно не просто время, а еще и длительность, прочность отношений...

Сегодня мы чаще говорим о «сети друзей», что предполагает скорее утилитарность, чем глубокие чувства. Социальные сети, ЖЖ, форумы – заменители личного общения. Они позволяют нам оставаться в контакте с друзьями, когда нет времени увидеться или поговорить по телефону, не потерять тех, кто живет в других городах и странах. Если вдуматься, именно современные технологии предоставляют нам все возможности сохранять дружбу. И уж, конечно, абсолютное новшество наших дней – возможность заводить новые знакомства и приобретать виртуальных «френдов».

У 22% россиян есть приятели, с которыми они познакомились в интернете (среди тех, кому от 18 до 30 лет, таких 44%)**. Парадокс в том, что очень часто в соцсетях дружат… не ради дружбы. «Там мы хотим показать себя, а это противоположно всему тому, что создает истинную дружбу, – естественности, искренности, доверию, – говорит философ и психолог Эльза Годар (Elsa Godart). – Современный человек – хрупкий и тревожный нарцисс, ему важнее услышать не правду, а поощрение, почувствовать поддержку». Виртуальное облако, где мы щедро обмениваемся «лайками», убаюкивает нас, в нем тепло и уютно, как в инкубаторе. «Да, мы привыкли к комфорту, и каждый ищет защиты от эмоционального страдания. Но дружба – это всегда риск, тут не обойтись без разочарований, – подчеркивает Эльза Годар. – Невозможно завязать искреннюю и теплую дружбу и не страдать. Так не получается».

В первый момент это утверждение вызывает у меня протест. Хотя… в памяти всплывают эпизоды, которые я предпочла бы забыть. Как обижали несправедливые слова и как я сама могла обидеть. Как не получала поддержки от тех, на кого с полным основанием могла полагаться, как сама не пришла на помощь тому, кто рассчитывал на меня. В прочной ткани наших дружб всегда есть такие прорехи. И мы ведь в глубине души знаем, что друзья, любя нас, видят в нас и изъяны. Как и мы в них, если уж честно. В каком-то смысле дружить – значит принимать и признавать самобытность друг друга. Но способны ли на это мы, «хрупкие нарциссы»?

Приходится констатировать, что по-настоящему дружить трудно. Как выделить другому место в своей жизни? Как признать, что не только твоя собственная жизнь теперь имеет для тебя значение? И тем не менее, несмотря ни на что, мы продолжаем дружить. 12% взрослых мужчин и женщин говорят, что у них есть друг, у 39% – 2–3 друга, у 18% – 4–5 друзей (лишь у 10% нет друзей). В России дружба по-прежнему «зачастую наделяется большей символической ценностью, чем брак, верность в дружбе ценится едва ли не больше, чем любая иная социальная или моральная добродетель», – анализирует результаты опроса ФОМ социолог Влад Почепцов. Причем в большинстве случаев это давние, устоявшиеся отношения. Их цементируют общие воспоминания. Писатель Милан Кундера вообще считает, что в этом и заключается «истинный и единственный смысл дружбы»: «она вроде зеркала, в котором ты можешь видеть себя таким, каким был прежде; без вечной трепотни между друзьями о прошлом от этого образа давно бы уже ничегошеньки не осталось»***. Но не меньше сплачивают нас и пережитые вместе сильные эмоции: испытания, с которыми мы справлялись сообща, и прекрасные, воодушевляющие события.

Больше всего мы ценим в дружеских отношениях доверие и надежность. Все это – наше богатство, которое мы создавали сами. Готовы ли мы его потерять из-за разногласий? Еще вчера мы были удивительно толерантны: 70% россиян не считали помехой дружбе несходство политических взглядов. Что же перевесит теперь? И в конце концов, мы знаем: случись что-то с одним из нас, именно друзья первыми бросятся на помощь.