Любовь, конечно, бескомпромиссна, но стабильное партнерство невозможно без готовности идти на уступки. «Компромис — это соглашение, договор между двумя партнерами, объединяющий пожелания и потребности обеих сторон, — считает семейный психотерапевт Илона Серени. — Однако это слово часто употребляют в негативном ключе. Компромисс приравнивают к проигрышу. Многие думают, что в итоге остаются один победитель и один проигравший. Но компромисс и адаптация — незаменимая часть социальной жизни. Это верно как на работе, с коллегами, так и в личных и дружеских отношениях».

По своей природе каждый из нас стремится к искренним и стабильным отношениям с партнером. Но если желания и потребности одного не совпадают с желаниями другого, оба моментально оказываются в конфликтной ситуации. То, что вызывает огромное желание у вас, может вызвать равное по силе отвращение у вашего супруга или супруги. И если мы хотим гармоничного партнерства, нужно договариваться, а значит, находить компромиссы.

И тут многое зависит от наших отношений и уровня проблемы. Одно дело, когда мы спорим о том, кто выносит мусор, готовит ужин или моет пол, — тут уступить и договориться проще. И совсем другое, когда мы касаемся наших ценностей.

«Люди редко обращаются к психотерапевту, если речь идет о бытовых размолвках, — делится Илона Серени. — Когда компромисса требует «уровень любви» или «уровень воспитания детей», тут партнерам не всегда удается договориться. Не менее сложно в принципе заметить, на каком уровне разворачивается конфликт. Партнеры с пеной у рта спорят о незакрытой крышке унитаза, а потом оказывается, что спор гораздо глубже и речь идет, например, о неуважении».

Но где предел компромисса? Как не уступить в чем-то глубинном и фундаментальном, потеряв частичку себя самого?

Здесь пригодится понимание собственных границ. Этому можно научиться, уверена психолог. «Трудность любых отношений заключается в том, чтобы определить тонкую грань между компромиссом и радикальными изменениями. Компромисс не следует приравнивать к самоотречению, потому что в долгосрочной перспективе это не сделает отношения счастливыми и стабильными. «Пострадавший» партнер будет получать от отношений все меньше, что в конечном итоге может привести к депрессии».

Почему одни люди с неохотой идут на компромисс ради своего партнера или вовсе отказываются это делать, в то время как другие приносят на алтарь союза большие жертвы? Немецко-канадская исследовательская группа задалась этим вопросом.

Исследователи проанализировали 3400 пар и пришли к выводу: на компромиссы и жертвы с большей готовностью шли те испытуемые, которые не были уверены в любви своего партнера.

По данным немецкого лонгитюдного исследования, участники которого ежегодно отвечают на вопросы об их отношениях и повседневной жизни, мужчины более склонны к уступкам, нежели женщины. Проанализировав данные за семь лет, исследователи выявили, что готовность респондентов жертвовать в среднем за этот период снизилась. Те, у кого в прошлом было больше отношений, указали на меньшую готовность к компромиссу. Респонденты также сообщали о нежелании жертвовать своими интересами, если их доход вырастал.