***
— Вы пили?
— Нет.
— Дуньте вот сюда!
— Это что, суп?
— Да, он горячий.
***
Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!
***
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумленной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
***
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
***
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
***
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! Купил слонa. Дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...
***
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
***
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
