У каждого есть знакомые, которые живут как кошка с собакой, но тем не менее остаются вместе. У них есть причины продолжать мучиться, иначе бы они уже давно расстались, считает психолог Дэвид Лудден и рассказывает о том, почему некоторые люди не хотят разводиться, даже если несчастны.
Психологи давно пытаются разобраться, почему одни люди терпят то, что другие не будут. Рассмотрим этот феномен с точки зрения теории взаимозависимости и с позиций психолога Леви Бейкера.
Мы счастливы, пока получаем больше, чем теряем
Около пятидесяти лет назад психологи Гарольд Келли и Джон Тибо создали теорию взаимозависимости: каждый партнер оценивает свою удовлетворенность отношениями, сопоставляя плюсы и минусы. Пока мы уверены, что приобретаем больше, чем теряем, мы счастливы в браке.
Например, ваш партнер отнимает у вас время и другие ресурсы. Однако он дает вам то, в чем вы нуждаетесь. Или он дает вам очень мало, но требует взамен еще меньше. Если верить теории взаимозависимости, в обоих случаях вы должны быть довольны отношениями. Но когда недостатки начинают перевешивать достоинства брака, наступает разочарование.
Не стоит забывать, что отношения – не игра в одни ворота. Если у меня есть яблоки, а у вас – апельсины, одно мое яблоко для вас ценнее, чем несколько ваших апельсинов, и наоборот. То же самое происходит и в отношениях. Мы даем человеку то, что ему нужно, а он, в свою очередь, дает то, что нужно нам. Если этот обмен проходит успешно, каждый партнер считает, что получил больше, чем дал.
Удовлетворенность отношениями порождает преданность. Партнеры остаются вместе в следующих случаях:
- Они много инвестировали в отношения и считают брак ценностью.
- Они не видят более привлекательных вариантов отношений, чем те, что у них сейчас есть.
- Они удовлетворены браком.
Удовлетворенность также зависит от личных и общественных стандартов. В западной культуре ценят партнеров, которые интересуются нуждами второй половины. Партнер должен быть не только любовником, но и лучшим другом. А в некоторых культурах браки организуются родителями и строятся на экономическом интересе.
Иногда люди не разводятся из-за низких требований, которые они предъявляют к браку. Если вы выросли в семье, где оскорбления и пренебрежение были нормой, будете считать, что так и должно быть. Если у вас низкая самооценка, возможно, вы уверены, что заслуживаете плохого отношения.
Бывают случаи, когда партнеры недовольны отношениями, но преданы друг другу. Это сложно объяснить с позиций теории взаимозависимости.
Психолог Леви Бейкер отмечает, что даже у счастливых пар бывают сложные периоды. Проблемы с работой, болезни родных, рождение детей добавляют элемент стресса в отношения и снижают уровень удовлетворенности у партнеров. Но они ценят отношения, несмотря на временные трудности.
Согласно результатам исследований Бейкера, привязанность не зависит от уровня удовлетворенности отношениями в настоящий момент. Такой подход противоречит теории взаимозависимости. Бейкер утверждает, что привязанность зависит от ожидаемой удовлетворенности отношениями в будущем. Преданные друг другу партнеры верят в то, что со временем их отношения будут только лучше.
Когда рождается первый ребенок, родителей переполняет радость. Это одна сторона медали, другая – отсутствие интимных отношений, недостаток сна, времени и денег. Но в этот непростой период молодые родители остаются вместе. Это происходит не потому, что все их потребности удовлетворяются, а потому что они верят, что в будущем их отношения станут более гармоничными.
Если вы чувствуете, что с отношениями что-то не так, значит, над ними нужно больше работать
В процессе серии исследований Бейкер с коллегами обнаружили, что ожидаемая удовлетворенность отношениями в будущем у обоих партнеров – более верный индикатор крепких продолжительных отношений, чем удовлетворенность отношениями в настоящий момент.
По мнению Бейкера, неудовлетворенность отношениями в настоящий момент скорее сигнализирует о том, что у вас есть проблемы, на которые нужно обратить внимание, Если вы чувствуете, что с отношениями что-то не так, значит, над ними нужно больше работать. Например, проводить с партнером больше времени или пройти курс семейной терапии. Так вы укрепите уверенность в счастливом совместном будущем и осознаете, что можете вместе преодолеть временные сложности.
Подход Бейкера дает понимание того, почему одни люди живут в несчастливом браке, а другие разводятся:
Люди прекращают несчастливые отношения, если чувствуют, что они не станут лучше или если находят лучшую альтернативу этим отношениям.
Люди продолжают жить в несчастливом браке, если ожидают, что эти отношения улучшатся, или опасаются, что не смогут найти более подходящего партнера.
Несчастливые пары называют разные причины совместной жизни:
Боязнь одиночества. Исследователи считают новые отношения альтернативой несчастливым отношениям, но забывают о том, что иногда человек не сразу может найти себе нового партнера после развода. Некоторые люди не выносят одиночества и соглашаются жить без любви.
Финансовая зависимость. Несмотря на современный идеал дружеско-любовных отношений в браке, в любой семье присутствуют и экономические отношения. Жена-домохозяйка может закрывать глаза на неверность и грубость мужа из-за страха лишиться финансовой стабильности.
Общие дети. Супруги устанавливают шаткое перемирие с раздельными спальнями и банковскими счетами, потому что уверены, что жизнь ребенка на два дома – худший сценарий.
Осуждение религиозной общины. Большинство религий не одобряют разводы. И человек боится лишиться поддержки, которую получает, например, в церкви.
Многое зависит от того, уверен человек в своем будущем или нет. Если не уверен, он будет пытаться сохранить отношения и будет искать удовлетворение в чем-то другом, например, в дружбе или карьере.
