«Я всегда выбираю женатых»

Ольга: Шесть лет у меня был роман с женатым мужчиной. Я его очень любила. Но при этом понимала, что жить с ним не смогла бы, он такой домашний тиран. В какой-то момент я с ним порвала... Потом были другие романы, опять же с женатыми. Мужчина, с которым я сейчас, тоже несвободен. И я не знаю, что с этим делать, ведь разрушать семьи я не хочу. Есть еще одна проблема. Точнее, две. У меня сложные отношения с отцом. И я не умею высказывать свою любовь к близким. Мама иногда говорит, что я сухарь. Мой мужчина тоже жалуется, что от меня ласкового слова не дождешься. А мне тяжело что-то такое теплое сказать. Внутри прямо протест начинается.

Владимир Дашевский: Я не понимаю, в чем проблема.

— Близких очень беспокоит, что я такая холодная, черствая.

— И бог с ними, пусть беспокоит. При чем здесь вы? Представьте, что вам говорят: «Ты какая-то рыжая». Или: «Ты какая-то высокая».

— У меня есть подруга ростом 191, ей все это говорят.

— Вы можете свою подругу изменить?

— Нет.

— И здесь то же самое. Есть претензии других людей, есть реальность… Вот если бы вы мне сказали: «Я смотрю на других и ничего не чувствую. И люди мне говорят, что я холодная, я не могу соответствовать их ожиданиям». Тогда проблема была бы в том, что вы стремитесь соответствовать чьим-то ожиданиям. Вам важно, чтобы вас хвалили.

— Ну вообще-то да.

— Так про что это? Про эмоциональность вашу? Или про то, что вы не соответствуете чужим ожиданиям?

— Не то чтобы про ожидания… Мама ждет от меня нежности и ласки. А я не могу себя пересилить, хотя искренне ее люблю.

— Вот смотрите, Ольга, если я вам на ногу поставлю горячую чашку с кофе, что вы почувствуете?

— Дискомфорт, наверно.

— Нет, Ольга. Горячая чашка на ноге — это больно. И вот вам ставят чашку, и вы приходите к психотерапевту и говорите: «Мне все говорят, что я должна радоваться, а я испытываю боль. Что-то со мной не так».

— Да... Интересно. То есть проблема все-таки не во мне?

— Я думаю, что вы просто неточно ее формулируете. А что, кстати, не так с вашим папой?

— Я не могу с ним общаться больше десяти минут. Там сложная история. Мне было 13, когда папа умудрился переспать с лучшей маминой подругой. Мы с мамой уехали, а они как-то там с ума сошли. Когда мы приехали, начались бесконечные разборки между родителями. Причем папа, что меня бесило, пытался свалить вину на маму. Он говорил мне, что мама плохая, где-то шляется. Мама нигде не шлялась, виноват был он. И я встала на ее сторону. Папа сейчас второй раз женился. Супруга, кстати, подходит ему куда больше. Мама настаивает на том, чтобы я с ними общалась. Но он продолжает говорить про маму гадости, и это меня бесит.

— Понятно. А вы встречаетесь с женатыми мужчинами.

— Да.

— А папа, будучи женатым на маме, встречался с какой-то женщиной.

— Мне бы не хотелось повторить этот опыт.

— 50% мужчин и женщин говорят, что хотели бы как мама и папа. А остальные 50% уверяют, что не хотели бы как папа и мама. Но при этом и у тех, и у других происходит примерно то же самое, что и у их родителей, потому что эти модели впитываются с детства. Мы наблюдаем за определенным форматом отношений, и другие форматы для нас по какой-то причине становятся невозможными.

— Но это же страшно. Модель моей семьи — это матриархат. Мама всегда всем рулила. Я так не хочу.

— А папа что делал?

— Молча подчинялся. А потом исподтишка говорил или делал гадости.

— Например, изменил с лучшей подругой. А вы приняли сторону мамы.

— Да. Потому что мама никогда плохого про папу не говорила.

— Смотрите, что получается: есть сильная женщина и слабый мужчина. Есть дом, в котором она может остаться одна и в котором она лишена свободы... Получается, что самый безопасный способ не чувствовать боль — это встречаться с женатыми. Они не претендуют на вашу свободу. И вы не рискуете их потерять, потому что они как бы есть, но их как бы нет.

— Но я любила этого человека!..

— Ольга, а что в вашем понимании «любить»?

— Когда тянет к человеку... Когда хочется его видеть, трогать, обнимать. Заботиться, в конце концов.

— То, что вы описываете, можно назвать влюбленностью. Когда бабочки в животе и хочется человека видеть, слышать и обнимать. Вот желание заботиться уже относится к любви. Но любовь предполагает близость. Когда мы доверяем партнеру настолько, что пускаем его в свое интимное пространство. Правда, близкого человека можно потерять. Он может изменить. Любовь небезопасна. Когда мы пускаем человека в свое пространство, мы открываемся. И всегда есть риск — а вдруг он не примет, засмеется, передумает...

— Мне кажется, те отношения, которые длились шесть лет, и были любовью. Я еще три года после разрыва ревела ночами, вспоминала его.

— Что было самым болезненным?

— Понимать, что он любит жену. Хотя всегда говорил, что она — всего лишь мать его детей, я видела, как он к ней относится. Однажды мы сидели у меня, и вдруг он сорвался домой, потому что утром надо было отвезти жену в магазин за сапогами! То есть — между провести вечер со мной и отвезти жену в магазин он выбрал второе. В этот момент я поняла, что надо собрать последние силы и уйти.

— И вы говорите, он полная противоположность вашего папы.

— Он сильный. Он держит все семейство в ежовых рукавицах, у него тотальный контроль. Он даже мой телефон прослушивал. Отслеживал каждое мое движение.

— Как ваша мама.

— Не могу сказать, что мама контро­лировала папу. Но финансово всю семью тащила.

— А вы в отношениях с этим мужчиной были, скорее, папой, который любит свободу, время от времени может уйти...

— Нет. Мне, наоборот, нравилось, что рядом со мной сильный мужчина, что можно почувствовать себя женщиной. Мужчина же должен быть сильнее женщины!

— Что значит «должен быть»? Где написано, что он кому-то что-то должен? Просто у вас есть стереотипы. Вы назначили виновным за все произошедшее отца. Хотя на самом деле взаимоотношения мужчины и женщины гораздо сложнее, чем видит ребенок. Измена может быть лишь верхушкой айсберга. Могу предположить, что со стороны отца это был способ расстаться. Да — болезненный, не очень красивый, неэкологичный. Но он перестал терпеть настолько, что пошел налево... Это я к тому, что нет виноватых. Ответственны оба. Зачем вам кого-то судить?

— Но это моя точка зрения на все произошедшее!

— У меня такое ощущение, что эта точка зрения очень мешает вам в жизни. В начале разговора вы оценили собственную эмоциональность. Сказали, что вы холодная. Вы и себя судите, не только их.

— Да. Но я почему себя сужу — мне не хочется, чтобы близкие страдали…

— Но вы не можете говорить о чувствах, если у вас их нет!

— Мой мужчина обижается, когда говорит: «Целую, обнимаю», а я ему — просто «пока».

— Правильно ли я понимаю, что, когда человек говорит: «Люблю, обнимаю», а потом возвращается в постель к другой женщине, это не очень приятно?

— Да.

— А что такое лицемерие?

— Говорить то, что ты не чувствуешь.

— И когда он говорит: «Люблю», а на самом деле за сапогами на следующее утро…

— Получается, я не могу это сказать, потому что не верю ему?

— Я бы предложил вам сейчас задержаться на этой мысли. Недоверие — вот то истинное чувство, которое вы испытываете к мужчинам.

— Но я точно не хочу жить одна! Конечно, мне необходимо личное пространство, но, с другой стороны, его не должно быть много, чтобы я скучала.

— То есть вам нужно, чтобы мужчина вас развлекал. Безопасный мужчина, который будет приходить по расписанию, вы можете дозированно пускать его в личное пространство.

— Наверное, да. Я вроде как хочу отношений, но боюсь.

— Кажется, что девочка 13 лет, которая тяжело переживает развод родителей, до сих пор не может смириться с горем. И выбирает женатых.

— У них с женой уже давно нет взаимопонимания.

— У женатых мужчин привычный набор оправданий: «Она перестала меня понимать», «Она мне больше друг, чем жена, как же я могу предать друга». Но на самом деле они изменяют, потому что быть с близким до конца, наблюдать, как он стареет, непросто. Принять это может только тот, для кого близость важнее удовольствия.

— И как прервать все это? Как перестать встречаться с женатыми?

— Будьте честны с собой. Полюбите себя со всеми косяками и недостатками. И попробуйте внести изменения в обычный уклад. Вы привыкли быть яркой — красное платье, декольте, каблуки, рыжие волосы — и получать реакцию мужчин. Подумайте об образе, в котором вам не нужно от них защищаться. И посмотрите, как оно вам, быть другой?

— В блондинку перекраситься?

— Может, вы не будете перекрашиваться. Просто прислушайтесь к себе, в каком образе вам комфортнее. Понаблюдайте за теми, кто вам нравится. Важнее ли для вас внешность и материальные блага избранника? Или ощущение близости? Может быть, вы выберете любовь, партнерство и доверие. Но они предполагают другое отношение к себе, к миру. У вас есть масса материала для размышления.