Искра страсти, молниеносный брак и такой же стремительный развод через пару лет. Поводом для ссоры становится все: работа, дом, друзья...

Подобная история страсти была у молодоженов Лили и Макса. Она финансист, он — музыкант. Она спокойная и уравновешенная, он взрывной и импульсивный. «Я-то думала: раз мы любим друг друга, все наладится, все будет как надо!» — жалуется она подругам после развода.

«Нет более обманчивого, болезненного и разрушительного мифа, — уверена специалист по вопросам брака Анна-Мария Бернардини. — Одной любви недостаточно, чтобы пара удержалась на ногах. Любовь — это первый импульс, но лодка должна быть крепкой, и важно постоянно пополнять запасы топлива».

Лондонский университет Метрополитен провел опрос среди пар, много лет живущих вместе. Они признаются, что успех их брака больше зависит от целостности и командного духа, чем от страсти.

Мы считаем романтическую любовь ключевым ингредиентом счастливого брака, но это неправильно. Брак — это договор, он воспринимался так много столетий, прежде чем любовь стала считаться главным его компонентом. Да, любовь может продолжаться, если потом трансформируется в успешное партнерство, основанное на общих ценностях и взаимоуважении.

Встречаются пары, у которых будто бы «одна душа на два тела». Муж и жена все делают вместе и даже теоретически не могут представить себе разрыв отношений. С одной стороны, это тот идеал, к которому многие стремятся. С другой — стирание различий, лишение себя личного пространства и условного убежища может означать смерть сексуального влечения. То, что питает любовь, не питает желание.

«Мы любим того, кто подводит нас к самой глубокой и запрятанной части нас самих, — объясняет философ Умберто Галимберти. — Нас привлекает то, к чему мы не можем приблизиться, что ускользает от нас. Таков механизм любви».

Дополняет его мысль и автор книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грэй: «...Увлечение разгорается, когда партнер делает что-то без тебя, скрытничает и вместо того, чтобы стать ближе, становится загадочным, неуловимым».

Главное, сохранять свое пространство. Представьте себе отношения с партнером как анфиладу комнат с множеством дверей, которые могут быть открыты или закрыты, но никогда на ключ.

Мы влюблены. Нас воодушевляет то, что, поженившись, мы всегда будем верны друг другу в мыслях, словах и действиях. Но так ли это на самом деле?

Брак не вакцина, он не защищает от желания, не устраняет в один момент влечение, которое можно испытать к постороннему человеку. Верность — это осознанный выбор: мы решаем, что никто и ничто не имеет значения, кроме нашего партнера, и день за днем продолжаем выбирать любимого человека.

«У меня был коллега, который очень мне нравился, — рассказывает 32-летняя Мария. — Я даже пыталась его соблазнить. Я думала тогда: «Мой брак для меня как тюрьма!» Только потом я поняла, что ничто не имеет значения, кроме наших с мужем отношений, доверия и нежности к нему».

Степень семейного благополучия снижается после рождения детей и не возвращается на прежние позиции вплоть до того момента, пока выросшие отпрыски не покинут дом, чтобы начать самостоятельную жизнь. Известно, что некоторые мужчины чувствуют себя преданными после рождения сына, а некоторые женщины отворачиваются от мужей и полностью концентрируются на новой для них роли матери. Если брак и так «рассыпается», рождение ребенка может оказаться последней каплей.

Джон Грэй в своей книге утверждает, что внимание, которого требуют дети, часто становится источником стресса и ссор. Поэтому отношения в паре должны быть крепкими до того, как их постигнет «испытание ребенком». Нужно знать, что появление малыша изменит все, и быть готовыми принять этот вызов.

Многие думают, что с женитьбой можно начать все с чистого листа, оставить прошлое позади и создать новую семью. Родители были хиппи? Девочка, выросшая в бардаке, создаст свое небольшое, но крепкое хозяйство. Семейная жизнь основывалась на строгости и дисциплине? Страницу перевернут, дав место любви и нежности. В реальной жизни все не так. Не так-то просто избавиться от тех семейных схем, по которым мы жили в детстве. Дети копируют модель поведения родителей или делают все наоборот, часто даже не отдавая себе в этом отчета.

«Я боролась за традиционную семью, венчание в церкви и крещение детей. У меня замечательный дом, я состою в двух благотворительных организациях, — делится 38-летняя Анна. — Но я как будто каждый день слышу смех мамы, которая критикует меня за то, что я стала частью «системы». И мне не удается из-за этого гордиться тем, чего я достигла».

Что же делать? Принять наследственность или постепенно преодолевать ее? Решение лежит в том пути, который проходит пара, меняя день за днем общую реальность, потому что любовь (и не стоит этого забывать) не только часть брака, но и его цель.