6 причин мужского вранья

В начале отношений мы стремимся казаться лучше, чем есть. Стараемся скрыть свои недостатки и не замечаем их у партнера. И это естественно – мы же хотим понравиться. И потом, когда мы становимся близкими и не такими уж идеальными мужчиной и женщиной, нам не приходит в голову упрекать друг друга в лукавстве первых встреч.

Откуда же берутся разочарования и обиды? Нас обманули? Разыграли? Нам – о, ужас! – продолжают бессовестно врать?

Давайте разберемся, что стоит за мужским враньем.

1. Инфантилизм

В детстве ему влетало за все подряд – теперь не знает: то, что он делает, – это хорошо или плохо? Так что на всякий случай врет.

Я общалась с персонажем, который врал «на голубом глазу», даже называя станцию метро или кафе, где сидит. Звонит с Пушкинской – говорит, что на Курской. Пьет кофе в «Шоколаднице» – говорит, что в «Пирогах». И главное – совершенно непонятно, зачем.

Что делать? Всегда держи дома запасной десерт на случай, если вдруг скажет правду. «Усынови», читай книжки про воспитание детей.

2. Страх одиночества

Предает, изменяет, живет на два дома. Это, конечно, самый травматичный сюжет. Ревность включается на полную катушку, самооценка летит в бездну, и жизнь очень быстро становится кошмаром.

Не знаю, утешит ли тебя мысль, что в таких случаях врут не только тебе, но и твоей сопернице. Более того, такие мужчины врут сами себе и сходят с ума от того, что не способны принять решение.

Он самоутверждается и тут, и там, никому не доверяет. Застукаешь – станет убеждать тебя и себя, что молчал, потому что боялся обидеть (типа благородный). На самом деле смертельно боится только одного – остаться в одиночестве.

Что делать? В принципе, это еще одна грань незрелости. Можно прощать, можно жалеть, можно запугивать. Но никто не гарантирует, что это не повторится, как только ты ослабишь бдительность.

Пока это не задевает жизненно важных позиций, выглядит довольно невинно. Обычно к этому склонны творческие натуры, болезненно зависимые от оценки окружающих.

Он принимает желаемое за действительное: особенно в том, что касается его лично. Записал в дневник удачную мысль – ему кажется, что это начало романа. Все, с этого дня он писатель. В юности подвизался рабочим сцены – теперь при каждом удобном случае говорит, что десять лет отдал театру.

Мой знакомый врач в молодости вечерами «бомбил» на своих жигулях (а кто из нас не подрабатывал, как мог?). Теперь в такси он садится с одной и той же фразой: «Я покажу дорогу: тридцать лет таксистом трубил».

Опасность подстерегает, если такой партнер соберется, например, взять кредит под свой мнимый опыт. То есть, если человек однажды удачно поменял квартиру, это не значит, что ему пора открывать агентство недвижимости. А он может думать именно так и свято верить в успех.

Что делать? Пересмотри фильм Захарова «Тот самый Мюнхгаузен» и реши, подходит ли тебе роль Марты.

4. Боязнь близости

Вранье как основа скандала. Цель – лечь спать в разных комнатах. Сложный ход, но психологи утверждают, что именно мужской страх близости лежит в основе многих недоразумений в паре.

Иезуитская схема: ты, как правило, не можешь понять, из-за чего сыр-бор. Любая твоя невинная претензия мгновенно метастазирует в конфликт. Самая ходовая схема:

– Мы договаривались, что ты забираешь ребенка из школы.
– Я? Когда? Первый раз слышу!
– Я ждала твоего звонка.
– У меня телефон разрядился.
– У тебя же зарядка с собой!
– Я ее в машине забыл.

И так далее. Ты расстраиваешься: какой уж тут секс! На это и было рассчитано.

Страх – он же нежелание – близости заставляло мужа моей подруги регулярно имитировать подпитие, зная, что жена не выносит запаха спиртного в постели.

Что делать? Здесь нужно разбираться с мужским либидо, но и с отношениями тоже. Ведь когда они гармоничны, такие проблемы обсуждаются открыто, с обоюдной заинтересованностью сторон.

5. Отсутствие доверия

Игра – кто первый проколется. Разумеется, у тебя гораздо больше причин не говорить всю правду во имя мира и спокойствия. Но у партнера может быть отлично развита интуиция при досадном дефиците эмпатии.

То есть, почуяв неладное, он не бросится выяснять, что именно тебя не устраивает в вашей совместной жизни, а будет использовать твое же оружие.

Ты придумала себе мигрень, чтобы не приглашать его маму? Он тоже найдет сто пятьдесят причин, чтобы не ехать к твоим родителям. Ты сказала, что пошла на девичник, а там были мужчины? Ну, дорогая, бани у нас тоже не всегда раздельные.

Что делать? Это тупиковый путь, характерный для пар, в которых ни одна сторона не готова разделить ответственность за отношения. Рано или поздно доверие утратится окончательно – и кто первый устанет, тот и уйдет.

6. Невроз

Говорит, что придет в шесть, а приходит в девять. Говорит, что сейчас перезвонит, – звонит через два дня. Забывает про твой день рождения. Потом объявляется в десять вечера как ни в чем не бывало – ну, ты заказала столик? Я готов!

Заметь, обижаться бесполезно – ты автоматически становишься виноватой: не позаботилась, не напомнила, перепутала.

Твой партнер – законченный невротик (как вариант, нарцисс и манипулятор), к тому же не в ладах с собой и собственным хронотопом. Ты тут ни при чем. На стадии влюбленности он группируется, потом опять живет как шаровая молния.

Что делать? Относиться к этому не как к пробелам в воспитании, а как к личностному ущербу. Возможно, какое-то время ты даже будешь в тонусе: понятия не имеешь, когда придет, придет ли вообще, что будете делать в выходные, куда поедете в отпуск и на что. Идеально – склонить к посещению специалиста (психолога, психотерапевта). Но, как ни крути, для семейной истории не лучший вариант.

Избежать вранья можно только одним способом – поощрять правду и все ее проявления: признания, покаяния, любую посильную рефлексию.

Работа еще та, но результат себя оправдывает. Вариант-«лайт» – не реагировать вообще. Но так ты рискуешь затаить обиду и сама стать жертвой невроза. В рамках долгосрочных проектов нужно заняться повышением самооценки партнера, а заодно и своей собственной. Уверенная в себе женщина вряд ли будет терпеть, чтобы ей не звонили, когда она ждет, не приходили, как договаривались, разбазаривали семейный бюджет и уж тем более изменяли.

Программа-максимум – заставить быть ответственным, то есть взрослым. Но тут нужен серьезный апгрейд его прошлого. Твой вклад – принять его таким, каков он есть, то есть радоваться абсолютно всему, что способствует созиданию в вашей паре. Даже если это просто внеурочный звонок, или заваренный на двоих кофе, или букет цветов по случаю годовщины вашего знакомства (пусть с опозданием на каких-то три дня).

И еще. Важно уважать его личное пространство: не изводить подозрениями на правах когда-то им же обманутой. Тогда ты можешь требовать уважения к себе, в том числе и в первую очередь – честности в отношениях.

Но! Если ты чувствуешь, что этот лирический проект кажется тебе слишком энергоемким – уходи. Любовь, конечно, труд – но не каторжный.