«Жертвы», «папины дочки», созависимые, потерявшие себя и свои границы… Мы часто не задумываемся о том, что в отношениях следуем одному и тому же невротическому сценарию. Можно ли его переписать? Об этом — психолог Галина Ткаченко.
Что такое здоровые отношения между мужчиной и женщиной? Это отношения, в которых есть близость и уважение, взаимопонимание и поддержка, стремление к общим целям. К сожалению, этим могут похвастаться далеко не все пары. Порядка 90% населения нашей страны, по моему мнению, находится в невротических отношениях, сценарий которых «унаследован» от предыдущих поколений. Когда ребенок растет в семье невротиков, где, например, папа выпивает и обижает маму, а большую часть времени все вокруг жалуются на жизнь и отсутствие перспектив, сложно думать, что бывает по-другому.
Такая картина мира исключает другие модели. Ребенок становится невротиком и, вырастая, ищет такого же партнера, чтобы вместе страдать, проживать зависимость, тоску и чувство безысходности. Женщины терпят оскорбления и унижения, мужчины живут с чувством ненужности и никчемности. И вместе с тем — боятся остаться без партнера: без него уровень безопасности становится совсем уж низким.
Острая потребность в отношениях, способность чувствовать себя в безопасности исключительно в паре — первый признак невротических отношений. В таких союзах каждый твердит: «Хочу, чтобы меня любили!» — и не задумывается о потребностях другого. Это «одеяло» трещит по швам, но его продолжают тянуть в разные стороны.
Невротические отношения развиваются по разным сценариям, можно выделить четыре распространенных типа.
«Папина дочка»
Один партнер выступает в роли ребенка, второй — в роли родителя. Первый полностью зависим от второго, не в состоянии решать проблемы, ждет, что о нем позаботятся. «Родителю» такие отношения, в которых он думает и решает за двоих, помогают доказывать свою значимость.
«На игле»
Яркий пример: женщина, живущая с алкоголиком. Она страдает, но не находит воли уйти, ведь мужчина без нее совсем пропадет. Спасая семью, не осознает, что зависима от зависимости партнера.
«Одно целое»
Такие невротики боятся одиночества, не представляют свою жизнь без партнера и даже в недолгой разлуке чувствуют себя очень плохо. Любимый человек для них как часть тела, без которой жизнь неполноценна.
«Жертва»
Такие люди всю свою жизнь складывают к ногам партнера, ждут признания, но, как правило, не получают его. Тогда они задействуют чувство вины в надежде выбить награду за свои заслуги.
На пути перемен
Невротики требовательны и ненасытны, но совершенно не осознают, насколько. Им все время хочется больше. Эта их потребность — детская, и мыслей, что можно не только брать, но и давать, не возникает.
Так живут очень многие семьи. Внешне это совершенно обычные пары. У них рождаются дети, которые видят эту модель и строят отношения на ее основе. Они хорошо усваивают, что любовь нужно заслужить, но у родителей не остается на них любви. Ее по определению нет — есть невроз и страхи.
Основная потребность в невротических отношениях — ощущение безопасности, уверенности и спокойствия, но решить эту задачу практически невозможно. Другой человек не в силах убедить нас в том, что все в порядке. Только мы сами можем обеспечить себе это чувство.
Значит ли это, что такие пары не могут измениться? Вовсе нет. Если один партнер способен увидеть ситуацию такой, какая она есть, появляется шанс все исправить. Однако нужно быть готовыми к тому, что процесс изменений будет долгим. То, что привело нас в отношения, формировалось десятилетиями, и нужно время, чтобы вернуть свою жизнь в здоровое русло.
Из четырех типов невротических отношений самый сложный в этом плане — «На игле»: для лечения зависимого потребуется совместная работа психотерапевта и нарколога. Просто договориться о том, что с понедельника партнер бросает пить, не получится.
Если отношения уже сложились, попытки их изменить могут встретить сопротивление со стороны второго партнера
Сложно изменить и отношения формата «Одно целое»: в их основе лежит психологическая травма, произошедшая, скорее всего, в раннем возрасте. Если страх остаться одному очень силен, стоит обратиться к специалисту.
«Папиным дочкам» важно научиться обращать внимание на моменты, когда они отказываются от ответственности. Стоит записывать эти ситуации и спрашивать себя: «А что случится, если я это сделаю сама?»
«Жертвам» тоже предстоит научиться брать на себя ответственности за свою жизнь. Только осознав, что все, что есть сейчас (в том числе, отношения), создано ее руками, жертва может задать себе вопрос: «Я действительно хочу, чтобы было именно так? Если нет, то что я могу сделать уже сегодня, чтобы это изменить?»
Важно понимать: если отношения уже сложились, попытки их изменить могут встретить сопротивление со стороны второго партнера. Однако то, что один невротик становится «здоровее», еще не значит, что союзу конец. У него есть шанс, если и второй партнер встанет на путь изменений. Начинать в любом случае надо с себя, а потом уже узнавать у любимого человека, готов ли и он работать над собой.
Галина Ткаченко
