Известный рекламный ролик, изготовленный, вероятно, где-то за рубежом.
Молодой человек находит у девушки флакон шампуня, смотрит на этикетку и говорит:
-Не знал, что у тебя перхоть!
А она отвечает:
-У меня уже нет, а у тебя есть, — и бросает ему этот флакон: на, дескать, полечись от себореи…
Этот же ролик показывают и на Украине. Только текст переведeн на украинский. Слово в слово. Смешно и забавно это слышать. Парень смотрит на этикетку флакона и говорит девушке:
-Нэ знав, що у тэбэ лупа!
Последнее слово — с ударением на втором слоге.
***
Мариуполь. Побережье Азовского моря. На пирсе стоят рыбаки со спиннингами, ловят таранку. Их много: человек тридцать. У каждого по два-три спиннинга. Пирс щетинится снастями, как eжик иголками. Вдруг на пирсе появляются две девушки. Бодро разворачивают снасти, забрасывают спиннинги, закуривают по сигарете, ждут. Вскоре вытаскивают из воды первую тарань. Через минут пять — ещe две. А там — ещe, ещe…
-Тоже мэни рыбачки, — ворчит пожилой Степаныч, завсегдатай этого пирса, завзятый рыболов. — Вже сюды добрались. От баб нигде покоя нема!
-Та тоби-то шо, Степаныч? — весело отзывается Колюха, молодой парень, который стоит рядом. — Ловлять — ну и нехай соби ловлять… З нымы даже веселей.
Но Степаныч не унимается.
-И ведь нигде не денешься, — он озабоченно оглядывается по сторонам. — Ось воны, стоять! Припeрлись!..
-Воны тоби шо — мешають? — смеeтся Колюха. — Тоби шо — поссать трэба?
Колюха-то ведь думал, что это он так удачно подколол Степаныча. Ничего Степанычу «нэ трэба». Но сердитый Степаныч вдруг подхватывает эту мысль.
-А шо! Может оно и так! — заносчиво восклицает он. — Вот именно шо поссать!!!
***
Доктор Вяткин сидит в ординаторской, смотрит телевизор и лузгает тыквенные семечки. Вбегает молодая докторша Татьяна Петровна. Она явно чем-то расстроена: глаза блестят, пальцы мелко дрожат, на щеках бурые пятна.
-Что случилось, Танюша? — спрашивает Вяткин, продолжая лузгать семечки и смотреть в телевизор.
-Есть всему предел, Пeтр Тимофеич! Так работать больше нельзя!
Вяткин поднимает глаза и, удивлeнный, замирает с шелухой от тыквенных семечек на губах.
-В чeм дело? Расскажи толком.
-Это всe Варакина, процедурная…
-Что «Варакина»?
-Хамит! Она, наверно, думает, раз я моложе еe, то со мной можно вот так, нагло… Я всe-таки врач! А она… она… Спасибо ещe, не при больных…
-Да наплюй ты на неe! А ещe лучше — вставь ты ей… эта-а… — с губ Вяткина вместе с шелухой от семечек чуть не срывается матерщина. — Если из-за каждой, понимаешь ли, Варакиной расстраиваться… Научись стоять на своeм! В медицине — как в армии. Тут нужна железная дисциплина. Тут если дашь один раз слабину, то…
-Я ей говорю: сделай внутривенно. А она мне: мы это не практикуем. Такие
препараты, мол, вводятся только внутримышечно. Она будет меня учить, что можно, а что нельзя!
-Ну, дура она, дура. Чего расстраиваешься? Если из-за каждой медсестры расстраиваться… Ты бы лучше поучилась дома, что ли… выработала командный голос… чтобы никаких возражений…
-Я ей говорю: сделай больному клизму. А она мне: ну вот ещe! буду я по два раз в день в каждую задницу лазить!
-Ну, недоучили еe, невоспитанная она, деревенщина… Гнать таких надо!.. А от меня чего ты хочешь?
Татьяна Петровна разводит руками.
-Я… я не знаю… Что же мне делать?
-А что тут сделаешь? Не главному же жаловаться?
-А кому?
-Никому! Научись выходить из подобных конфликтов сама. Как это ни прискорбно, авторитет ещe заслужить надобно. Пройдeт ещe год, два — только потом, может быть…
-Ну а сейчас что мне делать?
-Не знаю, — вздыхает Вяткин. — Сразу надо было… А теперь как-то не к месту… Я даже не знаю, что посоветовать.
Он становится задумчивым. Взгляд его блуждает по стенам ординаторской, потом опускается вниз. На столе — горка тыквенных семечек. Вяткин вытаскивает из этой кучки одно семечко и протягивает Татьяне Петровне.
-На, — говорит он, — отнеси это Варакиной. Скажи ей: глистогонное!..
***
Мальчик одиннадцати лет приносит с улицы анекдот и рассказывает его родителям. Анекдот заканчивается словами: «…и якорь тебе в ж…!» Родители немеют. А тут ещe вмешивается сестрeнка мальчика, ей девять лет. Она говорит:
-Я знаю другое окончание этого анекдота.
-Какое же?
-А вот какое: «И якорь тебе в ж…, и х… тебе на вахту!»
К родителям возвращается дар речи.
-Леночка, нельзя произносить такие слова! Ты хоть сама-то понимаешь, о чeм говоришь?
-Совсем не понимаю… — вздыхает Леночка.
-Ну вот…
-…совсем не понимаю, что такое вахта…
***
-Нет, в самом деле, наши депутаты правы: слишком уж много рекламы пива на телевидении.
-Ну и что с того?
-Плохо это.
-Отчего же плохо?
-Пьeм много. Хлещем это пиво день и ночь.
-Ну и ладно…
-Из-за этого пива вот лежу теперь на диване, как труп, и не хочется шевелиться.
-А что бы ты делал сейчас, если б не выпил пиво?
-Лежал бы гораздо живее…
***
К врачу-эндоскописту пришла на обследование пациентка — худенькая тоненькая девушка: ручки как тростиночки, ножки стройные и лeгкие, шейка слабенькая, талию, кажется, можно двумя пальцами охватить. Перед посещением врача очень боялась, что будет больно, волновалась несколько дней, нервничала. Но обошлось. Врач обезболил хорошо, поэтому пациентка перенесла процедуру легко.
Всe ещe удивляясь, что отделалась лeгким испугом, девушка всe-таки спросила у врача:
-Я вам не очень мешала?
Врач глянул на это стройное прозрачное существо и сказал:
-Мы тебя даже не заметили…
***
В аптеку входит мужчина средних лет. Чихает, кашляет, хлюпает носом… но всe как-то неубедительно. В аптеке сразу понимают, что это — «секретный покупатель», то есть представитель фармацевтической фирмы, которая распространяет средства для облегчения гриппа. Пришeл на разведку, хочет проверить, как в аптеке пропагандируют их лекарство.
-Девушка, — канючит он, — совсем меня насморк замучил. Боюсь, грипп начинается. Какое лекарство вы бы мне посоветовали.
Провизорша за прилавком, чуть подумав, произносит осторожно:
-Возьмите гриппферон, очень помогает.
Посетитель заметно оживляется, веселеет, расправляет плечи.
-Прекрасно! Вы совершенно правы: именно этот препарат и нужно рекомендовать вашим покупателям. Вы заслужили бонус. Чтобы поощрить вас, наша фирма хочет подарить вам вот этот скромный сувенир…
И вручает своей собеседнице кружку и полотенце, на которых написано «Гриппферон».
Немедленно об этом случае узнаeт вся аптека.
-Молодец, Ольга, — хвалят подруги провизоршу, — не растерялась, угадала, заслужила подарок.
Через час у прилавка появляется новый «сопливый». Тоже явно притворяется, тоже спрашивает какой-нибудь «порошочек» для облегчения простуды.
-А тут и думать нечего, — уверенно заявляет Ольга, почти уже глумясь над наивным простаком-«проверяльщиком». — Берите гриппферон, нет ничего лучше…
Посетитель хитро прищуривается:
-Гриппферон, говорите?
И вдруг преображается, мигом выздоравливает. Радостно хлопает в ладоши и восклицает со злорадной ухмылочкой:
-А я от Терафлю!
***
Алкоголик Пробкин попал в больницу с приступом панкреатита. Врачи подлечили его, сняли боль, поставили на ноги. Но тут на четвeртый день другая напасть: у Пробкина белая горячка. Не пил ведь бедняга уже несколько дней. Стал он бузить, буянить, требовать водки. Бредит, кричит, пугает других больных. Сeстры жалуются, что мешает работать.
Был конец декабря. Врачи собрались в ординаторской, чтобы легонько «вспрыснуть», проводить старый год, отметить приближающийся праздник.
-Что будем делать? — стали держать они совет. — Ведь мешает, скотина. Не даст выпить по-человечески. Да и мучается, бедолага, жалко его…
-Придeтся пригласить психиатров. Делирий — это их прерогатива.
-Э, нет, психиатр нам тут сегодня ни к чему. Пока приедет, пока осмотрит, пока запись свою оставит, назначит лечение — эдак всe дежурство пройдeт. Да и неудобно: припрeтся сюда чужой человек, а мы за столом сидим… Не будем приглашать психиатра.
-А что, коллеги, — предложил самый молодой дежурный доктор, — давайте угостим Пробкина. А вдруг полегчает ему, глядишь и успокоится… Всe-таки Новый год на носу.
-И то верно.
Позвали они алкаша в ординаторскую, налили ему стакан водки. Тот выпил, но не успокоился. Пришлось всe же вызывать психиатра. Из психбольницы приехала целая бригада. Осмотрели Пробкина и, чтобы долго не возиться, решили увезти его с собой, госпитализировать теперь, так сказать, по своему профилю.
А в истории болезни психиатры оставили такую запись:
«У больного бред, галлюцинации. Утверждает, что врачи налили ему стакан водки и он с ними пил по случаю Нового года…»
***
Весной студент Саша перестал готовиться к семинарам и коллоквиумам. Гуляет, пиво пьeт, встречается с девушками. Родители волнуются: ведь завалит летнюю сессию парень.
-Возьми же книжку в руки наконец, — говорит отец, — попробуй почитать хоть часок. Это ведь не трудно.
-Да, Сашка, соберись с мыслями, прояви характер, — поддакивает мать. — До сессии уже недолго.
Саша внял уговорам родителей, полистал учебник. Потом задремал. Проснулся в добром расположении духа, почитал книгу ещe немного.
-Почему-то настроение улучшилось, — сказал он, откладывая учебник. — Даже непонятно, почему.
-Ну как же! — оживился отец. — Ведь ты такой груз с души сбросил, долг свой выполнил. Это окрыляет. Это… это всe равно, что вернуться к жене…
-Ага, — подхватывает мать Саши. — Совершенно точно замечено. Это всe равно что уйти от любовника…
