«Вы замужем?» — «А вы женаты?» Это вопросы, которые были неотъемлемой частью социума XX века. В нашем же бурлящем и стремительном XXI столетии мы, конечно, слышим их реже. Когда меня спрашивают: «Вы замужем?», я уточняю: «А что для вас означает быть женатым/быть замужем?» У меня этот вопрос вызывает профессиональный интерес. И возможно, вы удивитесь, но, как и с другими понятиями, каждый из нас подразумевает под ним что-то свое.
Штамп в паспорте
Если в прошлом веке быть замужем/женатым чаще всего означало наличие штампа в паспорте, то в современном мире спектр определений, на мой взгляд, значительно расширился. Для кого-то это действительно официально зарегистрированные отношения, для кого-то — совместное проживание, для кого-то — наличие общих детей, а кто-то не живет вместе, но все равно считает себя замужним либо женатым. Думаю, многие слышали о «гостевом браке».
Институт брака развивался и изменялся вместе с обществом. В древности наличие у женщины мужа, то есть мужчины, обеспечивало безопасность и сытость ее самой и ее детей. Так, Дэвид Басс в работе «Эволюция сексуального влечения» говорит о том, что быть «замужем» означало для женщины успешное выживание и продолжение рода.
Средневековье осуждало сожительство и приравнивало его к блуду. К тому же, с помощью «выгодных» браков сыновей и дочерей власть имущих создавалась история. И брак никакого отношения к любви не имел. С римских времен и до окончания Средневековья брак часто был гражданским институтом, необходим людям не для серенад под балконами — а для выживания, когда нужен был прирост населения, которое значительно сократилось, например, вследствие военных действий или болезней, либо для укрепления дружбы с правителем другой территории.
Хочу белое платье
Но вернемся в XX век с его культом семьи и свадьбы. В советское время вступить в брак часто означало легализировать свою сексуальную жизнь. К тому же супружество повышало социальный статус партнеров, причем чаще это было важнее для женщин, чем для мужчин. Только замужняя женщина считалась успешном и реализованной. И в современном XXI веке вступление в брак, особенно если человек спешит это сделать до определенного возраста, — может быть одним из вариантов сценария, заложенного во многих из нас с самого детства и которому мы часто следуем автоматически. Безбрачие может вести к чувству неполноценности.
И напротив, был такой случай в моей практике: молодой человек заявляет: «Я никогда не женюсь!». Потом выясняем, что во всем «виновата» несчастная любовь, о которой снято множество фильмов. Разобравшись глубже, понимаем, что существует антисценарий к установке «обязательно надо жениться до такого-то возраста».
Пресловутый стакан воды
Для некоторых современных людей продолжает срабатывать установка: жениться, чтобы в старости было кому стакан воды подать. И здесь я всегда вспоминаю анекдот «с бородой», множество интерпретаций которого мы можем встретить.
«Молодого человека родители заставляют жениться:
— Сынок, женись.
— Папа, мама, зачем мне это нужно?
— Ой, сынок, ты сейчас молодой, здоровый. А состаришься, будешь умирать, тебе нужен будет человек, который тебе подаст стакан воды.
Женился он. И вот наступает тот самый момент — он умирает, лежит на кровати и думает со слезами: А пить-то не хочется!»
Зачем вам брак?
Даже если мужчины и женщины научились не транслировать во внешний мир унаследованные стереотипы о браке, это не дает гарантии того, что внутри себя они их не поддерживают. Поэтому важно понимать, что именно для вас означает понятие «вступить в брак», какой смысл вы вкладываете в эти слова: избавиться от одиночества, повысить свой статус, совершить шаг под давлением установок и стереотипов, часто не осознаваемых, или у вас действительно возникло желание испытать новые более глубокие и близкие переживания с вашим партнером.
На мой взгляд, когда мы достигаем определенного возраста (и стоит отметить, что у каждого он свой), у нас есть свой личный сексуальный опыт, мы понимаем, что нам нравится, что нет; мы достаточно реализованы в обществе, занимаемся любимым делом, то у нас часто появляется желание близости, более глубоких отношений со своим партнером, желание, например, совместных путешествий, общения, желание познакомиться с его/ее родителями, желание совместного быта и рождения детей.
И как вы назовете ваши отношения, решать только вашей паре. Будете регистрировать их в ЗАГСе или нет — решать тоже вам. Какие правила будут существовать внутри вашего брака, как вы догадались, решаете тоже только вы совместно с партнером.
Сейчас не стыдно быть не в браке. Стыдно стремиться вступать в брак, если вы этого не хотите.
И об ошибках. Партнер не умеет читать мысли. Важно уметь слушать, уметь говорить о ваших потребностях, не ограничивать личное пространство другого, уметь идти на компромисс, уметь сделать что-то для своего партнера просто так. Делать шаги по пути развития отношений в вашей паре, регистрировать ваши отношения — это прекрасно. Но делать это необходимо по обоюдному осознанному желанию.
Татьяна Сулима
