Эти строки я посвящаю одному замечательному Человеку, который научил меня самому главному: уважать свои корни, тянуться к знаниям и любить. Сегодня я хочу написать о своём дедушке – Горбунове Олеге Олеговиче.
Мой дедушка из тех людей, которые при любых обстоятельствах остаются верны себе. Через всю жизнь он пронёс чувство собственного достоинства, не расплескав ни капли. Его талантам я не перестаю удивляться и подозреваю, что знаю лишь о малой части из них. Он знаток истории, патриот своей Родины, человек, который все невзгоды нашей страны воспринимает и переживает как личную трагедию, неминуемо оставляющую шрамы на его сердце. Человек такого незаурядного ума и необъятного кругозора, что Google может спокойно брать отпуск. В молодости увлекался фехтованием, прекрасно играет на пианино, знает в совершенстве немецкий и сербский, получил 2 высших образования, пишет стихи. Что бы он ни делал, он делает идеально и только идеально – ему присуща невероятная дотошность в мелочах. К тому же он замечательный друг, муж, отец и дедушка. Иными словами, каждому из нас, а мне особенно, есть, к чему стремиться. Я никогда не достигну его уровня, но иметь такой пример для подражания очень важно. Именно поэтому мой пост начинался с того, что во многом этому человеку я обязана тем, что знаю и умею. Это так.
Но, пожалуй, самым главным уроком стал для меня урок искренности и проявления любви к ближнему, который я усвоила благодаря дедушке настолько прочно, что не забуду до конца своих дней.
Многие говорят: «Не жалею ни о чем, что было в моей жизни». Да, в общем-то, это и правильно, так как смысла в том нет. Прошлое не вернёшь. Лучше сделать выводы и идти дальше, не допуская впредь подобных ошибок. Но, полагаю, будь у нас возможность вернуться в прошлое, мы бы нашли такие погрешности в своём поведении, которые захотели бы исправить. И я не исключение. События последнего года поменяли моё отношение ко многим вещам. Но чтобы дать вам возможность прочувствовать всё, о чем напишу далее, должна кое-что пояснить.
По натуре своей я человек, который живёт, глубоко спрятавшись внутри себя, робко выглядывая наружу. Не то чтобы я была слишком замкнута, но и не из тех людей, которые, что называется, сразу становятся душой компании. Я раскрываюсь сполна только в обществе тех людей, с которыми чувствую себя комфортно и не боюсь быть собой. Поэтому иногда слышу совершенно противоречащие друг другу мнения: «болтушка», «хохотушка», «молчунья»,«замкнутая», «подводная лодка»…. И каждая из характеристик абсолютно верна. Но суть проблемы не в этом, а в том, что я скупа на проявление эмоций и редко говорю о том, что чувствую. Для меня важнее поступки, чем слова. Я всегда считала, что не стоит кидаться словами такими, как, например, «люблю» налево и направо, обесценивая весь сокровенный смысл, заложенный в них. Поступки – вот что должно свидетельствовать о твоём отношении к человеку. Так-то оно так, но оказалось, что не совсем.
Теперь я очень жалею, что не говорила дедушке о том, как я его люблю, как много он значит для меня. Думаю, он знал это. Но ведь иногда хочется не просто знать и надеяться, но и услышать тёплые слова от близкого человека. А я обычно принимала его любовь, но свою держала внутри, не облачая её в слова, – ещё успею. Ещё успею сказать, ещё успею расспросить о своих прапрабабушках и прапрадедушках, ещё успею взять у дедушки уроки игры на пианино. И вообще мне много нужно сказать и узнать, но потом – на каникулах, в выходные, а сейчас мне нужно пойти сделать немецкий, подготовиться к очередной конференции, семинару, экзамену... И так год за годом бежишь, несёшься мимо тех, кто ждёт, что ты подаришь им минутку-другую. А я видела в глазах дедушки наряду с бесконечной теплотой и нежностью желание побыть со мной подольше, побеседовать по душам, узнать, что творится у меня внутри. Иногда мы, правда, часами сидели на кухне и расходились только потому, что пора было спать. Но этого было так мало по сравнению с тем, что нужно было на самом деле.
А теперь поздно. Теперь и рада бы сказать «Дедушка, ты у меня лучший, я так горжусь тобой», но некому. Я не успела. За какую-то несчастную неделю более полугода назад не стало этого светлого человека. И только крутятся в моей голове слова, которые часто повторял дедуля и смысл которых теперь я не просто поняла, но прочувствовала в полной мере: «После того, как потерял многих дорогих моему сердцу людей, я понял: важно не стесняться выражать свои чувства, не стесняться лишний раз повторить «люблю», потому что потом может быть уже поздно. Пока ты молод, то рискуешь потерять тех, кому эти слова предназначены, а когда уже стар, то и сам можешь не успеть их сказать. Поэтому ты уж не сердись на меня, что я порой такой надоедливый».
Периодически каждый из нас возвращается к вопросу о смысле жизни. Для чего я живу? Какова цель? Где искать ответ, и существует ли он? Неужели я просто умру – и всё. Темнота. Ничто. Пройдут годы, и даже память о моём существовании сотрётся. Тогда зачем весь этот круговорот жизней?
Подумав обо всём этом, приходишь примерно в такое же состояние, которое возникает при мысли о бесконечности Вселенной. И как с вопросом о Вселенной, так и с вопросом о своём предназначении человек в итоге отгоняет от себя мысли, никак не принимающие чётких очертаний в построенном по законам логики сознании. Я живу, как могу, тружусь, стараюсь – значит, так нужно, зачем ломать голову.
Или смысл в том, что смысла никакого нет? Что ж, возможно, но мой дедушка высказал в своё время мысль, которая мне очень понравилась. И то, как он это сказал, очень запало мне в душу и заставило задуматься о многом.
«Я уже не молод. Пройдёт какое-то время и меня не станет. Но я не умру, потому что останетесь вы – наши дети. В вас продолжение меня, в вас – весь я. В вас течёт моя кровь, в вас заложены мои гены, в вас – моя душа, потому что я воспитывал вас, любя и храня в сердце. Много лет осталось позади, и с ними – мои взлёты и падения, я прошёл долгий и далеко не всегда шёлковый путь, увы, не так много добился, но зато всегда был в согласии со своей совестью. И, конечно же, как и все я размышлял о смысле жизни, и уже к её финалу понял, пожалуй, главное: да, я уйду, но мне не страшно уходить потому, что мой путь на этом не закончится – вы продолжите его, а значит, продолжу и я».
После таких слов понимаешь, что ты просто обязан жить так, чтобы быть достойным продолжать путь, который начали задолго до твоего существования. Я живу для того, чтобы не прерывать цепь, а логически дополнить её своей скромной жизнью. И вы, наверное, заметили, что часто пишу о дедушке в настоящем времени. Дело в том, что я искренне верю: человек умирает не в тот момент, когда навсегда закрывает глаза, а в тот миг, когда перестаёт биться любящее его сердце. Человек жив до тех пор, пока о нём помнят. Поэтому мне неловко говорить и писать о нём в прошедшем времени – для меня дедушка жив, он со мной.
