Порой мы говорим друг другу слова, которые кажутся не оскорбительными для собеседника и тем не менее могут причинить боль. Это фразы-агрессоры, за которыми скрывается наша невысказанная обида. Они подтачивают доверие друг к другу и постепенно разрушают союз, уверен коуч Крис Армстронг.
«Ты об этом не спрашивал(а)»
«Недавно в очереди на регистрацию в аэропорту я был свидетелем диалога семейной пары, — рассказывает Крис Армстронг.
Она:
— Ты мог бы сказать мне.
Он:
— Ты никогда не спрашивала.
— Это ведь значительная сумма денег. Я не должна тебя спрашивать. Я ожидала, что ты сам расскажешь».
«Есть немалая разница между «не лгал» и «был честным», — считает эксперт. — Тот, кто бережет чувства партнера, сам расскажет о том, что может беспокоить близкого. «Ты никогда не спрашивал(а)!» — типичная фраза пассивного агрессора, который во всем делает виноватой вторую сторону».
«Ты это не сказал(а), но подумал(а)»
Порой мы легко приписываем партнерам намерения и желания, которые они не озвучивали, но, как нам кажется, косвенно обнаружили в своих высказываниях. Он говорит: «Я очень устал». Она слышит: «Я не хочу проводить с тобой время», — и немедленно обвиняет его в этом. Он защищается: «Я этого не говорил». Она продолжает нападение: «Не говорил, но подумал».
«Возможно, в чем-то эта женщина права, — признает Армстронг. — Некоторые люди действительно пытаются уйти от разговора с партнером, оправдываясь занятостью или усталостью. Постепенно такое поведение тоже может превратиться в пассивную агрессию по отношению к близкому человеку. Однако мы и сами можем стать агрессором, терзая вторую сторону своими догадками».
Мы загоняем партнера в угол, вынуждая защищаться. И можем добиться обратного эффекта, когда, чувствуя себя несправедливо обвиненным, он вовсе перестает делиться мыслями и переживаниями. Поэтому, даже если вы и правы в отношении того, что на самом деле стоит за словами партнера, лучше в спокойной обстановке открыто сказать о том, что вас беспокоит, а не пытаться обвинять, приписывая человеку то, что он не говорил.
«Не хочу, чтобы это прозвучало грубо…»
«Все, что будет сказано после этого, скорее всего, как раз и окажется для партнера грубым и обидным. В противном случае вы бы не предупреждали его заранее, — напоминает коуч. — Если вам необходимо предварять свои слова подобными предостережениями, нужно ли вообще их произносить? Возможно, стоит переформулировать свою мысль?»
Сделав близкому человеку больно, вы еще и отказываете ему в праве на горькие чувства, ведь вы предупреждали: «Я не хотел тебя обидеть». И этим только дополнительно его травмируете.
«Я никогда не просил(а) тебя об этом»
«Моя знакомая Кристина регулярно гладит мужу рубашки и выполняет уйму домашних дел, — рассказывает Армстронг. — Однажды она попросила его по пути домой забрать из химчистки ее платье, однако он этого не сделал. В пылу ссоры Кристина упрекнула мужа в том, что заботится о нем, а он проигнорировал такую мелочь. «Я не просил тебя гладить мои рубашки», — огрызнулся супруг.
«Я тебя не просил» — одна из самых разрушительных фраз, которые можно сказать другому. Этим вы обесцениваете не только то, что партнер для вас сделал, но и его чувства к вам. «Я в тебе не нуждаюсь» — вот истинный посыл этих слов».
Фраз, разрушающих наши отношения, гораздо больше, но психологи, работающие с парами, чаще всего отмечают именно эти. Если вы хотите двигаться навстречу друг другу и не усугублять конфликты, откажитесь от подобной вербальной агрессии. Говорите партнеру о своих чувствах и переживаниях напрямую, не пытаясь завуалированно отомстить и не навязывая чувство вины.
Сабина Сафарова
