Почему даже в благополучных с виду семьях мы часто живем такими несчастными, с тоской в глазах? Семейный психолог Инна Шифанова размышляет о дефицитной любви — источнике неврозов многих современных людей.
Нам кажется, что мы вступаем в брак по любви и ради любви. Но почему-то любовь в нас чаще пробуждают красивые и успешные люди. Может быть, за нашим чувством все же скрывается, хоть и неосознанный, расчет? Предлагаю честно взглянуть на себя, окружающих и перечислить возможные причины вступления в брак:
- любовь
- дефицит понимания и нежности
- социальные ожидания
- повышение статуса
- страх старости и одиночества
- насолить бывшему партнеру
- пресловутый стакан воды, который некому подать в старости
Вы можете продолжить этот список. При желании количество причин можно довести до ста, и в жизни все равно найдется еще какой-нибудь неучтенный вариант. Любовь, заметьте, в этом списке занимает только одну позицию.
Итак, из многозначности слова «любовь» мы вычленили методом исключения чувство, которое называют «браком, заключенным на небесах» или «бытийной любовью». Способность к бытийной любви, данная природой, сохраняется далеко не каждым из людей. Она включает в себя:
- самоуважение
- стремление к творчеству
- стремление к развитию
- спонтанность
- внутреннюю свободу
Все это высшие потребности личности. Все остальные мотивы брака связаны с потребностью ликвидировать жизненно важный дефицит уверенности в себе, внимания и интимной близости. Часто брак становится методом повышения социального статуса. Когда человек использует свою сексуальность ради таких целей, возникает особый тип отношений (к сожалению, самый распространенный) — дефицитная любовь. Именно она — источник неврозов «благополучных семей».
При дефицитной любви человек не опирается на собственную личность и не интересуется личностью партнера, поэтому такая любовь может быть крайне неизбирательной. Многие одновременно имеют несколько «предметов любви», к каждому из которых выдвигаются непомерные требования.
Дефицитная любовь может стать всепоглощающей потребностью невротической личности. Когда чувствуешь себя никем, пустым местом, хочется для кого-то быть «всем». Когда мы не верим, что достойны любви, собственные чувства вызывают страх, а чужие — недоверие. Все знают, что «мы в ответе за тех, кого приручили», но многие, особенно женщины, готовы играть только пассивную роль тех, кого приручили. Дефицитный блеск в глазах уничтожает пресловутую женскую «загадку», потому что выражает страстное желание, но не любви, а потребности заполнить нишу дефицита.
Сила слабых
Самоотверженная любовь, которой гордятся женщины, — зачастую лишь способ подпитать извне низкую самооценку. Это дефицитная любовь, хотя она и рядится в романтические одежды.
Культура приписывает женщине мазохизм — покорность, стремление к подчинению, — утверждая, что такова ее природа. На самом деле природа требует равновесия. Добровольно унижая себя, женщина компенсирует свою потребность в самоутверждении садистскими проявлениями, пусть в скрытой форме. В такой семье муж часто приравнивается к собственности. И тогда приходится слышать: «Я его ненавижу, но сделайте так, чтобы он вернулся».
Кажется, роль обслуживающей хозяйки дома навсегда закрепляет за женщиной униженное положение, но это не совсем так. Даже у забитой личности остается в арсенале «собака снизу». Так в гештальт-терапии называется умение настоять на своем при помощи слез, жалоб, болезни, вздохов, напоминаний о долгах и жертвах. Даже лежачий больной может полностью контролировать ситуацию, если виртуозно владеет ролью.
Когда человек встает в позу жертвы, окружающие оказываются в роли агрессоров. Отсюда скандалы, нелогичные требования, шантаж. Любовь-жертва привязывает партнера чувством вины. Жизнь проходит с лейтмотивом «Я все ему отдала». Это понятно. Так много сил потрачено на ликвидацию дефицита любви, что хочется сохранить хотя бы ее видимость. Рационализация скрытой агрессии: «Меня так часто обижали, что я имею право обидеть других; мне так часто приходится переносить удары, что я имею право нанести упреждающий удар».
Полнеющий, инфантильный и безвольный «глава семьи» и женщина, вся жизнь которой сводится к тому, чтобы сначала найти, а потом манипулировать тем, кого она сочтет своим хозяином, составляют «идеальную» семейную пару. Его личные качества никого не интересуют, он не интересуется личностью жены. Его достоинства — всего лишь отсутствие недостатков: не пьет, не бьет, не гуляет. «Настоящий мужчина» бежит с работы, боясь истерики жены по поводу опоздания или кружки пива с друзьями. Делать ему дома совершенно нечего; говорить о чувствах он не умеет; помочь по хозяйству и заняться с детьми не способен, да и жена этого не допустит; от решений семейных проблем давно отстранен; никто ничего, кроме зарплаты, от него не ждет. С сорока лет у него проблемы с близостью или страх их возможности. Он всех раздражает футболом и бездельем.
Слабость сильных
Мужчины тоже страдают от невротической дефицитной любви и пытаются уравновесить ее стереотипным: «Измена позволительна только сильному полу».
Если мужчина старательно понижает самооценку партнерши, его цель — привязать ее страхом одиночества. «Женщина сильна слабостью», «женщина без мужчины ничья», «самостоятельная женщина непривлекательна», «женщина быстро стареет» — смысл этих стереотипов сводится к простой формуле: «Кому ты нужна без меня?»
Часто в семьях «новых русских» покупки в семью или жене называются подарком мужа, а не естественными тратами семьи. Мужчина, склонный к авторитарному поведению, может казаться воплощением мечты о материальном благополучии, но комплименты и подарки с его стороны — плата за отнятое у жены право на свободу и независимость. («Я имею право руководить, потому что я умнее и лучше» — мужская компенсация комплексов).
Женщинам трудно выйти из плена иллюзий, созданных патриархальной культурой, — они ослабляют ее личность, делают беспомощной и безответной. Романтические восторги, сменившие «Домострой», немногим лучше: в обоих случаях женщине не полагается индивидуальность. На фоне отнятого права на самореализацию комплименты красоте и плодовитости выглядят сомнительными. Мы часто слышим: «Женщина создана для любви...» Даже закоренелый преступник изначально был создан для любви. Это не исключительное право прекрасного пола. На нее способны и мужчины, и женщины.
Заключение
Произнесите: «Он/она без меня пропадет» и прислушайтесь к своим ощущениям. Приятно? Как я вас понимаю! В основном мы привыкли наблюдать дефицитную любовь. Любовь бытийная, существование которой мы смутно угадываем, о которой мечтаем всю жизнь, существует в другом, метафизическом пространстве. Если вы ее не нашли — значит, вам она не по силам. Тем же, кто не испугался прорваться в эту Бесконечность, эти советы не пригодятся — они работают только в нашем трехмерном мире.
Мы можем успокоиться тем, что избежали опасностей Бесконечности, потому что в ней прекращают действовать привычные законы трехмерного мира. Тем, кто рискнул, никто не сможет помочь, потому что каждый раз это бывает по-разному и для каждого по-своему. Кто больше счастлив — я не знаю. Каждому — свое.
Инна Шифанова
