Многодетные семьи бывают разными: богатыми и бедными, счастливыми и не очень. В каких-то дети живут дружно, а в каких-то часто ссорятся, сводя с ума родителей. У одних мам есть помощники, а у других опускаются руки из-за нехватки времени и сил. Но если дети в многодетной семье не слишком счастливы или видят несчастной свою маму, то они не захотят в будущем обзавестись большим количеством собственных наследников. Как же этого избежать? Что сделать, чтобы многодетная семья была именно такой, какой ей и следует быть: дружной, веселой, наполненной взаимной поддержкой и любовью?
Мы собрали истории, в которых дети, выросшие в окружении многочисленных братьев и сестер, рассказывают о том, чего им не хватало в детстве, и выяснили у психологов, какие самые распространенные ошибки взрослых к этому привели.
В советское время одной из самых известных многодетных семей была чета педагогов Никитиных, Бориса Павловича и Елены Алексеевны, которые родили и воспитали по собственной методике семерых детей. Никитины прославились тем, что внедряли в своей семье и опробовали на детях новаторские педагогические подходы. И, надо сказать, их методика дала свои плоды, все дети, повзрослев, добились успехов — каждый на своем поприще.
А какими же стали собственные семьи их детей? Четверо наследников Никитиных родили двоих, а трое пошли по стопам мамы и папы: у Анны — четверо, а у Ивана — пятеро, а дочь Любовь даже перещеголяла родителей, став мамой 11 детей. Что интересно, у системы Никитиных до сих пор много поклонников, считающих их методы действенными и по сей день.
Дети Никитиных, став взрослыми, рассказывают, что многое перенесли из методов раннего развития и воспитания детей на свои собственные семьи. Однако в отношении количества детей в семье их мнения разделились. «Что я не повторю за родителями, так это многодетность, — говорит их дочь Ольга, родившая двоих детей. — Считаю, что это очень большой труд и даже самопожертвование и ответственность, на которые очень мало кто способен. Я лично не способна. Готова по мере сил и возможностей помогать тем своим сестрам и брату, которые на это решились. Но сама — нет».
Другая их дочь, Юлия, которой сейчас 55 лет, придерживается той же позиции, что и сестра: «У меня двое детей — дочери 1991 г. и 1995 г. рождения. Третьего хотелось, но уже «не тянула» — ни материально, ни психологически. Дети, на мой взгляд, требуют огромного внимания, терпения и просто времени. Если их трое — женщине уже нужно про себя забыть. Поэтому многодетность — выбор немногих, и я считаю это нормальным».
БОРИС НИКИТИН С 4-МЕСЯЧНОЙ ДОЧКОй —
Вот исповедь 19-летней Ирины: «Мои родители очень любили детей и хотели большую семью. Нас родилось пятеро: три брата и две сестры. Я — третья. Старшему брату сейчас уже 25 лет, он женат и скоро сам станет отцом. Однако он не хочет иметь больше одного ребенка. Старшей сестре 23 года. Есть жених, но они пока вообще не хотят детей. Мне еще всего 19, и я пока не задумывалась над тем, как буду обустраивать собственную семью. Младшим братьям 9 и 5 лет, у нас довольно большая разница, из-за этого мы часто ругались. Мы постоянно что-то не могли поделить. Ругались из-за телевизора, планшета, даже дивана. У нас разные характеры: старший брат вспыльчивый и властный, сестра тихая, я тоже властная, как и старший брат, один младший брат энергичный и общительный, другой капризный и нервный. У каждого свои предпочтения в еде, из-за этого мама всегда разрывается, чтобы угодить на все вкусы. В доме постоянно шум и гам. После того как старшие брат и сестра съехали, стало немного спокойнее, но все еще не «тихая гавань». Однако мои родители говорят, что не жалеют о том, что произвели на свет столько детей. Они сказали, что им даже понравилось жить в таком хаосе. Но я сама точно не буду рожать больше двоих детей».
Самой распространенной проблемой многодетных семей является избыточная нагрузка на старших детей, когда родители пытаются превратить их в «нянек» для младших. Вот что рассказала наша вторая героиня, Яна:
«У моих родителей кроме меня еще четверо детей, и я самая старшая. После того как я поступила в колледж в другом городе и стала жить в общежитии, домой стараюсь ездить как можно реже. Только уехав из дома, я поняла, каково это — жить свободно, самому распоряжаясь своим временем и жизнью! Моя жизнь, когда я была девочкой, точно была не сахар. У меня как у старшей было столько обязанностей, что сейчас складывается впечатление, что детства как такового у меня не было вообще. Несмотря на то что родители много работали, все равно часто денег едва хватало даже на самое необходимое. Да и просто сделать уроки в тишине было большой проблемой, так как младшие сестры и брат постоянно то носились, то дрались и плакали».
Подружки прибегали к Яне и с удовольствием возились с младшими детьми, а потом уходили к себе домой. А Яна тихо завидовала им: «Придут домой, у них есть своя комната, никто им не мешает, никаких забот о младших братьях и сестрах. Уже тогда я дала себе слово не выходить замуж до 30 лет и в крайнем случае иметь только одного ребенка, а если получится, то и вовсе жить без детей. Я хочу подчеркнуть, что я не обвиняю родителей, просто не хочу сама так жить».
На родительских форумах матери делятся своим опытом: «В многодетных семьях старшие дети реально детства не видят. С одной стороны, очень хорошо, что они вырастают такими самостоятельными, но сами они от этого часто не в восторге и своим детям такой судьбы не желают. Некоторые вообще не хотят в будущем иметь детей, потому что «наелись» по горло общения с малышами еще в своем детстве и юности».
Именно поэтому, как утверждают психологи, старшие дети, выросшие в больших семьях, стараются как можно раньше уйти из дома и пуститься в «самостоятельное плавание». В этом есть определенное преимущество: такие дети практически никогда не бывают инфантильными, рано начинают зарабатывать самостоятельно, трезво оценивают жизнь в целом и свои возможности в частности.
Младшие же дети, как правило, бывают несколько более изнеженными, чем средние или старшие братья и сестры. «Самой младшей сестре из нашей большой семьи сейчас 18 лет, она так и остается очень капризной: «Мама, подай-принеси», — делится москвичка Алина. — Младшей досталась вся материнская любовь и ласка. Она нянчится с ней до сих пор, покупает ей все, что она ни попросит, ездит с ней всюду, куда той потребуется и т.д. Старшая сестра, возможно, и «почетное звание», но я жалею, что родилась первой».
БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ ТЕПЛЯКОВЫХ, С ДЕТЬМИ И ВНУКАМИ. 1987 ГОД. —
«Жалею, что нагружала старшую»
Многодетная мама и психолог, педагог-методист, автор детских развивающих пособий Ольга Теплякова поделилась с «МК» своим опытом воспитания восьмерых детей. Сейчас у нее уже 10 внуков и 2 правнука.
«С высоты своего опыта скажу, что очень сложно добиться многодетной маме, чтобы каждый из детей никогда не чувствовал себя обделенным в чем бы то ни было, и дело вовсе не в том, что мама плохая. В большой семье в большинстве случаев будет недоставать денег…»
Однако нехватку денег всегда можно компенсировать избытком тепла и любви, и это уже задача родителей.
Кстати, Ольга и ее муж сами были единственными детьми у своих родителей. Поэтому, как говорит она сама, их семья — нехарактерная, у них не было перед глазами переходящего из поколения в поколение примера «большой и дружной семьи».
«Вторая особенность нашего семейства — это то, что мы с мужем очень образованные люди, хотя статистика говорит о том, что чем меньше уровень образования родителей, тем чаще семьи становятся многодетными. Мы преодолели этот стереотип».
На вопрос, почему она родила столько детей, Ольга отвечает: «По большой любви».
Никто из их наследников не пошел по стопам родителей: только у одного сына трое детей, у остальных один или два ребенка. «Они не хотят просто так нарожать ребятни, а дальше будь что будет, они хотят что-то вкладывать в них, больше заниматься с ними, поэтому считают, что лучше ограничиться одним-двумя, трезво оценивая свои силы».
ОЛЬГА ТЕПЛЯКОВА СО СТАРШИМ ПРАВНУКОМ. 2019 ГОД —
— Как были распределены обязанности между вашими детьми?
— Старшая дочь много помогала мне с младшими. Она выросла и получила прекрасное среднее и высшее образование, стала успешным психологом, но я очень жалею, что я ее так нагружала, и никому не советую превращать старшего ребенка в няньку.
— Какими секретами воспитания детей вы можете поделиться?
— Детей надо приучать ко всему. Если ребенок рвется помочь помыть посуду и ты знаешь, что он больше расколотит, чем помоет, мы все равно даем ему помыть. Если хочет помыть пол, то, пожалуйста, на тебе тряпку. Зато мои мальчики, одному скоро пятьдесят, а другому за сорок, умеют и кексы печь, и любое блюдо приготовить. Я не говорю, что всех мальчиков нужно этому научить, но наши хотели этого и потому делали.
— Хватает ли многодетной маме времени на всех детей?
— Нет, конечно. Время то есть, то его нет. Это естественно и нормально, если вы сегодня поговорите с одним ребенком, а завтра с другим. К многодетности надо быть готовым. У меня есть друзья, у которых своих пятеро детей, и они еще десятерых взяли из детских домов. Но они были готовы к этому, оба высококвалифицированные врачи; они брали, сколько могли, помощников: кто-то с детьми учебой занимался, меня, например, детский фонд направил к ним как детского психолога и так далее. Материально было сложно, но их поддерживали финансово разные организации, спонсоры… Несмотря на очень стесненное положение, дети у них выросли отличные. Но, по моему мнению, все-таки очень важна денежная составляющая для многодетной семьи.
Кстати, одна из дочерей Ольги Тепляковой признавалась в интервью, что сама она никогда не хотела иметь много детей: «Растить многодетную семью и расти в ней непросто. Женщины, которые планируют детей, должны всерьез задуматься, что каждый ребенок хочет быть очень желанным, и о том, сможете ли вы ему дать достаточно любви. Помнить, что каждого ребенка придется обнимать и выделять персональное время для общения с ним. И при этом не забывать про себя — все-таки детям нужна счастливая мама!»
ДЕТИ НИКИТИНЫХ —
«Семью надо планировать по-умному»
В том, что дети, выросшие в окружении множества братьев и сестер, с сомнением относятся к собственной многодетности, виноваты их родители, считают в обществе. «Захотели иметь много детей, сами должны их воспитывать, а не перекидывать на старших братьев и сестер под предлогом, что они сами не успевают. Семью нужно планировать по-умному, чтобы никто из детей не чувствовал себя ущербным», — считает мама двоих детей из Санкт-Петербурга.
С этим мнением согласны и некоторые многодетные родители, например, 58-летняя Маргарита из Подмосковья, которая вырастила шестерых. Сейчас все ее дети уже взрослые, и Маргарита может утверждать, что детство их было счастливым.
— Как вам это удавалось — поделить внимание на всех поровну?
— Это не так сложно, как кажется, нужно только сначала признать перед самой собой факт, что мать не может любить всех своих детей одинаково. Дети — они те же люди, и один вам более близок по складу своего характера, своей души, а другой — нет. С этим ничего не поделаешь. Когда ты это признаешь, перестанешь убеждать себя, что все тебе одинаково дороги, начинаешь очень внимательно следить за тем, чтобы это твое неравномерное отношение никак не проявлялось. Надеюсь, мне это удалось — если вы сейчас спросите моих детей, кого из них мама любила, да и сейчас любит больше других, каждый скажет — меня, меня! Я всегда старалась продемонстрировать любому из них, что он — особенный, дорогой мне человек. Хотя, есть честно, есть у меня свои любимчики, ничего не могу с этим поделать.
— И что, никогда не привлекали старших к помощи с младшими?
— Привлекала, конечно, без этого в многодетной семье не обойтись. Но, во-первых, без лишнего усердия, имея, что называется, совесть, а во-вторых, старалась делать это в игровой форме, вроде поиграть в дочки-матери, чтоб старший примерил на себя роль папы или мамы. Если видела, что ему эта «игра» очень уж надоела, освобождала его, чтоб не помогал мне через силу. И всегда искренне благодарила за помощь, таким образом, дети чувствовали, что не просто выполняют какую-то дополнительную рутинную обязанность, каких лишены их друзья в обычных семьях, но важную миссию, которая ставит их выше остальных и позволяет родителям относиться к ним как к равным себе.
ПЯТЕРО СТАРШИХ ДЕТЕЙ ТЕПЛЯКОВЫХ. 1979 ГОД —
— Слышала, что дети в многодетных семьях часто замкнуты друг на друге и это мешает им строить отношения с другими сверстниками.
— Да, есть такое. И я за этим тоже внимательно следила, избегала того, чтоб всегда ходить с ними толпой, этаким своим кланом, который живет обособленно от всех остальных. Старалась, чтоб у каждого были друзья своего возраста и дни рождения мы отмечали всегда с друзьями и одноклассниками именинника, а семьей — это уж как получится. Чаще всего, кстати, не получалось, но это и неважно. Мы и без того столько времени проводили вместе, что дети говорили: пусть дни рождения отличаются от других дней. А когда двое погодков, Лена и Вася, которым было тогда 10 и 11 лет, выбирали себе кружки, я не стала настаивать, чтоб они пошли в один, потому что мне так удобнее было бы их водить. Хотя можно было: Вася хотел пойти в изостудию, а Лена — заниматься оригами, в принципе близкие по сути занятия. Но я сказала: пусть каждый идет туда, куда больше лежит душа, а чтобы минимизировать собственные затраты времени (конечно, водить сразу двоих в одно место проще), научила их самостоятельно добираться до кружков.
— Вы прямо какая-то идеальная мать — многодетным и так трудно, а вы еще создавали себе дополнительные сложности ради комфорта своих детей. Как вам это удавалось?
— Знаете, в этом есть некий парадокс: чем комфортнее твоим детям, тем проще тебе с ними. Я ни на кого не давила — живите как вам нравится, не была повернута, скажем, на чистоте, порядке в доме, или на здоровом питании, или на том, что надо обязательно заниматься спортом. Кто чем хотел — тем и занимался, и ел что хотел, и за порядком следил так, как ему нравилось. Я не заморачивалась, не стригла всех под одну гребенку, и проще было всем.
— Извините, каждый ел что хотел — это как?
— Очень просто: если не нравилось то, что приготовлено, можно было купить продукты и приготовить себе другое. Несложное — омлет, пельмени. Есть столько полуфабрикатов, что лет с 10 каждый ребенок способен приготовить себе несложное блюдо. Что мои и делали, хотя чаще соглашались есть мамин обед — когда у ребенка есть выбор, у него нет впечатления, что ему навязывают что-то невкусное.
— Но для такого образа жизни нужно иметь немало денег.
— Денег у нас действительно было немало, хотя богатыми нас тоже не назовешь. Я вела (и сейчас веду) небольшой риелторский бизнес, который отнимает мало времени, но приносит доход. А муж работает в IT-cфере, имеет неплохой заработок. Так что на разнообразную еду денег нам хватало, а также на няню для самых маленьких, чтоб иметь возможность беспрепятственно отлучаться из дома при необходимости. В остальном мы живем довольно скромно: одна машина на семью, причем не микроавтобус, а обычная, — это связано с тем, что мы редко выезжали всей семьей, как я уже говорила, стремились, чтоб у каждого был свой круг общения. С одеждой тоже обходились по-простому, иногда младшие донашивали за старшими — если вещи сохранялись в хорошем виде, иногда нам отдавали друзья (при тех же условиях), иногда покупали, что нужно, — это не требует каких-то огромных затрат.
— Еще вопрос: что значит «каждый следил за порядком как хотел»? Среди ваших детей не было нерях? А если были, то они же устраивали беспорядок, разводили грязь — а если другим, чистюлям, это не нравилось?
— Важный момент: многодетной семье обязательно нужна хорошая жилплощадь, лучше отдельный дом. Когда у нас родился 4-й ребенок, нам государство выделило пятикомнатную квартиру. Мы ее продали, продали также дачу, оставшуюся от родителей, и построили большой загородный дом. Это сняло множество проблем, в том числе и те, о которых вы сейчас спрашиваете. У каждого ребенка была своя комната, и он в ней делал что хотел — хоть свинарник устраивал, хоть чистоту наводил. Когда сыну Валере было 13, он был ну просто ужасным свиненком, казалось, с этим невозможно бороться. И я поставила ему условие — не мусорить в местах общего пользования, а что будет в твоей комнате — дело твое. Ой, туда страшно было заглянуть! Он даже ел там, чтоб потом не мыть свои тарелки, как делали остальные. Они у него скапливались, и когда заканчивались, я говорила: сегодня класть ужин тебе некуда. Приходилось ему идти и мыть — без скандалов и уговоров. Кстати, потом он перерос этот возраст, и сейчас вполне чистоплотный молодой человек, по крайней мере, жена его не жалуется.
Вообще я считаю, что главные проблемы с детьми начинаются тогда, когда родители давят на них, требуют, чтоб они жили по их образу и подобию. Если отпустить вожжи, жизнь становится куда легче.
— Но есть же моменты, когда вожжи отпускать нельзя, — например, с подростками, которые могут загулять, приобрести вредные привычки.
— Они их так и так приобретут, здесь противостоять можно только одним — вниманием и пониманием. Это то, с чего я начала разговор: важнее всего, чтоб на каждого хватало времени, чтоб каждый мог поговорить с тобой, посоветоваться. У нас серьезных подростковых проблем ни у кого не было, хотя одна из дочерей в этом возрасте начала было пропадать по ночам, хуже учиться — гормоны бурлили, толкали ее на бесконечное гулянье. Ну что я могла сделать — только слушать, когда она рассказывала о своих похождениях, о друзьях-приятелях, и ненавязчиво давать советы. Хотя признаюсь: иногда она рассказывала такое, что хотелось разораться и посадить ее под замок. Она, к счастью, тоже благополучно миновала этот возраст, сейчас сама мама, причем очень хорошая. Мы с ней часто вспоминаем ее лихую юность и смеемся.
— Если бы сейчас вы могли выбирать: становиться ли многодетной мамой или нет, повторили бы свой опыт — только честно?
— Однозначно да, я человек очень коммуникабельный, экстраверт, сейчас мы живем с мужем и младшей дочкой, которой 19 лет, и мне не хватает дома вот этого многолюдья, разнообразия событий, мнений, разговоров. Хотя сейчас уже тяжеловато было бы иметь большую семью, все-таки с возрастом больше тянет к уединению, покою. Но если можно было бы вернуть молодость — ничего бы менять не стала.
Хочу только еще на один момент обратить внимание — очень важно, чтобы ваше отношение к семье вообще и к многодетности в частности совпадало с отношением вашего мужа. У нас оно совпало идеально — и к методам воспитания, и к реакции на поведение детей, и ко многому другому. Поэтому все, что происходило в нашем доме, мы воспринимали весело и позитивно. Но если бы мой муж, скажем, был более педантичен, или больше любил порядок, или что-то еще — мы ругались бы каждый день и жизнь превратилась бы в ад. Впрочем, сходство жизненных позиций важна не только для многодетных, но и вообще для любых супругов.
— Сколько детей в семьях ваших сыновей и дочерей и сколько они хотят иметь в будущем?
— У старшего сына трое, они с женой не исключают, что будет больше. Остальные четверо завели семьи не так давно, поэтому у меня есть еще внучка и внук, но, скорее всего, будут еще. Вообще многое зависит от характера человека — если он склонен к уединению, тишине, ему сложно будет управляться с большой семьей и вряд ли он захочет ее иметь. Но в целом к многодетности все мои дети относятся позитивно и вспоминают свое детство с удовольствием.
— Вы много помогаете им с внуками?
— Я провожу время с внуками, потому что мне это нравится и столько, сколько мне нравится. Конечно, это дает возможность их родителям немного отдохнуть, но я твердо убеждена, что отвечать за детей, брать на себя все тяготы их воспитания должны мамы и папы, а никак не бабушки с дедушками. Излишняя поддержка со стороны старшего поколения дезориентирует, лишает ответственности. Нам с мужем родители почти не помогали, и я считаю, что это правильно.
Семейный психолог, кандидат психологических наук Елена УЛИТОВА разъяснила, какие ошибки многодетных мам и пап ведут к тому, что дети, вырастая, не хотят следовать их примеру:
— Есть две категории многодетных: родители, которые осознанно рожают много детей, и, к большому сожалению, есть родители, которые, скажем так, не очень это осознают. Мамы и папы, которые осознанно идут на это, конечно, больше подготовлены.
Теоретически родители предполагают — еще до того, как появятся дети, — какая нагрузка на них свалится, но на практике это бывает трудно себе представить. При этом важно, чтобы родители понимали, что это их выбор, их ответственность, а не ответственность их детей. Поэтому они могут просить старших о помощи, а не требовать этого от них. Самая большая ошибка, когда родители начинают говорить: «Ты старший, и ты должен воспитывать младших». Он ничего не должен.
Следующее, что бы я хотела отметить, — важно, чтобы родители каждому ребенку уделяли отдельное время. Старшие чувствуют себя отвергнутыми, нелюбимыми, когда с младшими мы возимся, общаемся, проводим время, а старшие сами по себе. И ведем себя так, будто старшие обязаны быть старшими, будто бы они уже взрослые. Они не взрослые, они все равно еще дети, даже если им 15–17 лет. И им так же необходимы и родительское внимание, и родительская любовь. Поэтому важно в многодетной семье взаимодействие организовать так, чтобы старшим детям тоже уделялось отдельное внимание, отдельное время. Пусть этого времени немного — полчаса, час в неделю: взяли кого-то одного из старших и пошли с ним погулять. Вдвоем сходили в кино, именно с одним ребенком, посидели, поговорили.
— Но, наверное, невозможно, чтобы родители любили всех детей одинаково?
— Родители действительно любят по-разному. Очень часто возникают вопросы у детей: «Ты кого больше любишь, меня, или его, или ее?» К сожалению, мир несправедлив, и родительские чувства совершенно неравномерные. Но в идеале мы стремимся к тому, чтобы каждый ребенок в большой семье чувствовал, что он для мамы важен сам по себе, даже в каком-то смысле единственный. Если это удается, мама тоже получает гораздо больше любви и удовлетворения от общения с детьми.
Как правило, маленьких больше балуют. Одно дело, когда это какие-то спонтанные реакции. Другое дело — осознанный подход, когда ты понимаешь, что кого-то ты предпочитаешь, любишь больше. Если ты осознанный родитель, «бери голову в руки» и не показывай это.
— Резюмируя, какие должны быть главные принципы внутрисемейных отношений?
— Мы говорим о тех родителях, которые действительно осознанно хотят большую семью и много детей, а не рожают спонтанно одного за другим (у таких уже вряд ли изменится подход к жизни). Три главных принципа счастливой многодетной семьи — находить отдельное время для каждого ребенка; не показывать, что ты кого-то предпочитаешь, даже если это есть, и не возлагать на старших обязанности по уходу за младшим. Родители могут только попросить их о какой-то помощи и благодарить за нее. У каждого ребенка есть какие-то свои способности, свои предпочтения, и если родители ориентируются на эти предпочтения и дают ему задания в соответствии с ними, то опять же ребенку их будет приятней выполнять, чем просто по команде. Кто-то с удовольствием ходит за покупками, а кто-то с удовольствием будет катать колясочку с маленьким и так далее. Это все слагаемые гармоничной многодетной семьи, где все дети, каждый ребенок чувствует себя комфортно.
Ирина Бричкалевич
Ирина Селиверстова
Источник
