Когда я была чуть помладше, то вдруг осознала: я стала в каком-то смысле повторять те же ошибки, что и мои родители. Это было как леденящий осознанием момент, когда ты смотришь в зеркало и видишь в своих глазах отражение не только себя, но и чужие черты, чужие страхи, которые я никогда не выбирала. Это ощущение было как странная смесь страха и отчаяния. Но что, если я не просто копирую поведение? Что, если бессознательно переношу с собой эмоциональное наследие, которое не выбрала? И если да, то что с этим делать?
Для меня всё началось с одного события. Я помню, как однажды поссорилась с мамой. Обычная ситуация, казалось бы: она не одобрила, что я пошла к подруге без предупреждения, я в ответ подняла голос, она попыталась мне что-то объяснить, а я уже в слезах замолчала, закрыв дверь. Этот момент стал катализатором для глубокой рефлексии, потому что я заметила, что похожие сцены были в жизни и её, и моего папы. Каждый раз, когда в нашей семье возникал конфликт, я видела, как маму охватывает паника и страх. И, оказывается, в этот раз я тоже проявила страх, только в другой форме – молчания и скрытности.
Я начала размышлять, откуда же это все. И вскоре поняла, что не просто повторяю их реакции на стресс, но и формирую свою жизнь на основе тех шаблонов, которые бессознательно переняла. Ведь моя мама всегда боялась, что её не поймут или обидят, а папа всегда в ответ на любые трудности замыкался в себе. Я часто видела, как они пытались друг друга понять, но каждый раз по-своему, не встречаясь на одной волне. Мама — через бурю эмоций, папа — через молчание. И вот, не осознавая этого, я начала копировать эти формы реакции. Но как отличить, что из этого — моё, а что — я переняла от родителей? Например, что касается страхов. Моё постоянное беспокойство за будущее, желание контролировать всё, — это ведь тоже привнесённое поведение. Я часто ловлю себя на том, что нервничаю за мелочи, тревожусь о том, что «будет», и не могу отпустить ситуацию, хотя понимаю, что большинство из этих страхов — это последствия родительских переживаний, когда мама всегда волновалась за нас, а папа переживал о будущем семьи.
Но было ли это «моё» или оно стало моим? Вроде бы в какой-то момент эти чувства стали частью меня. Как и манера любить, по сути, похожая на ту, что была у моих родителей. Мама всегда стремилась нас контролировать, а папа показывал свою любовь через молчаливую заботу. У меня же в отношениях часто возникает та же проблема — я либо перегибаю с контролем, либо становлюсь слишком отстранённой, будто не знаю, как по-настоящему показать, что мне не всё равно.
И вот тут я начала искать способ разграничить эти два мира. Как понять, что в моей реакции — моё? А что я переняла? В поисках ответов я поговорила с психологом и прочитала кучу литературы, и одно из самых важных открытий было, что можно начать распознавать шаблоны, если честно смотреть на свои реакции. Мой путь к этому начался с одного простого совета: научиться слушать себя.
Признаки «наследственного» поведения:
Первое, что стоит заметить, — это то, как ты реагируешь на стресс. Если твоя реакция на ситуацию становится «картинкой» того, как реагировали твои родители, — это первый звонок. Например, если ты начинаешь переживать за то, что случится, и «прописывать» себе в голове сценарий, как всё плохо закончится, — это может быть эмоциональное наследие. Когда я поняла, что чаще всего я переживаю по поводу того, что может произойти, а не того, что есть сейчас, я поняла, что этот стиль реагирования я переняла от мамы, которая часто заранее волновалась.
Как научиться отличать своё от чужого:
Один из самых ярких моментов, когда я поняла, что можно отличить свои чувства от перенятых, — это был разговор с подругой. Я поделилась с ней своими переживаниями, что чувствую себя постоянно на грани, будто вот-вот что-то не так случится. Она молча выслушала меня, а потом сказала: «Но ты же не можешь контролировать всё, в этом нет смысла». Эта фраза застала меня врасплох, потому что я не слышала её в своей семье.
Практические советы:
1. Будь честной с собой. Записывай свои переживания и чувства. В дневнике можно легко заметить повторы и шаблоны, которые ты переняла.
2. Задавай себе вопросы. Когда ты испытываешь сильные эмоции, спроси себя: «Откуда это? Могу ли я изменить свою реакцию?»
3. Учись отпускать. Понимание того, что ты не обязана контролировать всё вокруг, поможет перестать реагировать из страха.
4. Найди поддержу в других людях. Не бойся открыто делиться своими переживаниями с друзьями или близкими. Иногда взгляд со стороны помогает увидеть вещи, которые ты не замечала.
5. Ищи пространство для себя. Иногда достаточно просто отдохнуть и не думать о проблемах, чтобы освежить восприятие и увидеть, что тебе действительно важно.
***
На своём пути я поняла, что важно не то, что мы «несём» от родителей, а то, как мы с этим справляемся. Мы не можем избавиться от своего прошлого, но можем научиться быть свободными от его влияния. Отметив, что в моих реакциях есть «родительские» элементы, я начала сознательно менять их. И не сказать, что это легко, но каждый шаг к этому освобождению — это победа.
Самое главное, что я осознала — я не обязана быть такой, как все, и не обязана повторять чужие ошибки. Я могу найти свой путь. Пусть это будет трудно, но это мой путь.
Фото: Freepik
Кристина Михаевич
