Гвозди в заборе

Есть такая восточная притча. Мудрый отец дал вспыльчивому сыну мешочек с гвоздями и велел каждый раз, когда ему не удастся сдержать гнев, вбивать в доску забора один гвоздь. Первое время число гвоздей в заборе росло в геометрической прогрессии. Но юноша работал над собой, и отец посоветовал ему каждый раз, когда получится сдержать эмоции, вытаскивать из забора по гвоздю. Наступил день, когда ни одного гвоздя в заборе не осталось.

Но забор уже не был таким, как прежде: он был испещрен дырами. И тогда отец объяснил сыну, что каждый раз, когда мы раним человека словами, в его душе остается такая же дыра, такой же шрам. И даже если мы потом извиняемся и «вынимаем гвоздь», шрам все равно остается.

Заносить молоток и вбивать гвозди заставляет не только гнев: часто мы произносим ранящие слова не задумываясь, критикуя знакомых и коллег, «просто высказывая свое мнение» друзьям и близким. А еще — воспитывая ребенка.

Лично на моем «заборе» огромное количество дыр и шрамов, нанесенных любящими родителями из лучших побуждений.

«Ты не мой ребенок, мне тебя в роддоме подменили!», «Вот я в твоем возрасте…», «И в кого ж ты такая!», «Ну копия папа!», «У всех дети как дети…», «Не зря я всегда хотела мальчика…»

Все эти слова были сказаны в сердцах, в момент отчаяния и усталости, во многом они были повторением того, что когда-то приходилось слышать самим родителям. Но ребенок не умеет считывать эти дополнительные смыслы и улавливать контекст, зато отлично понимает, что он не такой, не справляется, не соответствует ожиданиям.

Сейчас, когда я выросла, проблема не в том, чтобы извлечь эти гвозди и заделать дыры — на это есть психологи и психотерапевты. Проблема в том, как не повторять ошибок и не произносить умышленно или на автомате эти жгучие, жалящие, ранящие слова.

У каждого из нас есть представления о себе. В психологии они называются «Я-концепцией» и состоят из образа себя, отношения к этому образу (то есть нашей самооценки) и проявляются в поведении.

Я-концепция начинает формироваться в детстве. Маленький ребенок еще ничего не знает о себе. Свой образ он строит «по кирпичику», опираясь на слова близких людей, в первую очередь родителей. Именно их слова, критика, оценка, похвала и становятся основным «строительным материалом».

Чем больше мы даем ребенку положительных оценок, тем позитивнее его Я-концепция и больше вероятность, что мы растим человека, который считает себя хорошим, достойным успеха и счастья. И наоборот — обидные слова создают фундамент для неуспеха, ощущения собственной ничтожности. Эти фразы, усвоенные в раннем возрасте, воспринимаются некритично, как данность, и сильно влияют на траекторию дальнейшего жизненного пути.

С возрастом жестокие слова никуда не исчезают. Всплывая из глубин памяти, они достаются по наследству нашим детям. Как часто мы обнаруживаем, что говорим с ними теми же обидными фразами, которые слышали от родителей. Мы так же хотим детям «только добра» и калечим словами их личность.

Предыдущие поколения жили в ситуации дефицита психологических знаний и не видели ничего страшного ни в оскорблениях, ни в физических наказаниях. Поэтому наши родители часто были не только ранены словами, но и пороты ремнем. Теперь, когда психологические знания доступны широкому кругу людей, пришло время остановить эту эстафету жестокости.

Дети — источник не только радости, но и негативных чувств: раздражения, разочарования, грусти, гнева. Как справиться с эмоциями, не ранив детскую душу?

Прежде чем высказать свое недовольство ребенку, подумайте: это воспитательная мера или вы просто не можете справиться со своими чувствами?

Воспитательные меры могут преследовать как краткосрочные, так и долгосрочные цели. Краткосрочные ориентированы на настоящее: прекратить нежелательное поведение или, наоборот, побудить ребенка делать то, что он не хочет.

Ставя перед собой долгосрочные цели, мы смотрим в будущее. Если вы требуете беспрекословного подчинения, подумайте на 20 лет вперед. Вы хотите, чтобы ребенок, когда вырастет, подчинялся, не пытаясь отстаивать свою позицию? Вы растите идеального исполнителя, робота?

В «Я-сообщениях» говорим только о себе и своих чувствах. «Я расстроена», «Я рассержен», «Когда шумно, мне трудно сосредоточиться». Однако не стоит путать их с манипуляциями. Например: «Когда ты получаешь двойку, у меня голова болит» — это манипуляция.

Если считаете, что ребенок поступает неправильно, сообщите ему об этом. Но по умолчанию ребенок хороший, а плохими могут быть поступки, слова: не «ты плохой», а «мне кажется, ты сейчас поступил плохо».

Если вы понимаете, что не можете справиться с чувствами, сделайте усилие и постарайтесь использовать «Я-сообщение». Потом позаботьтесь о себе: выйдите в другую комнату, отдохните, прогуляйтесь.

Если вы знаете, что вам свойственны острые импульсивные реакции, освойте навыки эмоциональной саморегуляции: дыхательные техники, практики осознанного внимания. Почитайте про стратегии управления гневом, старайтесь больше отдыхать.