***
История из жизни советских математиков. Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру.
Стипендия — 100 рублей.
Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его направили «доучиваться» в вечернюю школу.
А он и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит.
Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на «камчатке».
Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке. Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число «пи».
Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга.
Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад:
«Пи…» (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
«Разве это возможно?».
На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
«Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен.
Он расходится…» Немая сцена…
***
В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
— Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
— Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!
***
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись: прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.
Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.
Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх. В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
***
Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и…
- вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
- ставит веб-камеру в холодильник — инженер;
- придумывает прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
- пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
- взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
- утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.
***
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
***
Учительница спрашивает детей:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— А ты, Ванечка?
— Математиком.
— А ты, Петенька?
— Военным.
— А ты, Изя?
— Я? Старым ворчливым евреем.
