Когда-то давно у меня жила кошка. Вакса. Угольно-чёрная, ласковая, с огромными жёлтыми глазами, Вакса была лелеема и обожаема. Мы даже спали в обнимку. И ведь что-то подсказывало мне, что наши отношения не вечны! Чуяла я, что уведут, уведут у меня мою роскошную, блестящую, как новый смеситель в ванной, любимицу! И увели… Вакса начала завывать в щель на балконе, призывая любовников, а потом ушла проживать отдельно. Кошка мартовская, млин…
Женщинам человечьей породы найти любовников гораздо сложней. Те, что заунывно орут под окнами, конечно, вполне сойдут за мартовских котов, однако сигануть к ним с третьего этажа почему-то совсем не тянет. И ты, красавец-блондин в очереди в «Рамсторе», что уже просмотрел дыру в моей груди, подойди, наконец, и дай свой номер! Нет? А что? Ах, тёща звонит… Ах, купил ли морковь и бумажные полотенца… Ну-ну… Хорошие любовники с неба не сыплются! Именно так гласит Большой Справочник по Мартовским Женщинам.
А ещё в нём говорится, что Мартовская Женщина легко опознаётся по блеску в глазах. Да, взгляд у неё не простой! Он так и силится передать тебе: «Иди сюда! Ну? Ну, не бойся, цып-цып! А я тебе кое-что покажу-у-у…» Этой даме не надо любовных заигрываний и поглаживаний по щеке. Ей нужно оседлать Самца. Нет, конечно, по щеке можешь погладить. И на ушко прошепать: «Как прекрасен отблеск луны на твоих волосах». Но потом — оседлать Самца! И баста!
Ещё Мартовскую Женщину легко узнать, потому что все вокруг неё — симпатичные. Ну вот прямо все! И блондин в очереди, и начальник уже «вполне ничего», и в соседе «что-то есть». Круг внимания Женщины резко расширяется, когда из Обычной она трансформируется в Мартовскую. Блеск в глазах придаёт её наружности особую диковатость. И те мужчины, кто не успеет вовремя сбежать, рискует получить ожог, лишь дотронувшись до наэлектризованной поверхности Мартовской Женщины. Дай Бог, если унесёте ноги хотя бы потом! Начальник, старый кореш, сосед, — у вас есть большой шанс быть схваченными и утащенными в возбуждённые глубины изменённого состояния сознания нашей героини. Желание оседлать Самца висит перед Женщиной как баннер посередине экрана.
Я не вижу ничего плохого в этом. По крайней мере, ничего страшного. Все мы когда-либо были в таком периоде, разве не так? Главное, что следует делать — так это постараться держать марку. Даже в самые «тяжёлые» дни. Не стоит так уж набрасываться на соседа и портить отношения со старым другом каким-то там сексом. Не надо знакомиться со всеми подряд на «брачных» сайтах. И пусть даже да, он написал тебе первый. Да, пусть говорит, что работящий и непьющий. Почему-то я не могу представить себе, как хороший во всех отношениях, зарабатывающий и серьёзный мужик может найти время, чтобы отбирать себе спутницу жизни в интернете, опираясь на то, у кого фотка удачней и тексту в анкете больше. Терпи, Женщина! Самое важное для Мартовской Женщины — суметь пережить период звериной потребности в продолжении рода красиво, с приятными воспоминаниями, но минимальными последствиями!
А то будет, как… В общем, познакомилась подруга на сайте знакомств с мужчиной, а потом рассказывает, судорожно куря: «У него фото размером с мой ноготь. Написал, что высокий и подтянутый. А в итоге встречаемся, и я вижу стареющего дистрофика с двумя волосатыми бородавками на подбородке. Знаешь, как он их назвал? Бородка-эспаньолка!!!»
Надо терпеть, девочки… Надо терпеть.
Ваша Евгения Валерьевна
