Например, один из супругов неизлечимо заболел. Так что прикажете второму делать? Не сжигать же себя на костре вместе с телом усопшего, как это практиковалось веками в Индии. Недаром англичане категорически выступали против этого варварского обычая. Между прочим, победили. Из Индии ушли, но с самосожжением покончили.
Проходит горе, и шаг за шагом возвращается нормальное состояние души и тела. Так происходит у большинства нормальных людей. И вместе с возвращением к жизни появляется желание секса. После смерти одного из супругов друзья вместе с соболезнованиями предлагают помощь разного рода в зависимости от ситуации. Это может быть материальная помощь, что-то по дому сделать, помочь развеяться и так далее…
Но никто из них, даже самые близкие, не осмеливаются обсуждать с вдовой или вдовцом тему, которая, может быть, наиболее насущна. Это тема секса. А ведь тяжелая утрата любимого — это утрата сексуального партнера. Порой это самая большая потеря, хотя об этом предпочитают молчать даже близкие. Сексуальную потерю можно назвать «бесправным горем», потому что она открыто не признается и публично не обсуждается.
Здесь надо понимать простую вещь: если человек не сумел преодолеть именно эту утрату, то это негативно скажется на его физическом и эмоциональном здоровье. Он просто не будет готов к следующим сексуальным отношениям, когда представится такая возможность.
И давайте скажем откровенно, что эти отношения жизненно необходимы каждому взрослому человеку. Конечно, это не вода, не еда, не воздух, без которых просто не прожить, но без секса это только часть жизни, причем убогая часть. От отсутствия секса не умирают, но и не живут толком. Прозябают.
Можно привести исторические примеры, когда мужчины обходились без женщин. Говорят, у Гоголя их не было, у Канта… Наберем еще десяток-другой знаменитостей… В фильмах нам показывают, как вдовы годами или даже десятилетиями хранят верность ушедшим в мир иной супругам. Вот она, верность! Вот она, любовь! Патология это, и сейчас не о патологиях речь, а о нормальных людях с их потребностями. Они распространяются на людей всех возрастов. Еще раз можно подчеркнуть — всех! 50, 60, 70, 80 лет и даже выше — люди наслаждаются сексом и ощущают нужду в нем.
Марк Твен в сатирических эссе «Письма с земли» писал, что
«даже мысль о соитии возбуждает человека. Когда ему предоставляется возможность осуществить его, он приходит в исступление и готов поставить на карту жизнь, репутацию, все… даже нелепый свой рай — все, лишь бы использовать этот случай и достичь чудесной кульминации. С юности и до старости все мужчины и все женщины ставят соитие выше всех других удовольствий вместе взятых»…
Доля преувеличения, как и во всякой сатире, в этом есть, но суть подмечена точно.
Опрос более трех тысяч пожилых людей показал, что в возрасте от 57 до 63 лет сексом занимаются 73%. А от 75 и выше сексуально активны 26%. Люди в возрасте считают сексуальные отношения очень важной частью их жизни. Но когда партнер умирает, все заканчивается.
К сожалению, в обществе преобладает предубежденное отношение к сексу пожилых: это отвратительно, это просто смешно… И потому даже доктора избегают этой темы в разговоре со стариками. Лечащие врачи, психотерапевты ощущают себя неловко, когда вдовец или вдова поднимают этот вопрос.
Но старики, как правило, его не поднимают, они тоже не жаждут разговоров на эту тему. Интересно, что эти пожилые вдовцы и вдовы признаются со стыдом, что потребности-то остались. И считают это аномалией. Они признаются в этом, но не в беседах в врачами, а при анонимных опросах.
Исследователи приводят в качестве примера саркастическое замечание одной вдовы. Она заявила, что
«…хорошие вдовы не жаждут секса. Они вообще об этом не говорят. Но от меня плохо пахнет, когда я становлюсь хорошей вдовой».
Эта женщина не лицемерит. Она хочет заниматься сексом, она им занимается, и это ей нравится. Опросы говорят о том, что три из четырех женщин, живущих нормальной сексуальной жизнью, считают, что будут тосковать по сексу, если их партнер умрет. И в этом случае они готовы обсуждать эту проблему с друзьями, но большинство из них (76%) предпочли бы, чтобы в разговоре эту тему поднимали их подруги.
А как «подруги» относятся к этой теме? Большинство заявило, что не будут обсуждать это в случае смерти партнера приятельницы. Чем старше подруга, потерявшая партнера, тем меньше у нее шансов вообще начать разговор о сексе, о новом партнере, о том, что на примете одинокий мужчина…
Если женщине нет 50-ти, то половина ее подруг еще может подумать об этом разговоре, и только четверть подумают об этом же, если вдове порядка 70-ти. А после 80-ти таких «смелых» наберется меньше 14%. Что мы видим? Замкнутый круг.
Сегодня овдовевшая в 40 лет женщина считается молодой вдовой. Писательница Броуди Флит овдовела в этом возрасте. Она была хороша собой, но ни одна из ее подруг не поднимала вопроса о ее сексуальности. Женщина организовала семинар для вдов, где напрямую поставила перед ними вопросы на эту тему. И она увидела, что многие считают себя ужасными женщинами, даже когда они начинают говорить об этом. Превалирует один эмоция — вина! Женщины не обсуждают секс, потому что ощущают себя изменницами. (Как она вообще может думать о сексе!) Они даже не отдают себе отчета в том, что измены уже быть не может. Партнер по сексу умер.
И писательница говорит им:
«Вы можете уважать свое прошлое, ценить его. Но вы не должны жить только этим прошлым. Это не ситуация либо-либо. Вам надо включить свою прошлую жизнь в сегодняшнюю, в которой вы сегодня проживаете. Люди обладают бесконечной способностью к любви».
Она вторично вышла замуж через девять лет. Кстати, она же предостерегает от поспешных решений в этом вопросе, когда боль от утраты мужа и связанной с этой утратой потерей интимных отношений еще не стихла. Желания секса могут быть превалирующими, и потому можно принять неверное решение. Секс может затуманить разум. Не торопитесь, говорит писательница. Может, вы просто испытываете в нем нужду. Полезно в таких случаях выкинуть думы о сексе с новым партнером, оценить ваши отношения, прежде чем вступать с ним в интимную связь.
В заключение можно процитировать совет вдовам одной из специалисток:
«Начинайте говорить о сексе. Пусть поначалу это будет неуклюже, с запинаниями. Но говорите, делайте эту тему частью вашего разговора. Дайте знать своим друзьям, что это то, что вы хотите с ними обсуждать».
Она права. Общество должно нормализовать этот вопрос.
Автор: Роман Солодов
Источник
