Как поддерживать других?

Окружающие люди часто обращаются к нам за поддержкой. Но тому, как правильно поддерживать, почему-то нигде не учат. Как результат самые добрые намерения приводят к взаимному недовольству, отдалению или чувству беспомощности.

«Тринадцатилетняя дочь жалуется мне, что поправилась. Отвечаю ей, что все это глупости, она просто красавица и пусть выкинет эти мысли из головы. Дочь замолкает и уходит».

«Коллега, чуть не плача, рассказывает о конфликте с начальником. Даю ей несколько дельных советов, но она почему-то злится и говорит, что от меня поддержки не дождешься».

«Подруга вечно недовольна мужем. Рассказывает мне очередную историю, а я в ответ замечаю, что и она не сахар. Предлагаю проанализировать ситуацию, посмотреть на нее глазами мужа. Она обижается, говорит, что я на его стороне. Она мне очень близка — но не врать же, если я не считаю ее правой?!»

Нередко мы делимся переживаниями в надежде, что станет легче, в итоге чувствуем себя только хуже.

Что такое настоящая поддержка? Что можно и нельзя делать, чтобы другие или мы сами почувствовали себя лучше? Чтобы в этом разобраться, попробуем представить себя на их месте. В какие моменты это происходит?

Обычно мы обращаемся к другому человеку, когда нам сложно справиться с чувствами. Что-то случилось, выбило нас из колеи, вызвало растерянность, обиду, разочарование или тревогу. Захлестнувшие нас эмоции мешают увидеть решение и сами по себе доставляют дискомфорт. То, в чем мы нуждаемся в этот момент, — понимание и участие.

Мы чувствуем поддержку, когда другой искренне пытается понять, что с нами происходит и почему, «влезть в наши тапки», и делает это сочувственно и с интересом. Как этому научиться?

Нередко, когда мы хотим утешить собеседника, наша автоматическая реакция содержит послание: «Ты не должен это чувствовать. Не расстраивайся так! Это не конец света! Как ты можешь чувствовать себя несчастной — у тебя же отличная работа, любящий муж и прекрасный ребенок. Какой смысл так переживать, лучше смотри на мир с улыбкой, и все будет хорошо!».

Иногда нам сложно встать на место другого. Кажется, что проблема надуманна, сами мы никогда бы так не поступили, наши трудности в разы превышают проблемы «жалобщика». Предложить не чувствовать так остро и переключиться на позитив кажется простым решением.

Но мы не можем управлять эмоциями, отключая одни и включая другие. Так что, сколь глупой бы нам ни казалась реакция собеседника на проблему, он действительно чувствует и видит так и то, что ему сейчас нужно, — признание того, что с ним происходит.

«А я бы на твоем месте поступил так…», «Знаешь, что тебе нужно сделать?» «Поверь моему опыту, тебе стоит…»

Когда нам кажется, что мы знаем решение проблемы, очень заманчиво тут же его предложить: собеседник последует совету, ситуация разрешится, и не из-за чего будет переживать. Ловушка в том, что, когда переполняют эмоции, мы не способны воспринимать самые дельные рекомендации. А если совет пришелся на момент эмоционального пика, шанс, что собеседник разозлится или махнет на вас рукой, велик. Более того, советы хороши, только если о них просят напрямую. Обычно же мы вполне способны самостоятельно разрешить ситуацию, как только волнение и грусть отступят.

«Жизнь как зебра: сейчас у тебя черная полоса, а значит, впереди белая. Все люди страдают, просто прими это. Что поделать, такова жизнь!»

Многие философские изречения кажутся верными и логичными. Проблема в том, что в данном случае они бесполезны. В них содержится предложение посмотреть на жизнь с высоты птичьего полета, но когда собеседник сосредоточен на конкретной сложности, «склеен» с ней, такое предложение может восприниматься как равнодушие или обесценивание переживаний. Из этих изречений следует, что происходящее нужно принять, но как раз этого обратившийся за поддержкой человек не может сделать. Все это приводит к потере эмоционального контакта.

«Мне кажется, это проявление твоего нарциссического расстройства. Я читала, что такие люди очень расстраиваются, если их не хвалят», «Твоя злость на мужа — это злость на отца, которую ты не можешь выразить», «На самом деле ты хочешь похудеть, чтобы тебя любили. Не стоит огорчаться, что ты снова переедаешь, это все равно неверная дорога».

Увлечение популярной психологией у многих вызывает желание попробовать применять полученные в книгах и статьях знания не только на себе, но и на окружающих. Возможно, вы ходите к психологу и довольны результатами. Вам кажется, что вы выше собеседника, вы словно становитесь экспертом, готовым поставить другому диагноз, но у большинства это вызывает сопротивление и раздражение.

«Бедняга! Как же ты так, горе-то какое…», «Когда ты плачешь, я тоже хочу плакать! Не представляю, как ты справишься, это так тяжело. Да как он мог с тобой так поступить, я так зла!»

Иногда тот, кто обращается за помощью, испытывает очень сильные эмоции. При этом вы знаете за собой, что очень чувствительны и «заражаетесь» состоянием других. Стоит вам пообщаться с тем, кто тревожится, как вам тут же становится не по себе. Подруга грустит — и для вас краски жизни тускнеют.

Ваш собеседник переполнен эмоциями, и они быстро переходят в вас, и теперь уже вам двоим нужна эмоциональная поддержка. При этом ваш визави получает послание: «Твоя ситуация действительна так ужасна, что и я не могу ее вынести».

Теперь давайте разберемся, как можно и нужно помогать. Напомню, что мы чувствуем поддержку, когда другой человек искренне пытается понять, что с нами происходит и почему. Как дать другому это ощущение?

1. Внимательно выслушайте. Не перебивайте, следите за тем, что рассказывает собеседник. Задавайте вопросы, чтобы лучше понять, что значит для человека эта ситуация, из-за чего он переживает.

2. Предположите, что он чувствует, или обобщите сказанное. Можно сказать: «Тебя достала эта работа и ты хочешь искать другие варианты, но это пугает. Я в такой же ситуации была очень растеряна… А как ты?» Или предположить: «Кажется, ты очень зол?»

Так мы проявляем эмпатию, сопереживаем эмоциональному состоянию другого человека. Видя, что ему грустно, мы можем тоже ощутить легкую грусть, и эти ощущения позволяют нам предположить, что происходит с собеседником. С помощью эмпатии мы говорим человеку: «Я с тобой». Не «мне тебя жаль», а «я понимаю тебя и остаюсь рядом».

3. Признайте, что эти чувства нормальны. «Многие тревожатся в таких ситуациях», «Да, если бы я считала, что начальник меня недооценивает, я бы тоже обиделась», «Понятно, почему ты так чувствуешь». Надо быть искренним: если понимаете, что в такой ситуации вели бы себя и чувствовали иначе, лучше промолчать. Важно, чтобы вы понимали, что движет собеседником, какой он видит ситуацию, тогда будет легче признать, что при его восприятии такие чувства адекватны.

4. Обсудите решение. Часто на этом этапе собеседник уже чувствует себя менее растерянным или расстроенным, готов сам решить проблему или справиться с чувствами. Но если вы видите, что эмоциональный накал спал, можно предложить проанализировать ситуацию, спросить, нужен ли совет.

Теперь, когда вам известны неудачные и удачная тактики поддержки, остается только тренироваться, и тогда больше никто не скажет вам: «Лучше бы я тебе вообще ничего не говорил(а)».

Маргарита Шапова