Вопрос, который звучит в названии моей статьи, и другие подобные вопросы в последнее время часто встречаются в моей практике.
Заметна также тенденция, в которой при всем разнообразии историй и случаев прослеживаются одинаковые причины подобных проблем.
Внимательному человеку сразу бросится в глаза сама постановка упоминаемых вопросов - не правда ли, она довольна странна?
Как вернуть любимого?
Помогите вернуть жену?
Как спасти отношения?
Как сохранить семью?
В формулировке этих самых вопросов заключаются два важных способа построения отношений, в которых уже скрывается и причина проблем в отношениях, и возможное решение этих проблем
- Первый способ заключается в том, что сам вопрос задается так, будто на него есть готовый вариант решения, о котором человек просто не знает.
- Второй способ: подобная постановка вопроса выполняет функцию перекладывания ответственности за решение проблемы на человека, которому вопрос задается.
В первом способе странность в том, что человек не учитывает реальность, в которой, вообще-то, существует вариант, в котором отношения сохранить не удастся. Об этом говорит именно форма задаваемого вопроса - как вернуть любимого? Предполагается, что любимого можно вернуть. Вариант, где любимый может не захотеть вернуться, не рассматривается.
По большому счету и любимый, как отдельная автономная личность, человеком не признается, отсюда и разрыв отношений. Если я считаю, что могу сохранить отношения (один в паре - откуда, интересно, у меня столько власти?), я отношусь к партнеру не как к отдельному от меня человеку, а как к собственному приложению. Я и обхожусь с этим человеком не как с личностью, ценность которой для меня важна, а как к части себя, с которой я могу обращаться так, как захочу.
В реальности же у меня есть власть только что-то делать для сохранения отношений. Заметьте, не "вернуть любимого", а "делать для сохранения отношений" - здесь я учитываю возможность того, что моих усилий может не хватить, если партнер решит разорвать отношения. Тогда и формулировка изначального вопроса будет звучать по-другому: не "как вернуть любимого?", а "могу ли я что-то сделать для сохранения отношений?".
Странность второго способа, который следует из первоначальной формулировки вопроса (как вернуть любимого?), заключается в том, что человек, задающий этот вопрос, перекладывает ответственность за решение проблемы на того, кому задает этот вопрос. Каким образом это происходит?
Когда человек задает вопрос в конкретной форме (как), он ждет конкретного ответа (так-то и так-то), то есть конкретных инструкций к действию. Когда человек ждет инструкций, он отказывается приобретать собственный опыт построения отношений и путем проб и ошибок искать решение проблемы сам - он ждет, что за него проблему решит другой.
Правда в том, что никто не сможет решить проблему за него, специалист лишь может помогать искать собственные решения. А так как человек не способен взять ответственность за поиск решения проблемы на себя, значит он неспособен брать ответственность и за свой вклад в отношения, соответственно, с ним невозможно их строить и развивать.
Из всего вышеизложенного можно сделать следующие выводы: причина проблем в отношениях - это безответственность человека к своему вкладу в отношения и игнорирование и обесценивание партнера и его потребностей, отсюда и разрыв.
Тогда решением проблемы является не поиски эфемерного способа возврата партнера (такого способа в принципе нет), а поиски и исследование своих способов взаимодействия с партнером, которые привели к подобному результату, и их изменение. В этом случае существует вероятность возвращения партнера в отношения по собственному желанию.
