Для некоторых людей слово "папа" находится в пассивном словарном запасе. С родным отцом мы не общались, а отчима не было. Поэтому так и вышло, что слово это персонально для меня пустое и холодное. А в детстве очень хотелось, чтобы он присутствовал в нашей жизни с мамой, ведь в садике у всех ребят были папы, которые их туда приводили или забирали, играли с ними. Очень хотелось, чтобы кто-то сильный катал на плечах, помогал лазить по деревьям, рассказывал почему едет поезд, чинил сломанные игрушки. Мама уклончиво отвечала почему его нет, а я и не допытывалась, просто ждала и наблюдала. В начальной школе начались слезы и горести после слов "безотцовщина" от одной одноклассницы. Дети умеют ранить больно друг друга, а на тот момент хочется чтобы все было как у всех: мама, папа и ты. Если какого-то винтика не хватает, а про это ещё так громогласно объявляют, то волей-неволей приходят мысли об ущербности или неполноценности. В этом возрасте непросто понять всю сложность отношений двух взрослых людей и почему они не вместе. Тема стала закрытой, и я старалась особо не афишировать, когда знакомилась с новыми людьми, не хотелось этих вопросов "почему?", "а где он?", "скучаешь?"
В подростковом возрасте был кризис, наверное, как и у многих: видела как маме тяжело и эмоционально, и финансово, и в плане педагогического воздействия на меня. Прямо чувствовалось, что чего-то не хватает нам, какого-то стержня в семье, который бы уравновешивал, успокаивал и маму, и меня. Того, кто бы полки прибил, помог выбрать велосипед, рассказал как вести себя с мальчишками, которые задирают. А я продолжала наблюдать за другими семьями, общаться с "подругами по общей беде" и замечать, что не все папы одинаково хороши. Порой очень даже выгодно не иметь отца, чем стесняться пьяных выходок, грубостей или даже физических наказаний, которыми те потчевали домочадцев. Это, по всей видимости, был период заката по тоске и грусти, что наша семья "не такая". А когда стала старше и начали выстраиваться личные отношения, не было идеала и примера, нужно было именно мужское плечо, а его не было. Захотелось хоть как-то его найти, поговорить, увидеть, похожа на него или нет... вышла на связь, а он просто ответил, что не видит смысла общаться и для чего? Конечно, обидно было, но не плакала... а что тут поделать, не заставишь ведь. И в то же время странно так, почему не поговорить? Много ведь не просила, была уже взрослой и не нуждалась в нем. Воспитывать не надо, одевать тоже, осталось самое интересное - общение двух взрослых людей.
Попыток выйти на контакт больше не предпринимаю, иногда слежу за его страничкой в соц сети. Знаю, что есть у него ещё дети, вроде бы сыновья. На всех фото он улыбается, значит, жизнерадостный или мало грустит, это тоже хорошо. Выглядит на свой возраст, подтянутый, приятный такой с улыбкой и курносый (как у я), гоняет в футбол с друзьями, работает водителем и устроен вполне себе нормально.
К такому спокойствию и душевному равновесию пришлось пройти путь не малый. Залечить раны и выдуманные страхи помогло общение, разговоры с мамой и подругами. Мама благодарна папе за меня и его гены, тут и правда нет претензий. Откровенные разговоры помогают выговорить страхи и увидеть, что они надуманы обществом и нездоровым мышлением. Книги по психологии и саморазвитию тоже внесли свою лепту. Да, к сожалению, папы у меня не было, но его роль была разделена и сыграна многими другими людьми: родственниками, преподавателями, даже героями книг и кинофильмов, он стал образом собирательным. Пополняется до сих пор и на душе от этого покой. А все свои главные вопросы и тревоги научилась обращать к другому Отцу, знаю, что я его дитя. И эту связь уже невозможно прервать.
Автор: Оксана Р.
