Конфликты в паре

Когда мы чувствуем недовольство партнером, то неизбежно задаем себе вопрос: «Может быть, все не так плохо, и я просто слишком много хочу?» В ходе психотерапии мы с клиентами часто исследуем этот вопрос. Ответ помогает разобраться, откуда берутся конфликты и как действовать: работать над собой или заканчивать отношения. За 5 лет работы я сформулировала три проверочных шага, которые помогают сориентироваться и понять, адекватны ли наши ожидания, предъявляемые партнеру.

Алина рассказывает, как устает на работе, а муж будто этого не замечает. Она приходит домой без сил, а он начинает спрашивать, как прошел день, предлагает пойти в кино или погулять, вместо того чтобы налить чаю и оставить ее на какое-то время в покое. Обычно она отвечает резко, что никуда не хочет, обижается, что муж такой невнимательный. В ответ супруг остро реагирует на недовольство жены.

Узнали себя? Вам хочется, чтобы партнер понимал вас без слов, вы расстраивайтесь и злитесь, если этого не происходит? Похоже, с отношениями все в порядке, но есть над чем поработать — тренируйтесь говорить о своих потребностях с партнером.

Иногда нам хочется, чтобы, прочитав наши мысли и чувства, партнер угадал желания. «Мы понимаем друг друга без слов», — это кажется определением истинной любви. Такой способ общения существует между матерью и младенцем, которого действительно приходится учиться понимать без слов.

Создатели эмоционально-фокусированной терапии для пар Сьюзан Джонсон и Леси Гринберг говорят, что часто в отношениях мы пытаемся добрать ту любовь и заботу, которую не получили в детстве от родителей. Тогда мы начинаем предъявлять к партнеру требования, как к родителю. Партнер не может их выполнить, в ответ мы чувствуем раздражение и разочарование. Более продуктивный путь в этом случае — учиться осознавать свои желания и потребности, прямо сообщать о них близкому человеку, учитывая, что не все они могут быть немедленно удовлетворены.

Антон говорит, что ему не хватает инициативы от супруги. Она редко предлагает что-то изменить, например, сделать ремонт. У нее мало идей, как провести свободный вечер. Работает она в одной компании уже 5 лет и не стремится что-то менять. В ходе общения оказывается, что Антону самому трудно проявлять инициативу, ему очень хочется, чтобы кто-то его двигал и помогал.

Испытываете похожие чувства? Вам хочется, чтобы партнер сделал вас лучше, умнее, активнее, вы склонны винить его в том, что этого не происходит? Похоже, проблема не в нем. У вас есть точка роста — учиться осознавать свои желания и брать курс на развитие в собственные руки. Часто нам хочется, чтобы близкий человек восполнил дефицит, который мы ощущаем в себе. Непросто взять ответственность за движение вперед, особенно если чувствуешь тревогу и сомнения в себе. Но извне изменить другого человека трудно, можно только поддерживать его собственное стремление к развитию.

Марина вспоминает, как долго готовилась к дню рождения мужа. Она пригласила всех родственников, накрыла роскошный стол. Но Рома не очень обрадовался, ему хотелось побыть с ней вдвоем, а потом посидеть с друзьями в баре. Оказалось, что у него совершенно другое представление о праздниках и отдыхе. Марина почувствовала обиду, для нее реакция мужа стала поводом задуматься о совместимости. В процессе работы выяснилось, что Марина и Рома не очень хорошо знают друг друга, у них нет привычки обсуждать решения. Часто они опираются на свое представление о партнере, не предпринимая попытки выяснить, какой он на самом деле.

Знакомая ситуация? Вам кажется, что супруги должны во всем быть едины, иначе это не настоящая любовь? Похоже, ваши представления о семье немного оторваны от реальности. Перед вами важная задача — научиться замечать различия с партнером и принимать их. Проанализируйте общие ценности, которые составляют фундамент отношений. Способы реализации этих ценностей вполне могут быть разными.

«Они живут душа в душу», «муж и жена — единое целое» — эти критерии счастливого брака звучат у нас в голове с самого детства. Недостаток в том, что они не предполагают различий между супругами. Но когда мы начинаем жить вместе, то неизбежно сталкиваемся с различиями. У каждого из партнеров есть опыт жизни в родительской семье, опыт самостоятельной жизни и т.д. Безусловно, этот опыт у двоих людей может быть очень разным. Первая наша реакция на отличия — разочарование и тревога. Есть три варианта развития событий:

• мы игнорируем различия;
• пытаемся изменить партнера;
• учимся договариваться.

Последний вариант наиболее продуктивен. Невозможно совпасть во всем, да это и не требуется. Принимать различия и искать совместные решения не всегда легко, но без этого брак не может быть долгосрочным. Г. Бейтсон и Дж. Хейли описали стадии жизненного цикла семьи. Задача стадии диады — в начале семейной жизни — исследование различий и выработка общего способа жизни.

Итак, вы прошли все шаги самопроверки. Если ни один из пунктов не подошел — возможно, у сложностях в отношениях более глубокие корни, и стоит исследовать их с помощью семейной терапии.

Узнали себя в одной из ситуаций, а может быть во всех трех? Хорошие новости — ваши отношения совсем не безнадежны, похоже, вы столкнулись с нормальным развитием событий в паре. Когда мы с будущим мужем начинали жить вместе, я часто предлагала ему пойти на компромисс. В моем представлении компромисс означал «сделай, как я хочу». Он был удивлен такой интерпретацией.

Впереди вас ждет работа по осознанию потребностей, тренировке навыка проговаривать ожидания и договариваться. Эта работа неизбежно принесет плоды — поможет испытывать меньше разочарования и злости, получать больше удовольствия от общения с любимым человеком.

Вера Якупова