О том, какие проблемы волнуют сейчас абонентов телефона доверия, откуда берётся одиночество в сети и как перестать быть одиноким, почему гаджет не может стать лучшим другом и не заменит реального общения рассказывает психолог, координатор Телефона экстренной психологической помощи Дина Валеева:
- Дина, скажите, пожалуйста, какова специфика телефонного консультирования?
- При обращении по экстренному телефону доверия звонящий не видит психолога, а психолог – звонящего, общение анонимно и ограничено по времени, чаще всего, разговор происходит только один раз. Ситуации, когда абонент звонит регулярно, тоже бывают: как правило, звонят люди с ограниченными возможностями, нарушениями развития, психическими заболеваниями, и консультант должен, приступая к работе, знать, как реагировать на такие звонки. В основном, роль консультанта телефона доверия заключается в том, чтобы выслушать человека, помочь ему выразить свои эмоции в сложной ситуации, которая его тревожит, беспокоит, осознать своё состояние. Как правило, во время разговора звонящий начинает чувствовать себя лучше и это может стать первым шагом к дальнейшему решению его проблем, которое может занять время и, возможно, потребует множества усилий.
- С какими запросами люди звонят, что их волнует?
- Часто говорят о вечных проблемах – в отношениях с другими людьми, с самим собой, о горе и потерях. В анонимном общении с консультантом людям часто психологически проще раскрыться и поделиться чувствами. Есть сезонная специфика: солнечным летом звонят реже, чем холодной и мрачной зимой, много звонков поступает после праздников, когда люди, разочаровавшись в каких-то надеждах, пытаются справиться со своими переживаниями. В начале осени чаще звонят родители, которые говорят о проблемах детей в школе. Также к нам более часто стали обращаться мужчины молодого и среднего возраста, которые говорят о сложностях в отношениях. Меня это очень радует: мужчинам сложнее говорить о своих переживаниях, и они иногда терпят до последнего, а потом, когда позвонят, вдруг понимают, что психологи могут выслушать, это безопасно, от этого становится легче. Радуются, благодарят. Я считаю, что это помогает повышать психологическую культуру общества.
Сейчас многих абонентов тревожит ситуация с Украиной: людям непонятно, что происходит, что будет дальше. После того как наступил кризис и с продуктами стало хуже, подорожали лекарства, многие переживают о том, что делать и как не стать обузой для близких. Тревожность очень сильно увеличилась у людей.
- Что помогает бороться с тревогой?
- Порой помогает какая-то конструктивная деятельность, когда человек обращает свою энергию на то, что он может изменить, и добивается успехов. Многие идут учиться, например, получают дополнительное образование. Кстати, общаясь со знакомыми, я заметила, что во время кризиса стало больше людей, которые находят себе новые хобби, вступают в какие-то сообщества, например, любителей велосипедов. Так люди пытаются получить положительные эмоции и часто им это удаётся. Для психологов хобби - профилактика профессионального выгорания, оно делает жизнь более красочной, даёт новые силы.
- Часто ли люди пробуют разобраться в разговоре с консультантом со своими проблемами в семейных отношениях?
- Да, семья, любовь – популярные темы для разговора. К сожалению, у многих абонентов нет навыка договариваться с партнёром. Кажется, что мужчинам и женщинам проще развестись, и пойти искать другого, «идеального» партнера, чем налаживать отношения с тем, который есть. Но если проблема на решена в этих отношениях, после их завершения она часто перетекает в следующие и человек снова сталкивается с похожей ситуацией. Например, типичный вариант повторяющейся проблемы – созависимые отношения женщины, которая, разведясь с пьющим мужчиной, снова выходит замуж и обнаруживает, что её новый муж тоже пьет. Члены семьи пьющего человека обычно хотят спасти близкого, узнать волшебный рецепт, который поможет сделать, чтобы он перестал пить. Консультанты знают о Драматическом треугольнике Карпмана – модель, которая описывает, как человек сначала выступает в роли Спасателя, пытаясь избавить другого человека от его проблем, потом переходит в роль Преследователя, наказывающего того, кто не желает «спасаться», а потом становится Жертвой, жалея себя за то, что так много усилий приложил напрасно. Когда консультант пытается выяснить, как именно жена строит отношения с пьющим мужем, зачем ей нужны эти взаимоотношения, какую роль она играет в треугольнике Карпмана, часто женщины не готовы задумываться об этих вопросах. Если человек хочет бросить пить и сам принимает решение обратиться за помощью, он может это сделать - у нас в городе в каждом районе есть группы Анонимных алкоголиков. Это группы самопомощи, в которых люди, страдающие алкоголизмом, анонимно собираются вместе, чтобы решать эту проблему. Насколько я знаю, из имеющихся методов это самый эффективный способ помощи. Но при созависимости сложность в том, что зависимость от алкоголя уже оказала своё влияние на близких алкоголика - даже если он бросит пить, им в любом случае требуется реабилитация. У созависимых женщин нет навыка снимать стресс, поэтому, если они не начинают пить сами, у них могут развиваться психосоматические заболевания, ухудшиться отношения с окружающими. Жена алкоголика может обратиться за помощью в анонимное сообщество родственников и друзей алкоголиков – Ал-Анон. На этих группах родственники получают поддержку, делятся своими переживаниями, начинают лучше осознавать свои потребности и удовлетворять их. Это помогает выйти из «спасательства» и тогда ситуация перестаёт повторяться.
- Проблема современных отцов и детей осталась такой же или же что-то поменялось в связи с появлением в жизни современного человека Интернета и соцсетей?
- По моим наблюдениям, появление гаджетов сказывается и на поведении детей, и на поведении взрослых. В небольших количествах социальные сети полезны, важно, чтобы они не замещали реальное общение. Сейчас семья может сидеть за одним столом, ужинать, но при этом все смотрят не на близких, а в какое-нибудь электронное устройство – планшет, телефон. Становится меньше живого общения друг с другом. Последствия могут быть плачевными – ребёнок начинает жить жизнью вне контакта с родным, защищающим взрослым, возникает зависимость от электронных средств. Я читала об исследовании, когда психолог предложила детям какое-то количество часов не пользоваться гаджетами, не слушать музыку, не смотреть телевизор, а побыть просто наедине с собой – читать, гулять, рисовать. Почти все дети прекратили эксперимент до времени его официального завершения и сообщили о негативных психофизических реакциях, вплоть до приступов паники. Дети отвыкли быть наедине со своими мыслями. Зависимость от гаджетов, так же, как и любая другая, связана с избеганием тревоги.
Технический прогресс может влиять на ребёнка негативно, а может и не влиять – в том случае, если у него есть хороший контакт с семьёй, есть друзья вне сети, физическая активность, интересная жизнь в «реальном мире». Обеспечить ребёнку всё это – ответственность родителей. Очень важно, чтобы родители знали об опасностях Интернета, социальных сетей, понимали сами и могли объяснить ребёнку, что Интернет не является безопасной средой, что не стоит выкладывать всю информацию о себе, слишком часто публиковать свои фотографии, что есть мошенники и опасные люди, с которыми нужно сразу прерывать контакт. Родитель может использовать технические средства для контроля за перемещениями ребёнка в Интернете, интересоваться, что ему было интересно сегодня, контролировать время, проведенное за компьютером, обмениваться новостями. Главное – не замещать реальное общение с ребёнком виртуальным.
Есть также и такая проблема - одиночество в сети. По телефону доверия иногда звонят люди, которые говорят о том, что у них очень много друзей в социальных сетях, есть иллюзия общения, контакта, но, когда грустно человек никому позвонить не может, чтобы сказать: «Мне плохо, ты можешь со мной поговорить?». Сейчас у людей мало времени – быстрые сообщения, отношения, короткие треки – а, по сути, страдает общение. Нет близости, потребность в глубоких, поддерживающих отношениях, в понимании и принятии не удовлетворяется. Если случится какая-то беда, эти контакты в социальных сетях ничего не дают. Важно развивать реальные отношения, которые питают и обогащают, они могут стать настоящей опорой в жизни.
- Почему не только дети, но и взрослые часто предпочитают «общение» с гаджетом разговору с живым человеком?
- Я думаю, дело может быть в том, что взаимодействие с другим человеком требует работы, которую мы, конечно, в обычной жизни не замечаем – установить контакт глазами, читать мимику другого человека, откликаться, поддерживать и развивать контакт. Взаимодействуя с предметом, этого делать не нужно, это гораздо проще. Кроме того, непосредственное взаимодействие – более честное, очень многое можно увидеть по мимике собеседника, «прочитать» его. Одно дело мой виртуальный образ, который может сколь угодно идеальным, другое – реальный разговор лицом к лицу, где предстаешь таким, какой есть на самом деле. И поэтому пользование гаджетами может перерастать в привычку, когда теряется навык артикуляции, взаимодействия, поддержания разговора. Для эффективного общения должна быть определенная внутренняя устойчивость - в реальном общении психика и детей, и взрослых тренируется справляться со стрессом, со страхами, с комплексами. Иногда кажется, что людям нужно заново учиться строить отношения, учиться общаться друг с другом.
