«Мою мать считают любящей, но она меня мучила всю жизнь»

Даже повзрослев, нам трудно смириться с тем, что намерения самого близкого человека, — собственной матери, — отнюдь не всегда добрые. В чем это может выражаться?

«Всю жизнь мама считала, что я не заслуживаю чего-то лучшего, — признается Алексей. — Еще в школе, когда других детей поощряли за успехи, недоумевала, что я хорошо учусь. Это был повод вспомнить, что мой отец, с которым она была в разводе, лентяй и неудачник, и напоказ удивиться: яблоко не упало около яблони.

Несколько лет назад пригласил ее в ресторан, после которого ей стало плохо. Теперь, когда предлагаю поужинать вместе, спрашивает: «А в какой мы пойдем? В тот, где ты меня отравил?»

«Пассивная агрессия всегда предполагает, что удар наносят скрытый. Нам больно, но мы ничего не можем предъявить обидчику, у нас нет прямых доказательств, — говорит психолог Марина Мяус. — Мать в таких случаях может сказать, что просто пошутила.

Человеку, с детства привыкшему к обесценивающему отношению, и в зрелом возрасте трудно говорить с ней напрямую, ведь как всякий пассивный агрессор она обвиняет вас в отсутствии понимания. И всегда оказывается пострадавшей стороной, которая в ответ на свою любовь и заботу встречает одни претензии».

«Помогал другу передвигать мебель, сорвал спину и рассказал об этом матери. Первое, что она мне ответила: «Ты, как всегда, преувеличиваешь, не может это так болеть, не придумывай», — делится Артем.

Попытка заставить кого-то усомниться в собственных чувствах и способности воспринимать ситуацию адекватно — также форма завуалированной агрессии. Многие матери применяют это в отношении маленьких детей, пытаясь насильно, вопреки слезам и протестам, накормить, надеть теплую одежду, заставляя мучиться от тошноты или перегрева. Они убеждают малыша, что он этого хочет, просто не понимает.

Если ребенок жалуется на воспитателя в саду или учителя в школе, ему не верят и, скорее всего, сделают виноватым, потому что «взрослые знают лучше». Так, отбирая у него право на собственные чувства и желания, мать воспитывает крайнюю неуверенность в себе, которую выросший ребенок уносит во взрослую жизнь.

«Всякий раз, когда маме что-то не нравилось, она переставала со мной разговаривать, — вспоминает Катерина. — Помню ее резко меняющийся, отсутствующий взгляд. И мое состояние паники — словно она ушла от меня навсегда».

«Выключение из коридора общения — одно из самых жестоких наказаний, — объясняет психолог. — Оно подрывает базовое чувство безопасности. «Ты один, я тебя не слышу, не помогу, не несу за тебя ответственность», — так считывает послание ребенок. Часто это продолжается и в отношении взрослых детей: «Я с тобой не разговариваю», вместо того, чтобы обсудить, что не нравится.

Когда мать стареет и становится еще более нетерпимой, усвоенная манипуляция, которой никто не противостоит, применяется все чаще».

«С самого детства мать постоянно ставила в пример других девочек: одна успевает посещать все кружки и при этом отличница, а я лентяйка, мне лишь бы поиграть. Другая всегда аккуратно одета и такая хорошенькая, спокойная девочка, а я вечно ношусь и на мне одежда горит», — говорит Вера.

Часто такие замечания преподносятся под видом материнской заботы и либо разрушают всякое желание двигаться вперед, либо, напротив, вовлекают в вечное соревнование за то, чтобы всеми силами заслужить признание. Сначала материнское, а в последующем — всех окружающих людей.

Такие методы воспитания — «хороший» рецепт для того, чтобы во взрослой жизни человек попадал в зависимые союзы, где он не умеет строить равные отношения с партнерами, а считает себя заведомо хуже и пытается заработать внимание и любовь.

«Мама всегда мечтала о сцене, но родители не дали ей возможность заниматься танцами, и в пять лет она отдала меня на балет, — рассказывает Алина. — Настояла на профессиональных занятиях, которые мне не нравились, доставляли физические страдания.

Я плакала и просила больше не водить меня туда, но мама была решительно настроена на то, чтобы сцена стала делом моей жизни. Когда я наконец получила возможность решать сама и оставила балет, она долго не могла мне этого простить».

«Часто, буквально наказывая занятиями детей, мать, как в случае с героиней, может символически мстить своим родителям, которые лишили ее возможности заниматься любимым делом. Как ей кажется, она восстанавливает справедливость, проживая за счет дочери то, чего сама была лишена, — считает Марина Мяус. — Родитель-нарцисс стремится воспитать «победителя», чтобы в дальнейшем присвоить себе все заслуги.

Матери детей с ограниченными возможностями могут подвергать их повышенным нагрузкам, делая вид, что пытаются таким образом развивать и социализировать. На самом деле это превращается в извращенную форму наказания и ребенка, и отчасти самой себя за его рождение».

Прежде всего попробуйте высказать вслух все свои чувства, которые вы, вероятно, отрицали. Вы можете сделать это наедине. Важно проговорить все, как бы агрессивно и жестоко по отношению к матери это ни звучало. Вам, скорее всего, станет легче.

Подавляя негативные эмоции, вы удерживали себя в позиции ребенка. И оставляли за матерью право наказывать вас снова и снова. Становясь взрослым, вы оказываетесь равным ей по правам. И можете решать, прервать с ней общение или договариваться о новых правилах.

Мать с чертами пассивного агрессора хочет для всех, и для себя в том числе, выглядеть в хорошем свете. И выбирает форму скрытого насилия, потому что, как правило, боится открытого столкновения.

«Старайтесь вносить ясность в происходящее, — предлагает Марина Мяус. — Говорите обо всем прямо, но спокойным голосом: «Почему ты сравниваешь меня с этим человеком? Мне неприятно это слышать, пожалуйста, не говори мне этого».

Таким образом вы учитесь сами и вынуждаете ее делать то, что пассивный агрессор никогда не умел и боялся, — честно заходить в конфликт и говорить о своих чувствах».

Сабина Сафарова