Вы были так счастливы, когда поженились, но теперь видите в партнере столько неприятных черт... Вам не повезло? Ваш брак был ошибкой? Не надо торопиться с выводами – такое «прозрение» в порядке вещей, уверяет клинический психолог Сьюзан Хейтлер. Но от вас потребуются некоторые усилия, чтобы брак и впрямь не стал неудачным.
Он такой самоуверенный. Она никогда не замолкает. Он никогда не предлагает помочь. Она уверена, что все знает лучше всех… Партнер стал вас раздражать – значит ли это, что ваш брак под угрозой?
Эти тревоги абсолютно нормальны, в них нет ничего необычного, заверяет известный семейный психотерапевт Чана Левитан в книге «Вот почему я вышла за тебя!».
Когда мы влюблены, пишет она, наш взгляд в первую очередь фиксируется на том, что привлекает в партнере. Но со временем становятся очевидны наши различия, и тогда мы можем поневоле слишком сконцентрироваться на том, что в нем не нравится.
И вот уже все, что делает супруг или супруга, кажется раздражающим. Приходит время жалоб, критики и требований, чтобы партнер изменился. Самое печальное, если оба участника отношений укрепляются в негативных чувствах друг к другу. Порочный круг создает «неудачный брак».
И что теперь делать? «Есть два магических слова – «принять и позволить», – отвечает Чана Левитан. – Они означают, что вы должны отказаться от желания изменить партнера и принять его таким, какой он есть».
Воспринимая ошибки, недостатки и несовершенства любимого человека как данность, вы получаете возможность расширить спектр своих ответных реакций. Конечно, если партнер ведет себя настолько вызывающе, что это уже становится опасным, вы можете – и даже должны – просто уйти. Но если ситуация не так критична, как реагировать более конструктивно?
Вот пример из моей практики. Карл пришел на прием с жалобами на жену, которая обесценивала все его старания выразить любовь. Когда он подарил ей на день рождения бриллиантовые серьги, Полли заявила, что хотела браслет. Когда он помыл ее машину, указала на оставшиеся пятна. Когда Карл по собственной инициативе купил что-то к ужину, Полли фыркнула, что он принес не тот йогурт. Ни одобрения, ни улыбки, только разбор ошибок.
Каждый такой случай вызывал у Карла эмоциональную боль. Он старался не показывать свою обиду, злость и подавленность. А Полли, конечно, чувствовала его разочарование и раздражение и… сама жаловалась на нотки недовольства в его голосе.
Для начала Карлу пришлось учиться не реагировать на каждое критическое замечание так, словно его неожиданно ударили. В конце концов, Полли вела себя так все 12 лет брака. Нетрудно было предвидеть, что придирки повторятся. Осознав это, Карл стал относиться к ним намного спокойней, а порой даже и с сочувствием к жене: «Грустно, что Полли так тяжело принять знаки любви».
Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса
Вслед за эмоциональной реакцией изменилось и его поведение. Раньше, услышав критику, он упрекал Полли, что она отвергает его внимание и заботу. И все 12 лет эта его стратегия не работала. Теперь Карл приучил себя говорить: «Спасибо за информацию», а потом менять тему.
Он напоминал себе, что Полли во многих ситуациях очень чуткий и любящий человек, вот только принимать или оказывать знаки любви не умеет. Такова печальная реальность, но лучше с этим примириться и позволить Полли быть самой собой, чем продолжать испытывать разочарование, обиду и каждый раз злиться друг на друга.
Когда вы не пытаетесь изменить партнера, а концентрируетесь на переменах в собственном поведении, случаются чудеса. Об этом говорят многие психологи, например, Кен Кейс в книге «Почему ты не похож на меня?» тоже советует принять, что ваш партнер – не копия вас, а совершенно другой человек, у которого есть свои индивидуальные черты – какие-то похожи на ваши, какие-то сильно отличаются. Чем раньше вы это осознаете, тем счастливее будет ваш брак и ваш партнер.
Признаюсь, и мне иногда хочется, чтобы мой любимый 45-летний муж в чем-то изменил свое поведение. В таких случаях моя стратегия – «Выскажись и на этом остановись». Один раз поделитесь тем, что вас тревожит, а потом продолжайте радоваться тому, что вам в партнере по-прежнему нравится. Конечно, его реакция будет зависеть от того, как именно вы выскажете свои чувства.
Одна из основных задач в работе психотерапевта – помочь участникам отношений переломить их собственные первые импульсы. Большинство супругов, которые находятся в отчаянном положении и прибегают к помощи специалиста, должны осознать, что не партнеру, а им самим нужно изменить поведение.
Когда вы поднимаете болезненную для партнера тему, например, отличный от вашего способ что-то сделать, ваши критические комментарии будут вызывать сопротивление. Но если вы описываете собственное состояние в связи с действиями партнера словами вроде «когда ты так делаешь, то я…», это воспринимается как объяснение вашей эмоциональной реакции, а не как критика.
Например: «Мне бывает так неприятно, когда я вижу остатки зубной пасты в раковине». Первая часть предложения рассказывает о ваших чувствах, вторая поясняет причину этих чувств. То есть фокус беседы, во-первых, на вас, во-вторых, на ситуации. Личность вашего партнера не затрагивается.
Тон голоса тоже важен. В ответ на раздражение или гнев человек автоматически начнет обороняться. Благодушный комментарий воспринимается гораздо легче.
Главная задача – эффективно справляться с различиями между супругами. Когда вы умело обговариваете эти различия, ваша связь становится более глубокой, а любовь прочней вплетается в совместную жизнь.
