Каждый родитель мечтает, чтобы его ребенок рос добрым, честным, позитивным, чтобы у него не было проблем с ровесниками, учителями, с поведением в школе, с оценками… Все мечтают, да не у всех получается. Почему какие-то дети становятся c возрастом трудными подростками, которые обижают окружающих, грубят учителям и родителям, а другие превращаются в несчастную жертву, которую травят? И еще неизвестно, что страшнее для родителей. Профессор Даниил Александров, изучающий агрессивное поведение детей, рассказал «МК», как воспитывать подрастающее поколение, чтобы дети не стали ни теми, ни другими.
На вопрос, что больше влияет на развитие гармоничной личности, наследственность или окружающая среда, психологи до сих пор не дают точного ответа, хотя проводилось огромное количество исследований на эту тему. Например, кто-то из ученых выяснил, что от генов зависит на 50% уровень интеллекта ребенка и на 28–49% степень выраженности уверенности в себе, тревожности, дружелюбия и сознательности. Специалисты по детской психологии утверждают, что на формирование характера и личности ребенка кроме генов в первую очередь влияет семейная атмосфера, на втором месте — культура воспитания. Например, известный в психологии факт, что если изъятого из семьи воров или пьяниц и усыновленного малыша приемные родители окружат любовью, вниманием и будут правильно воспитывать, то он вырастет достойным человеком. В то же время если успешные, благополучные родители не находят времени заниматься ребенком и им вместо них «займется» дурная компания, в которую он попадет, то, скорее всего, из него ничего путного не получится, несмотря на хорошие гены.
«Агрессивное окружение порождает агрессивных детей»
Профессор НИУ ВШЭ в Санкт-Петербурге, заведующий лабораторией социологии образования и науки Даниил Александров уверен, что будущее ребенка напрямую зависит от того, как его будут воспитывать родители. Одна из проблем, которая больше всех других тревожит родителей и может поломать судьбу ребенка, — это детская агрессия. Ее корни выглядят вполне безобидными: у маленьких детей много энергии, и порой их активность может перерастать в агрессию. Дети бегают, толкаются, потом могут начать драться. Маленькие братья и сестры могут подраться, потом тут же помириться, потом снова подраться… Такая детская агрессия особого опасения ни у кого не вызывает. Плохо, когда дети осваивают агрессию как способ достижения каких-то своих целей, когда они целенаправленно ведут себя плохо по отношению к кому-то.
— Дети учатся использовать агрессию как средство, чтобы чего-либо добиться от взрослых в своем окружении, — объясняет профессор. — В той семье, где принято решать споры психологическим или физическим насилием, дети будут склонны тоже вести себя агрессивно. Если в школе учителя кричат на учеников за малейший проступок, дети будут думать, что насилие — «правильная» стратегия поведения. Агрессивное окружение порождает агрессивных детей.
Конечно, как родители мы не хотели бы, чтобы наши дети мучили других детей или чтобы мучили их самих.
Профессор Александров рассказал о простом рецепте, как избежать этих бед. Нужно формировать у ребенка поведение, которое показывает всем окружающим его уверенность в себе. Такое «уверенное поведение», безусловно, связано с чувством собственного достоинства, даже в маленьком ребенке.
— Представьте себе треугольник, у которого два угла — «пассивность» и «агрессивность», а третий угол — «уверенность в себе». Уверенное поведение, спокойное, доброжелательное, без агрессии, но при этом непреклонное.
Поясню на живом примере. Маленькой школьнице мама разрешила покрасить волосы в разные цвета. Она пришла в школу, и в коридоре незнакомая учительница сделала ей сердитое замечание. Как ребенок может себя повести? Ребенок может: а) испугаться или даже заплакать, б) нагрубить и сказать: «Не ваше дело». Как поведет себя уверенный в себе ребенок? Возможно, внутри он будет нервничать, но внешне спокойно и с чувством собственного достоинства вежливо ответит учительнице: «Простите, пожалуйста, но вам не кажется, что если мама мне разрешила и наш классный руководитель не возражает, я имею право так ходить? Ведь мои волосы никому не мешают». Даже агрессивный и непримиримый учитель, столкнувшись с таким вежливым, положительным, уверенным ребенком, скажет: «Ну ладно, иди в свой класс». А что он еще может сказать?
«Расширяйте зону автономии ребенка и верьте в него»
Главный вопрос, почему мы чаще всего видим отсутствие уверенности у ребенка?
Уверенное поведение ребенка формируется благодаря безусловной любви и доверию в семье — между ним и родителями, между всеми членами семьи.
Не существует семей без конфликтов, без трений. Родители хотят иногда что-то запретить ребенку, оградить его от каких-то опасных вещей. И здесь есть три крайности поведения родителей: слишком защищающее-охраняющее, или слишком контролирующее, или просто насильственные методы воспитания, когда родитель, чуть что — подзатыльник, и разговор короткий: «Иди к себе и делай уроки!» Такое поведение является следствием собственной неуверенности родителя и неумения общаться с ребенком.
Этих крайних форм следует избегать.
— Согласно подходу великого психолога Льва Выготского и его последователей в разных странах мира, взрослые должны помогать ребенку осваивать мир, поддерживая и расширяя его «зону ближайшего развития», в частности, последовательно расширяя зону его автономии, — продолжает Даниил Александров. — Он должен самостоятельно делать уроки, быть самостоятельным в окружающем мире и при этом должен быть уверенным в себе. Если вы никуда не пускаете ребенка без бабушки, возите везде его на машине, это неправильно. Вам надо последовательно, шаг за шагом, расширять его самостоятельность, но так, чтобы он не попадал в зону риска, но и не отставал, а был на переднем крае развития.
Я помню, как меня спрашивали, когда дочка ходила в походы, не страшно ли мне ее отпускать? И я честно говорил, что, конечно, страшно. Но я все равно отпускал. Подростку полезно знать, что вы о нем беспокоитесь, что вы даже нервничаете, но доверяете ему. Это сочетание того, что вы заботитесь о нем, но преодолеваете страх и позволяете ему быть самостоятельным, и рождает в нем так необходимую ему в жизни уверенность.
Следующий важный аспект поведения родителя — нужно уметь договариваться с детьми. Допустим, ребенок отказывается что-то делать, не хочет. Мы ему объясняем, что мы тоже чего-то не хотим, но мы можем договориться. Мы, например, так заняты, что не можем с ним пойти туда, куда он хочет. Но мы ему говорим: «Хорошо, мы сократим список своих дел и пойдем с тобой. Но ты тоже должен сделать то-то и то-то». Нужно договариваться о взаимных уступках доверительным и доброжелательным образом.
В итоге при столкновении с агрессией подросток, во-первых, будет уверен в себе, а во-вторых, он будет способен вести переговоры с другими детьми. Агрессия чаще всего проявляется там, где у людей не хватает навыков договориться, там, где не умеют использовать дипломатию. Если мы будет тренировать детей дипломатическим отношениям с окружающим миром, мы убережем их и от агрессивного поведения, и от пассивной жертвенности. Общеизвестный факт, что дети, умеющие говорить с другими людьми, позитивно относящиеся к миру, практически никогда не становятся жертвами.
«Уверенного в себе ребенка травить неинтересно»
Агрессоры выбирают себе жертву, которую удобно мучить. В жертвы обычно выбирают эмоционально слабых. Известно, что в любом столкновении — в подростковом, во взрослом — побеждает тот, кто уверен в себе.
Очень важно знать, что ребенка можно натренировать на уверенное поведение. Меня нередко спрашивают: неужели вас никогда не дразнили в школе? Я отвечаю: «Конечно, меня обзывали». — «Вам было обидно?» — «Нет». Это важное качество человека, который не становится жертвой буллинга: над ним пытаются смеяться, а ему не обидно. Если такого ребенка попробуют гнобить, им станет неинтересно. «Ну и обзывайтесь, мне все равно», — скажет он.
Приведу один случай из своей подростковой жизни. Я учился в школе в Новосибирске, и в один год, когда наступила холодная зима, обнаружилось, что у меня нет теплых зимних ботинок. Недолго думая, родители надели на меня ботинки старшей сестры, и я в них ходил в школу в мороз. В школе я имел неосторожность сказать, что у меня сестрины ботинки. В классе над этим посмеялись, а некоторые дети стали активно меня преследовать, распевая: «У Дани девочкины ботинки, у Дани и все остальное, как у девочки». И я тоже вместе с ними смеялся над этой песней. Драться я с ними не хотел, хотя и умел, и просто смеялся: ну что с них взять, решил я для себя, с сумасшедших. Признаться честно, в душе мне было неприятно в тот момент, но жертвой я себя не чувствовал, и они это видели. От таких детей, как я, отстают быстро.
Важный момент: даже если ребенку неприятно или он злится, то ни в коем случае нельзя это показывать своим обидчикам.
— Вы рассказали, как ребенку не стать жертвой агрессии. А если взять противоположный полюс конфликта — агрессора? Как родителям вести себя с подростком, который считает, что за счет травли кого-то из детей он самоутверждается в среде ровесников?
— Ребенку нужно объяснить, что агрессивное поведение, когда он обижает кого-то, гнобит — это характеризует его самого как слабого человека. Самый эффективный способ прекращения такого поведения, это когда сверстники из его окружения, которых он уважает, скажут ему, что это «не круто». «Ты травишь Колю, потому что Коля маленький и слабый!» Если подросток травит кого-то, чтобы, по его мнению, повышать свой статус, то при такого рода замечаниях ровесников поймет, что он не повышает, а понижает свой статус.
Когда себя так ведет маленький ребенок, то переговоры с ним должны вести родители, а когда подросток, то для него большим авторитетом являются сверстники, а не взрослые, поэтому лучше, если беседу с ним проведут не родители, а, например, родственники ближе по возрасту, но постарше или, например, двоюродный брат.
«Правильная родительская любовь все побеждает»
Недавно появилось поразительное исследование, как физическое наказание влияет на агрессию ребенка, повышает оно его или снижает. Выяснилось, что это целиком зависит от того, какие у ребенка отношения с родителями. Если в семье нет теплых доверительных отношений, а есть сверхконтроль, то физическое наказание увеличивает агрессию ребенка. Если же такое происходит в тех семьях, где высокий уровень родительской поддержки и любви, и при этом за ребенком не бегают по пятам и не мучают контролем, то здесь подзатыльник или шлепок либо никак не влияют на рост агрессии у ребенка, либо вообще ее даже уменьшают. Это не значит, что любящие родители имеют право физически наказывать. Но если вы любите ребенка, а он себя безобразно ведет, вы вынуждены его физически одернуть, то ребенок поймет, что он совершил что-то плохое.
Правильная родительская любовь — не такая большая, «удушающая», которая обволакивает ребенка заботой, как сетью, и не такая маленькая, что ребенок не чувствует привязанности, — побеждает все и уменьшает опасности плохого поведения ребенка.
Ирина Брикалевич
