Синдром Фаберже.
Весовой категории такой пассажир не имеет, пол мужской. Итак, рядом с вами присаживается, как правило, молодой человек с явными признаками мании величия. Он так широко раздвигает ноги, что создается впечатление, будто он обладает самыми крупными экземплярами яиц из коллекции великого мастера. Хотя всем окружающим, особенно сидящим рядом, совершенно ясно, что между растопыренными конечностями находятся предметы могущие соперничать лишь с желудями от некрупных дубов.
Между тем человека, пораженного синдромом Фаберже, не смущает, что вероятнее всего прикосновение его растопыренных ног, вызывает у соседей чувство брезгливости. Иногда синдром усугубляется опасением «коллекционера» за сохранность своих драгоценностей и он прикрывает их ручной кладью, усиливая симптомы заболевания.
К сожалению, «синдром Фаберже» явление массовое. Помимо психиатра, преодолеть болезнь могут помочь знакомые больного, могущие подсказать ему, что чрезмерно растопыренные ноги не украшают их владельца. Ещё поможет сарказм со стороны пассажиров, свидетелей синдрома, а также посещение музеев: Оружейной палаты, Культурно-исторического Фонда «Связь времен» В. Ф. Вексельберга и Художественный музей Вирджинии в Ричмонде, где выставлены изделия Фаберже.
Синдром Гулливера.
Весовой категории такой пассажир также не имеет, пол преимущественно мужской, хотя и женский не редкость. Эта категория чем-то похожа на предыдущую, только теперь ваш сосед (или соседка), имеющий стандартные габариты считает себя великаном среди лилипутов. Его растопыренные локти упираются в ваши ребра. Он вторгается в ваше личное пространство и считает, что это само собой разумеющееся действие. Такое желание увеличить свои габариты напоминает поведение рыбы-фугу (рыбу-шар, игло-брюха), наполняясь водой она в разы увеличивает свои габариты и отпугивает нападающего хищника.
Одно успокаивает, что такой пассажир не выбрал себе тактику защиты американского скунса, иначе половина едущих в метро людей, вынуждены были бы возвращаться домой. Методы лечения синдрома Гулливера неизвестны, но иногда помогает локоть «ала верды» в его ребрах.
Газель (полуторка).
Тяжелая весовая категория, пол женский. Газель популярный грузовичок, потомок легендарной полуторки (была рассчитана на перевозку полутора тонн груза).
Слово полтора ключевое в этом случае, пассажирка купившая право проезда в метро на одно лицо занимает до полутора места. Однажды наблюдал сцену, когда четыре «газели» теснились в жаркий день на шестиместном сиденье вагона.
Методы лечения неэффективны. Когда человек уже перешёл на две-четыре весовых категории выше данных природой по росту и типу сложения, «пить боржоми поздно». Рецепт - «человек ест для того что бы жить, а не живет для того чтобы есть», уже не помогает. Бросить курить или пить легче, чем бросить много есть. Непомерный аппетит закреплен на биологическом уровне. Никакой фитнес и никакая временная диета не поможет. Подробнее проблема лечения будет описана в категории грузовиков. Одно можно с уверенностью сказать, аксиома медицины – болезнь легче предупредить, чем вылечить.
Грузовик.
Тяжелая весовая категория, пол мужской. Проблемы те же, что у «газелей», размеры и грузоподъёмность больше. Грузовик жертва аппетита и редко спорта. В лютый мороз он спускается в метро покрытый испариной, в его теле лишний груз от 24 до 100 и более килограммов. Наличие живота, опущенного на ноги, заставляет их принимать положение, как при синдроме Фаберже.
Сам автор был небольшим грузовичком, из 107 килограммов вернулся в норму 82. Помогла сказка А.М. Волкова «Урфин Джус и его деревянные солдаты». Как известно Урфин Джус был жевуном и отучил себя постоянно жевать сидя перед зеркалом. Человек может отучиться от всего, нужна сила воли и самоконтроль.
Рецепт – перестать есть, больше чем это требуется для поддержания нормальной деятельности организма. Если вы, к примеру - продавец, то не надо есть, как грузчик. Любителям деликатесов следует помнить, особенно в наше время, народное наблюдение, кстати, подтверждённое наукой, «что бы человек ни съел – результат всегда один».
Просыпаясь утром, не бегите к холодильнику с мыслью – «всю ночь не ел», и даже сладкий чай не пейте. Самое время прогуляться пробежаться, или хотя бы пройтись пешком пару километров до метро. Организм за ночь, усвоив проглоченное вечером, берёт энергию от накоплений – жирок уходит, а самый главный сжигатель лишнего веса мышцы ног. Только не говорите себе, что нет времени это отговорка. Так же, как при отказе от табака, первое время будет тяжело, потом привыкните, главное не зацикливаться не строить из себя мученика и не думать ежеминутно, что хочется кушать. И ещё гениальная цитата из интернета «главное в диете это сон, вовремя не заснул – всё обожрался».
Предупреждение болезни – принимайте меры, как только наметился переход в другую весовую категорию, а не когда появились признаки «зеркальной болезни».
Вонючки.
Количество пассажиров этой категории зависит от остроты обоняния человека, одна моя знакомая (несчастный человек) утверждает, что вонючек в каждом вагоне до десятка. Кусок мыла стоит меньше поездки на метро. Запах перепревшего пота омерзителен, человек, опустившийся до обладания им, не имеет оправдания.
Однажды к перрону, на котором стояла, упомянутая выше обладательница исключительного обоняния, в час пик покатил полупустой вагон. Обрадованная женщина увидела даже несколько свободных сидений, двери открылись, и она моментально заняла одно из них. Двери закрылись, и тут до неё дошло понимание причины пустоты в вагоне. По проходу шел бомж, внешность которого она даже не запомнила, запах от него превосходил всю мыслимую отвратительность и силу. Пассажиры, ощутившие миазмы в ужасе перебегали в головную часть, где уже стало тесно. Моя знакомая сделала задержку дыхания, продолжительности которого мог бы позавидовать ныряльщик за жемчугом, то есть до следующей остановки.
Люди, выбегали из вагона, сметая стоявших на перроне. В стремлении как можно дальше отбежать в сторону, посеяли панику на станции. Впрочем, всё обошлось.
Дорогие соотечественники, сейчас не средние века и мы живем не в замках, где не было возможности помыться. Тогда изобрели духи, как средство перебить запахи, а одежда из шелка ценилась в первую очередь за то, что в ней не селились насекомые. Сейчас 21 век, а у всех народов России давно сформировался культ чистого тела. Вонючкам не место в метро.
Стекольщики.
Одна из привычек пассажиров метро – чтение. Когда она появилась? Да одновременно с подземкой. К сожалению, конструкция вагонов мало учитывают это явление. Освещение располагается в центре потолка и помогает «стекольщикам» становиться одними из неприятных пассажиров. В старину в шутку «стекольщиками» называли людей загородивших свет.
Сейчас «стекольщики» - из числа тех, кому не повезло занять сидячие места, разворачивают над головами читающих газеты, чаще всего бесплатно раздаваемые в вестибюлях метро.
Два, три человека лишаются возможности читать. «Стекольщики» делают вид, что они этого не знают. Поступить так, что бы ни мешать другим нетрудно. Газета сворачивается до размера читаемой полосы и держится не над головой, а там где не загораживает свет и удобнее для чтения. Иначе вы мелкий пакостник, мстящий тем, кто читает сидя.
Туристы из Простоквашино.
Самый неудобный для пассажиров багаж рюкзак, любой даже маленький. Сам «турист» впрочем, чувствует себя комфортно, зато стоящие за его спиной, или пытающиеся пройти к выходу этого не испытывают. Почему турист понятно, рюкзак их характерный реквизит. Почему из Простоквашино? Помните, что почтальон Печкин сказал про воронёнка – «Его надо сдать в поликлинику для опытов». Людей столь неуважительно относящихся к другим лечить не возможно, медицина может использовать их только для опытов.
Абсолютно понятны редкие в метро настоящие туристы, простительно школьникам, их рюкзачки профессиональный атрибут. Но взрослый человек, ежедневно едущий в метро с рюкзаком – «турист из Простоквашино». Предложение снять багаж с плеч и поместить его, так чтобы не мешал другим, обычно рассматривается ими, как оскорбление и лишение их удобства.
Альхены.
Альхен знаменитый «голубой воришка» из «Двенадцати стульев», который крал и стыдился и снова крал, в метрополитене мутировал. Под надписью «Места для инвалидов лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми», часто можно увидеть «альхенов» обоего пола.
Это молодые здоровые люди, которым «стыдно» занимать эти места и закрыв глаза, тревожно ожидают просьбу уступить место тем, кто на это имеет полное право. Их тревогу выдают бегающие под веками глаза, притворяться спящими их вынуждает надежда, что кто-то постесняется тревожить их сон или место уступит другой человек. Им стыдно, но сидеть они будут до последнего, иногда ощущая себя «беременными инвалидами». Альхены, к сожалению, подставляют действительно усталых людей, которые не в силах справиться с дремотой. Хотя большая редкость, что пассажир заснув, проезжал свою остановку.
Разговорчивые.
Бывают двух типов. Первый, это едущий со своим собеседником. Обычно обладает громким голосом, и, преодолевая шум идущего поезда, говорит всякую ерунду, радуясь, тому, что его слушают. Ни нормально читать, ни подумать рядом с ними не возможно.
Второй тип, ищет собеседника среди незнакомых пассажиров. Встречается реже, но надоедает сильнее. Их возмущает не желание других поддерживать разговор, они считают, что это от чёрствости людей. А понять, что желание помолчать, подумать, чаще сильнее желания слушать кого либо, особенно не трезвого человека. Иногда всё же приходиться поддерживать разговор, если встречаешь пожилого человека с явными признаками дефицита общения.
Матершиники.
Как говаривал артист Н.В. Фоменко – «Мы матом не ругаемся – мы на нём разговариваем». Редко, но бывает. Метро всё-таки сформировало определённую культуру поведения. В подземке не курят, не справляют нужду. Редко, когда плюют на пол. И не делают ещё много чего, что позволяют на поверхности. Между тем люди, позволяющие себе нецензурно выражаться в общественных местах, в метро иногда встречаются. Психологи объясняют потребность материться желанием индивида повысить свой социальный статус. Грубо говоря, подчеркнуть свою значимость и убого спрятать комплекс неполноценности.
Хит отопительного сезона.
Разумеется, все выше перечисленные персонажи могут в разных вариантах сочетаться. Поэтому! Ни дай бог, ни кому! Представьте себе, на единственное свободное место в вагоне справа рядом с вами садится – пьяный, разговорчивый, вонючий грузовик с синдромом Фаберже. Напротив вас останавливаются, три туриста из Простоквашино, и держат в руках газеты по методу «стекольщиков», а слева ваша соседка «газель» рассказывает своей подружке, какая сволочь её начальник.
С пожеланиями хорошего настроения и приятных поездок в метро.
А. Жостов.
