Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Обнаружена болезнь одиночества, особо опасная ранней весной

Передается она даже через соцсети

Мы никогда не "излечим" одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути — и метафизически, и психологически — одинок.

У состояния одиночества есть свои преимущества и недостатки.

Преимущества одиночества ощущают те, кто сознательно выбирает для себя это состояние.

Так же как и недостатки чувствуют на себе те, кто тяготится своим одиночеством.

***

Специалисты из США опытным путем проверили гипотезу, что одиночество, как вирус, передается от человека к человеку. При определенных условиях (неустойчивая погода межсезонья, стресс, ослабление иммунитета) заболевание «одиночеством» может принимать массовый характер.

Как можно подхватить «инфекционное одиночество» и чем оно опасно — выяснял корреспондент «МК».

Обнаружена болезнь одиночества, особо опасная ранней весной
фото: Геннадий Черкасов
 

В ходе исследования ученые опрашивали 4793 испытуемых каждые два года на протяжении десяти лет. Анализ данных показал: если человек одинок, то шансы окружающих почувствовать себя одинокими возрастают. Друзья одиноких людей с большей вероятностью (на 52% больше) чувствовали себя одинокими к следующему интервью, друзья друзей — на 25% чаще, а друзья этих друзей — на 15%.

— Ощущать себя немного одиноким время от времени свойственно каждому, и это вполне нормальное явление, — отмечает руководитель группы исследователей из Чикагского университета Джон Касиоппо. — Однако слишком продолжительное одиночество распространяется в обществе подобно простуде. Дело в том, что люди, страдающие от острого одиночества, подсознательно воспринимают общество как угрозу. Этот негативизм отражается на их поведении и передается тем, кто входит с ними в контакт. Опрос более 5000 респондентов показал, что если вы общаетесь с одиноким человеком, то ваши шансы тоже стать одиноким возрастают на 50%. В среднем человек испытывает чувство одиночества 48 дней в году, при этом обладатель одного одинокого друга чувствует себя одиноким на 17 дней больше.

Дело, конечно, не в каком-то злобном вирусе, а в психологических реакциях. Если верить ученым, сначала человек с неустроенной личной жизнью неосознанно начинает вымещать свою неудовлетворенность на близких (хорошие знакомые, коллеги etc). А они, также неосознанно, начинают его сторониться. Но часть тех, кто дольше всего выдерживает общество больного одиночеством человека, получив большую порцию негатива, в свою очередь, также начинают изливать его на свое окружение — и число одиноких начинает стремительно расти. В ходе исследования выяснилось, что, как и любая инфекция, одиночество легче всего «цепляется» к ослабленному организму, изнуренному межсезоньем (стрессом, переутомлением, недосыпом и т.д.). Как обладающие более хрупкой физиологической и психологической конституцией, одиночеством легче заражаются женщины, а главным осложнением «инфекционного одиночества» является страх общения и, как следствие... ожирение. Когда человек боится людей, его побуждаемый инстинктом самосохранения организм пытается создать «защитный барьер», накапливая подкожный жир.

Источник «инфекции» вхож в социум — он ходит на работу, в общественные места и имеет контакты с определенным количеством людей, которые сразу попадают в группу риска. Но носитель «вируса одиночества» негативно воздействует на окружающих не только при личном общении, а и через соцсети.

 

фото: pixabay.com
 

 

В рамках исследования группа из Чикагского университета изучила влияние социальных сетей и пришла к выводу, что одиночество одного человека может распространяться на других пользователей сообщества. А самый заразный рассадник одиночества — сайты знакомств.

— Даже если человек вроде бы пытается одиночества избежать и ищет пару на сайте знакомств, — рассуждает Джон Касиоппо, — он может общаться в той самой негативной форме. Настроение его респондентов по непонятным для них самих причинам постепенно портится, и они неосознанно также начинают взаимодействовать с другими людьми в негативной манере. А в конце этой цепочки — сведение к минимуму социальных связей.

Виды «вирусоносителей»

Путь заражения одиночеством и его последствия обусловлены самим «вирусоносителем». Рассмотрим три основных типа.

Одиночка поневоле

Описание: этот человек действительно страдает от одиночества (возможно, он потерял близкого человека или обладает тяжелым характером, мешающим общению), ему правда плохо, и он ищет поддержки. Надо быть совсем бессердечным, чтобы не поддержать беднягу. Тем не менее нужно учитывать, что одиночка поневоле — такой же носитель одиночества, как и люди, ставшие одинокими по другим причинам. В данном случае остается лишь понимать опасность и укреплять свой «социальный иммунитет» — не допускать в собственную душу то, на что вам приходится давать обратную связь в качестве сочувствующего.

Чем может заразить: человек, попавший в подобное положение, постоянно возвращается к тому, что его туда привело, — к болезням, смертям, несчастным случаям, диагнозам и пр. Конечно, он не виноват, что его судьба сложилась подобным образом. Но и вы в этом не виноваты — поэтому, выслушивая и сочувствуя, не стоит брать на себя всю отрицательную энергетику чужого горя. Это только кажется, что если вы живете полноценной жизнью, то не можете подцепить подобные упаднические настроения.

Пример: Ольга вернулась в отчий дом из другого города после того, как умер ее муж. Квартира была просторной: одну комнату занимала ее сестра Света с мужем и полуторагодовалой дочкой, другую — их сын-школьник, третью — мама Ольги и Светы. Домочадцы очень жалели Олю и единогласно решили потесниться — сын Светы перебрался в комнату бабушки. Работы у Ольги в столице не было, но никто и не торопил ее с поиском. Целыми днями Света и Ольга оставались вдвоем и много беседовали. Света была уверена, что человеку, у которого случилась беда, нужно обязательно выговориться. И Ольга рассказывала — как тяжело ее муж болел, как Бог не дал им детей и как теперь она болеет сама... Как-то Света заикнулась, что Ольга еще молодая и жизнь продолжается, но сестра посмотрела на нее с таким укором, что ей стало стыдно... Шли месяцы, а градус горя никак не снижался, даже наоборот. И со Светой стали твориться непонятные перемены: ее веселый нрав куда-то делся, уступив место взгляду, устремленному в никуда. Муж не узнавал свою жену, да и сама Света порой ловила себя на том, что потеряла интерес к жизни. Кризис случился, когда заболела мама, — Света, обычно лечившая всех домашних, вдруг отрешенно изрекла: «От судьбы не уйдешь: можно, конечно, вызвать «скорую», но едва ли они помогут... Угробят только...»

После этого муж Светланы стал настаивать на разъезде — именно он первым понял, что его жену губит мрачное мировосприятие сестры. И действительно — через месяц жизни без Ольги она пришла в себя. Самое удивительное, что в отсутствие возможности бесконечно смаковать свое горе наладилась жизнь и у самой Ольги. Она устроилась на работу, обзавелась подругами и даже молодым человеком.

Убежденный одиночка

Описание: этот типаж на первый взгляд в порядке. Он одинок по собственному искреннему убеждению — для него оно органично. Но где-то в прошлом ныне уверенного в себе и вроде бы всем довольного одиночки затаилась несчастная любовь и обида на противоположный пол. И теперь он искренне верит, что идти по жизни в одиночестве удобнее и надежнее, но все-таки время от времени нуждается в «группе поддержки».

Чем может заразить: презрением или даже ненавистью к противоположному полу, цинизмом и скепсисом по отношению к человеческим отношениям вообще.

Пример: Денис был счастлив, когда его приняли в компанию, работать в которой он давно мечтал. Его босс быстро стал для 26-летнего новичка настоящим кумиром, и когда стал приближать к себе молодого менеджера, восторгу Дениса не было предела. Денис был еще не женат, торопиться после работы ему было некуда, поэтому он охотно принимал предложения босса «пропустить по стаканчику» в его кабинете, когда офис опустеет. Узнав, что у Дениса нет постоянной девушки, он от души его похвалил. Оказалось, что шеф Дениса холост по убеждению: «Одного опыта мне вполне хватило!» Спустя некоторое время Денис узнал, что женщинам доверять нельзя — все они корыстные существа. А также что как только у человека появляются деньги и карьерный рост, вчерашние друзья начинают нещадно завидовать — лезть с просьбами или строить козни. Что даже кровным родственникам доверять нельзя — «как только они поймут, что от них что-то зависит в твоей жизни, тут же начнут шантажировать». Денис гордился, что получает от старшего товарища такие доверительные уроки жизни, и старался соответствовать. А вот друзья Дениса стали замечать, что он изменился — и не в лучшую сторону. Общаться с ним стало неприятно: все услышанное он подвергал сомнению, а шутить стал зло и саркастично. Отношения с любимой девушкой у парня разладились, а его мама заявила: «Этот твой начальник уже профукал свою жизнь и теперь хочет профукать и твою! Живи своей головой и сердцем, сын!»

Пассивный нытик

Описание: это обладатель маниакально-депрессивного склада психики. Будучи пассивным по жизни, он не устает везде искать и находить все оттенки черного, в чем видит оправдание собственному бездействию. Несчастен не по факту, а по собственному ощущению — у нытика всегда найдется куча собственных субъективных несчастий, даже если по большому счету в его жизни все в порядке. Но он тщательно раздувает муху своей личной неудовлетворенности до размера слона. И этого «слона» он исправно несет тем немногим, у кого нет возможности избежать с ним общения.

 

фото: pixabay.com
 

 

Чем может заразить: пассивностью, нездоровым интересом ко всякому негативу и тягой к его обсуждению, тщательным поиском ложки дегтя в каждой бочке меда и страхом перед любыми действиями.

Пример: Катина подруга Лена симпатичная, неглупая, но какая-то… невезучая! Сначала она бросила университет, «потому что злой препод все равно никогда не поставил бы зачет!». Только позже Катя осознала, что Лена этот зачет ни разу и не пыталась сдать. Потом Лена не могла задержаться ни на одной работе — «эта начальница меня все равно со свету сживет, лучше сама уйду». Катя с Леной жили на одной лестничной клетке и дружили с детства. Сколько Катя помнила Лену, та всегда ныла. В дошкольном возрасте Лена если разбивала коленку, то так, «как никто в жизни никогда не разбивал». В школе ни к кому так не придирались учителя, как к несчастной Лене, никому так не завидовали девчонки и никого так не преследовали мальчишки. И все время рядом была верная Катя — она выслушивала, поддерживала, жалела. Катя считала подругу очень умной, верила каждому слову и неосознанно подражала ей. Следует признать, что Лена действительно была очень интересным собеседником и отличным рассказчиком. Но из всего многообразия тем ее интересовал негатив: она любила обсудить и посмаковать несчастья — свои, чужие, из телевизора. И любила предсказать, что «будет еще хуже», а потом в пух и прах разбить все доводы в пользу того, что «все наладится». Но когда у Лены настал период романов с молодыми людьми, для Кати наступил сущий ад! Теперь ежевечерне она выслушивала, какой коварный изменщик такой-то и корыстный халявщик такой-то... Но однажды у Кати случилась любовь с первого взгляда, и закрутился роман. Когда она поделилась радостью с подругой, то услышала непререкаемое: «Пообещай мне, что немедленно его бросишь! Послушай меня, я столько пережила! Ведь он тебя бросит — и не дай бог и беременную...» Ошарашенная Катя стала избегать подругу. А через полгода благополучно вышла замуж. «Мне жалко Ленку, — признается она. — Но я почувствовала, что она меня разрушает. Она диктует правила и требует только негатива».

Новая встреча — лучшее средство от одиночества

Как противостоять вирусу одиночества, рассказывает кандидат психологических наук Алина Колесова:

— Важно понимать, что одиночество — субъективное переживание. Для одного оно — тягостное существование, наполненное ощущением собственной неполноценности, а для другого — спокойная, размеренная жизнь для себя, с комфортным ощущением нерушимости границ личного пространства. Одни страдают от одиночества, а другие ищут его, устав от общения. Но заразны только те, кто сам страдает от своего одиночества, хотя и не сознается в этом. Те, для которых одиночество — благо, не распространяют вокруг себя флюиды страдания.

Со временем носители «вируса одиночества» оказываются все более оторванными от социума и начинают вести изолированное существование. Чтобы помешать эпидемии одиночества поражать все новые жертвы, западные специалисты предлагают людям, чувствующим себя одиноко, объединяться в здоровые социальные группы по интересам и поддерживать высокую социальную активность среди этих групп. «Здоровая социальная группа» — значит объединенная не по негативному принципу, скажем, «Клуб одиноких сердец», а по конструктивно-созидательному — например, «Клуб любителей парных танцев». То же самое относится к группам и сообществам в соцсетях: сайт знакомств, например, хоть и призван помочь в борьбе с одиночеством, но на деле служит полем для самой высокой концентрации вируса одиночества. Если вы хотите использовать сайт знакомств, не составляйте объявления вроде «Ищу того, кто скрасит мое одиночество». Придумайте что-нибудь позитивное и оптимистичное, и даже если под этим утверждением все равно лежит попытка создать пару, сам запрос уже будет со знаком плюс. Например, приглашайте «в увлекательное путешествие», и пусть, пока человек вам не знаком, это будет путешествие в соседний сквер или кафе... Главное, чтобы за вашим посылом не сквозила мысль: я одинок и ищу такого же одинокого, чтобы посмотреть, сможет ли он скрасить мое одиночество... Такой ход мысли неизбежно привлечет к вам вирус одиночества, даже если вы еще не больны. Кстати, и откликаясь на объявления, проверяйте тон, в котором оно составлено, — минорный или мажорный? Минорный в 99 случаях из 100 приведет вас к больному одиночеством человеку. Лучшее средство борьбы с самим фактом одиночества — это новые встречи, расширение круга общения и выходы в свет, даже если поначалу придется себя заставлять. Не расслабляйтесь, не кисните и не запирайтесь дома — не давайте заболеванию вас поглотить.

Не надо примерять к себе чужой негативный опыт. Абстрагируйтесь от услышанного и не втягивайтесь в обсуждение деталей. Если даете обратную связь, то по существу — чем я могу тебе помочь? Если чувствуете, что общение с одиночкой портит ваше настроение, то используйте формулу — на каждые 5 минут общения с одиночкой должно приходиться 10 минут общения с позитивным, компанейским человеком, источающим любовь к жизни и к людям.

Жанна Голубицкая

Источник

555


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: