Мы никогда не "излечим" одиночество. Но, осмыслив его, мы сможем лучше понять человека, поскольку истина заключается в том, что человек по своей сути — и метафизически, и психологически — одинок.
У состояния одиночества есть свои преимущества и недостатки.
Преимущества одиночества ощущают те, кто сознательно выбирает для себя это состояние.
Так же как и недостатки чувствуют на себе те, кто тяготится своим одиночеством.
***
Специалисты из США опытным путем проверили гипотезу, что одиночество, как вирус, передается от человека к человеку. При определенных условиях (неустойчивая погода межсезонья, стресс, ослабление иммунитета) заболевание «одиночеством» может принимать массовый характер.
Как можно подхватить «инфекционное одиночество» и чем оно опасно — выяснял корреспондент «МК».
В ходе исследования ученые опрашивали 4793 испытуемых каждые два года на протяжении десяти лет. Анализ данных показал: если человек одинок, то шансы окружающих почувствовать себя одинокими возрастают. Друзья одиноких людей с большей вероятностью (на 52% больше) чувствовали себя одинокими к следующему интервью, друзья друзей — на 25% чаще, а друзья этих друзей — на 15%.
— Ощущать себя немного одиноким время от времени свойственно каждому, и это вполне нормальное явление, — отмечает руководитель группы исследователей из Чикагского университета Джон Касиоппо. — Однако слишком продолжительное одиночество распространяется в обществе подобно простуде. Дело в том, что люди, страдающие от острого одиночества, подсознательно воспринимают общество как угрозу. Этот негативизм отражается на их поведении и передается тем, кто входит с ними в контакт. Опрос более 5000 респондентов показал, что если вы общаетесь с одиноким человеком, то ваши шансы тоже стать одиноким возрастают на 50%. В среднем человек испытывает чувство одиночества 48 дней в году, при этом обладатель одного одинокого друга чувствует себя одиноким на 17 дней больше.
Дело, конечно, не в каком-то злобном вирусе, а в психологических реакциях. Если верить ученым, сначала человек с неустроенной личной жизнью неосознанно начинает вымещать свою неудовлетворенность на близких (хорошие знакомые, коллеги etc). А они, также неосознанно, начинают его сторониться. Но часть тех, кто дольше всего выдерживает общество больного одиночеством человека, получив большую порцию негатива, в свою очередь, также начинают изливать его на свое окружение — и число одиноких начинает стремительно расти. В ходе исследования выяснилось, что, как и любая инфекция, одиночество легче всего «цепляется» к ослабленному организму, изнуренному межсезоньем (стрессом, переутомлением, недосыпом и т.д.). Как обладающие более хрупкой физиологической и психологической конституцией, одиночеством легче заражаются женщины, а главным осложнением «инфекционного одиночества» является страх общения и, как следствие... ожирение. Когда человек боится людей, его побуждаемый инстинктом самосохранения организм пытается создать «защитный барьер», накапливая подкожный жир.
Источник «инфекции» вхож в социум — он ходит на работу, в общественные места и имеет контакты с определенным количеством людей, которые сразу попадают в группу риска. Но носитель «вируса одиночества» негативно воздействует на окружающих не только при личном общении, а и через соцсети.
В рамках исследования группа из Чикагского университета изучила влияние социальных сетей и пришла к выводу, что одиночество одного человека может распространяться на других пользователей сообщества. А самый заразный рассадник одиночества — сайты знакомств.
— Даже если человек вроде бы пытается одиночества избежать и ищет пару на сайте знакомств, — рассуждает Джон Касиоппо, — он может общаться в той самой негативной форме. Настроение его респондентов по непонятным для них самих причинам постепенно портится, и они неосознанно также начинают взаимодействовать с другими людьми в негативной манере. А в конце этой цепочки — сведение к минимуму социальных связей.
Виды «вирусоносителей»
Путь заражения одиночеством и его последствия обусловлены самим «вирусоносителем». Рассмотрим три основных типа.
Одиночка поневоле
Описание: этот человек действительно страдает от одиночества (возможно, он потерял близкого человека или обладает тяжелым характером, мешающим общению), ему правда плохо, и он ищет поддержки. Надо быть совсем бессердечным, чтобы не поддержать беднягу. Тем не менее нужно учитывать, что одиночка поневоле — такой же носитель одиночества, как и люди, ставшие одинокими по другим причинам. В данном случае остается лишь понимать опасность и укреплять свой «социальный иммунитет» — не допускать в собственную душу то, на что вам приходится давать обратную связь в качестве сочувствующего.
Чем может заразить: человек, попавший в подобное положение, постоянно возвращается к тому, что его туда привело, — к болезням, смертям, несчастным случаям, диагнозам и пр. Конечно, он не виноват, что его судьба сложилась подобным образом. Но и вы в этом не виноваты — поэтому, выслушивая и сочувствуя, не стоит брать на себя всю отрицательную энергетику чужого горя. Это только кажется, что если вы живете полноценной жизнью, то не можете подцепить подобные упаднические настроения.
Пример: Ольга вернулась в отчий дом из другого города после того, как умер ее муж. Квартира была просторной: одну комнату занимала ее сестра Света с мужем и полуторагодовалой дочкой, другую — их сын-школьник, третью — мама Ольги и Светы. Домочадцы очень жалели Олю и единогласно решили потесниться — сын Светы перебрался в комнату бабушки. Работы у Ольги в столице не было, но никто и не торопил ее с поиском. Целыми днями Света и Ольга оставались вдвоем и много беседовали. Света была уверена, что человеку, у которого случилась беда, нужно обязательно выговориться. И Ольга рассказывала — как тяжело ее муж болел, как Бог не дал им детей и как теперь она болеет сама... Как-то Света заикнулась, что Ольга еще молодая и жизнь продолжается, но сестра посмотрела на нее с таким укором, что ей стало стыдно... Шли месяцы, а градус горя никак не снижался, даже наоборот. И со Светой стали твориться непонятные перемены: ее веселый нрав куда-то делся, уступив место взгляду, устремленному в никуда. Муж не узнавал свою жену, да и сама Света порой ловила себя на том, что потеряла интерес к жизни. Кризис случился, когда заболела мама, — Света, обычно лечившая всех домашних, вдруг отрешенно изрекла: «От судьбы не уйдешь: можно, конечно, вызвать «скорую», но едва ли они помогут... Угробят только...»
После этого муж Светланы стал настаивать на разъезде — именно он первым понял, что его жену губит мрачное мировосприятие сестры. И действительно — через месяц жизни без Ольги она пришла в себя. Самое удивительное, что в отсутствие возможности бесконечно смаковать свое горе наладилась жизнь и у самой Ольги. Она устроилась на работу, обзавелась подругами и даже молодым человеком.
Убежденный одиночка
Описание: этот типаж на первый взгляд в порядке. Он одинок по собственному искреннему убеждению — для него оно органично. Но где-то в прошлом ныне уверенного в себе и вроде бы всем довольного одиночки затаилась несчастная любовь и обида на противоположный пол. И теперь он искренне верит, что идти по жизни в одиночестве удобнее и надежнее, но все-таки время от времени нуждается в «группе поддержки».
Чем может заразить: презрением или даже ненавистью к противоположному полу, цинизмом и скепсисом по отношению к человеческим отношениям вообще.
Пример: Денис был счастлив, когда его приняли в компанию, работать в которой он давно мечтал. Его босс быстро стал для 26-летнего новичка настоящим кумиром, и когда стал приближать к себе молодого менеджера, восторгу Дениса не было предела. Денис был еще не женат, торопиться после работы ему было некуда, поэтому он охотно принимал предложения босса «пропустить по стаканчику» в его кабинете, когда офис опустеет. Узнав, что у Дениса нет постоянной девушки, он от души его похвалил. Оказалось, что шеф Дениса холост по убеждению: «Одного опыта мне вполне хватило!» Спустя некоторое время Денис узнал, что женщинам доверять нельзя — все они корыстные существа. А также что как только у человека появляются деньги и карьерный рост, вчерашние друзья начинают нещадно завидовать — лезть с просьбами или строить козни. Что даже кровным родственникам доверять нельзя — «как только они поймут, что от них что-то зависит в твоей жизни, тут же начнут шантажировать». Денис гордился, что получает от старшего товарища такие доверительные уроки жизни, и старался соответствовать. А вот друзья Дениса стали замечать, что он изменился — и не в лучшую сторону. Общаться с ним стало неприятно: все услышанное он подвергал сомнению, а шутить стал зло и саркастично. Отношения с любимой девушкой у парня разладились, а его мама заявила: «Этот твой начальник уже профукал свою жизнь и теперь хочет профукать и твою! Живи своей головой и сердцем, сын!»
Пассивный нытик
Описание: это обладатель маниакально-депрессивного склада психики. Будучи пассивным по жизни, он не устает везде искать и находить все оттенки черного, в чем видит оправдание собственному бездействию. Несчастен не по факту, а по собственному ощущению — у нытика всегда найдется куча собственных субъективных несчастий, даже если по большому счету в его жизни все в порядке. Но он тщательно раздувает муху своей личной неудовлетворенности до размера слона. И этого «слона» он исправно несет тем немногим, у кого нет возможности избежать с ним общения.
Чем может заразить: пассивностью, нездоровым интересом ко всякому негативу и тягой к его обсуждению, тщательным поиском ложки дегтя в каждой бочке меда и страхом перед любыми действиями.
Пример: Катина подруга Лена симпатичная, неглупая, но какая-то… невезучая! Сначала она бросила университет, «потому что злой препод все равно никогда не поставил бы зачет!». Только позже Катя осознала, что Лена этот зачет ни разу и не пыталась сдать. Потом Лена не могла задержаться ни на одной работе — «эта начальница меня все равно со свету сживет, лучше сама уйду». Катя с Леной жили на одной лестничной клетке и дружили с детства. Сколько Катя помнила Лену, та всегда ныла. В дошкольном возрасте Лена если разбивала коленку, то так, «как никто в жизни никогда не разбивал». В школе ни к кому так не придирались учителя, как к несчастной Лене, никому так не завидовали девчонки и никого так не преследовали мальчишки. И все время рядом была верная Катя — она выслушивала, поддерживала, жалела. Катя считала подругу очень умной, верила каждому слову и неосознанно подражала ей. Следует признать, что Лена действительно была очень интересным собеседником и отличным рассказчиком. Но из всего многообразия тем ее интересовал негатив: она любила обсудить и посмаковать несчастья — свои, чужие, из телевизора. И любила предсказать, что «будет еще хуже», а потом в пух и прах разбить все доводы в пользу того, что «все наладится». Но когда у Лены настал период романов с молодыми людьми, для Кати наступил сущий ад! Теперь ежевечерне она выслушивала, какой коварный изменщик такой-то и корыстный халявщик такой-то... Но однажды у Кати случилась любовь с первого взгляда, и закрутился роман. Когда она поделилась радостью с подругой, то услышала непререкаемое: «Пообещай мне, что немедленно его бросишь! Послушай меня, я столько пережила! Ведь он тебя бросит — и не дай бог и беременную...» Ошарашенная Катя стала избегать подругу. А через полгода благополучно вышла замуж. «Мне жалко Ленку, — признается она. — Но я почувствовала, что она меня разрушает. Она диктует правила и требует только негатива».
Новая встреча — лучшее средство от одиночества
Как противостоять вирусу одиночества, рассказывает кандидат психологических наук Алина Колесова:
— Важно понимать, что одиночество — субъективное переживание. Для одного оно — тягостное существование, наполненное ощущением собственной неполноценности, а для другого — спокойная, размеренная жизнь для себя, с комфортным ощущением нерушимости границ личного пространства. Одни страдают от одиночества, а другие ищут его, устав от общения. Но заразны только те, кто сам страдает от своего одиночества, хотя и не сознается в этом. Те, для которых одиночество — благо, не распространяют вокруг себя флюиды страдания.
Со временем носители «вируса одиночества» оказываются все более оторванными от социума и начинают вести изолированное существование. Чтобы помешать эпидемии одиночества поражать все новые жертвы, западные специалисты предлагают людям, чувствующим себя одиноко, объединяться в здоровые социальные группы по интересам и поддерживать высокую социальную активность среди этих групп. «Здоровая социальная группа» — значит объединенная не по негативному принципу, скажем, «Клуб одиноких сердец», а по конструктивно-созидательному — например, «Клуб любителей парных танцев». То же самое относится к группам и сообществам в соцсетях: сайт знакомств, например, хоть и призван помочь в борьбе с одиночеством, но на деле служит полем для самой высокой концентрации вируса одиночества. Если вы хотите использовать сайт знакомств, не составляйте объявления вроде «Ищу того, кто скрасит мое одиночество». Придумайте что-нибудь позитивное и оптимистичное, и даже если под этим утверждением все равно лежит попытка создать пару, сам запрос уже будет со знаком плюс. Например, приглашайте «в увлекательное путешествие», и пусть, пока человек вам не знаком, это будет путешествие в соседний сквер или кафе... Главное, чтобы за вашим посылом не сквозила мысль: я одинок и ищу такого же одинокого, чтобы посмотреть, сможет ли он скрасить мое одиночество... Такой ход мысли неизбежно привлечет к вам вирус одиночества, даже если вы еще не больны. Кстати, и откликаясь на объявления, проверяйте тон, в котором оно составлено, — минорный или мажорный? Минорный в 99 случаях из 100 приведет вас к больному одиночеством человеку. Лучшее средство борьбы с самим фактом одиночества — это новые встречи, расширение круга общения и выходы в свет, даже если поначалу придется себя заставлять. Не расслабляйтесь, не кисните и не запирайтесь дома — не давайте заболеванию вас поглотить.
Не надо примерять к себе чужой негативный опыт. Абстрагируйтесь от услышанного и не втягивайтесь в обсуждение деталей. Если даете обратную связь, то по существу — чем я могу тебе помочь? Если чувствуете, что общение с одиночкой портит ваше настроение, то используйте формулу — на каждые 5 минут общения с одиночкой должно приходиться 10 минут общения с позитивным, компанейским человеком, источающим любовь к жизни и к людям.
