Правила жизни счастливых пар

Дело не в том, что такие пары меньше ссорятся. И не в том, партнеры настолько похожи друг на друга, что не имеют никаких разногласий. Главные отличия лежат в том, как два человека видят свои отношения и какими способами разрешают конфликты и разногласия. Вот шесть правил счастливой совместной жизни, которыми делятся опытные специалисты по терапии семейных пар.

Это отличается от распространенной позиции – быть максимально независимым и ни в ком не нуждаться. «Нас приучили стыдиться своей потребности в близости и любви, хотя эти потребности заложены в нас биологически. Тем не менее нам часто внушают, что нуждаться с другом человеке и любить его - значит быть слабым и зависимым», – говорит клинический психолог из Калифорнийского технологического института (США) Сильвина Ирвин (Silvina Irwin).

В здоровых отношениях партнеры дают друг другу заботу и эмоциональную близость. Как это выглядит на практике? Сильвина Ирвин приводит пример: вместо того, чтобы сказать: «Тебя никогда нет рядом, ты вечно занят», партнеры в такой паре скорее скажут: «Мне тебя не хватает, давай проведем время вместе». Второй же партнер не станет еще больше погружаться в работу, чтобы заглушить чувство вины, а вместо этого может ответить, например, так: «У меня сейчас сложный период. Мне кажется, что я тебя постоянно подвожу. Мне нужно знать, что ты меня любишь, несмотря ни на что».

В большинстве случаев у партнеров различаются привычки, убеждения, представления и ожидания. Это касается всего: финансовых решений, разделения обязанностей по дому, воспитания детей, эмоциональных переживаний, хобби, стиля общения. «В здоровых и счастливых парах партнеры стараются сгладить свои разногласия и рассматривают их просто как личные особенности, вместо того чтобы спорить, кто прав, а кто нет», – говорит психотерапевт Крис Кингман (Chris Kingman).

В счастливых парах партнеры помогают друг другу, а не соперничают, и обсуждают разногласия в ходе открытого диалога, а не спора. Они не собираются определять победителей и проигравших, а настроены на то, чтобы «победили» оба партнера. Иными словами, они умеют обращать свои различия на пользу отношениям.

«Это больше, чем просто не бояться признавать свои ошибки. Я часто вижу, что в счастливых союзах партнеры активно стремятся признать свою ошибку и извиниться, если они чувствуют, что сделали партнеру больно», – говорит Крис Кингман. Дело в том, что они научились не бояться выглядеть несовершенными и уязвимыми. Они поняли, что признание своих ошибок не уменьшает, а повышает самооценку и благотворно влияет на отношения. Что признание своей ответственности и проявление уважения к партнеру придает уверенности и доставляет удовольствие.

«Речь идет о том, чтобы слушать партнера, даже когда он говорит совсем не то, что вам хотелось бы слышать, о том, чтобы прощать его, даже когда он сделал вам больно, и о том, чтобы принимать его таким, какой он есть, даже когда проявляются не самые лучшие его качества», – говорит психолог и брачный консультант Шэннон Колаковски (Shannon Kolakowski). Это также означает, что ваши отношения всегда остаются для вас жизненным приоритетом, вы относитесь к партнеру с любовью и уважением, всегда его защищаете и выделяете время для «особых» событий и моментов.

«Когда вас ценят, это помогает не чувствовать себя нелюбимым или одиноким, это сближает и исцеляет», – говорит Шэннон Колаковски. Если вы чувствуете, что партнер вас по-настоящему ценит, то понимаете, что он видит ваши лучшие качества. А когда вы постоянно показываете партнеру, как вы его цените, то помогаете ему развивать его собственные лучшие стороны.

«В самых счастливых браках, которые мне встречались, партнеры умели ценить то, что у них есть». У них есть цели, и они хотят двигаться дальше, при этом они умеют радоваться уже достигнутому», – говорит Колаковски.

Обиды отравляют отношения. Они растут и множатся и начинают разрушать вашу связь друг с другом. Человек начинает мысленно «пережевывать» обиду снова и снова, и это сказывается на его отношении к партнеру и общении с ним. Крис Кингман подчеркивает, что в здоровых отношениях партнеры не затягивают с решением проблем, возникших между ними, и делают это в конструктивной манере. Или, если они все же решают вообще не поднимать какой-то проблемный вопрос, то действительно прощают партнера и забывают, а не таят в себе злобу.

Даже идеальные партнеры делают больно друг другу. Но они подходят к разрешению проблем с пониманием, сочувствием, любовью и уважением, и в итоге их связь только укрепляется.