Психологическое насилие

Специалисты с осторожностью подходят к выдаче практических рекомендаций вне конкретной ситуации. Объясняется это просто. Не так много явных патологий поведения, о которых с уверенностью можно говорить как о жестком манипулировании, не пообщавшись непосредственно с обоими партнерами.

В то же время жонглирование терминами «абьюзер», «нарцисс» и даже «перверзный нарцисс» вошло практически в повсеместный обиход, достаточно заглянуть в многочисленные группы «жертв абьюза» в соцсетях, где участницы бросаются подобного рода обвинениями в адрес партнеров при описании любого конфликта.

Однако новая для нас терминология подчас понимается каждой женщиной по-своему. Просьбы выгладить сорочку, приготовить ужин или даже передать соль порой достаточно для сурового приговора. «Ну что ты плачешь из-за такой ерунды» — неуклюжая попытка утешить жену, рыдающую над сетевым текстом о тяжелой судьбе котенка, становится основанием для пафосного вердикта: он обесценивает мои чувства. И так далее, и до бесконечности. Вариаций масса.

Проблема в том, что таким образом границы проблемных ситуаций еще сильнее размываются, а профессиональные термины «идут в народ» и употребляются к месту и не к месту. «Абьюз» и другие слова теряют свое значение, из-за этого есть риск обесценивания серьезных проблем и реальных трагедий.

Поэтому большинство исследователей классифицируют признаки поведения человека, сочетание которых дает возможность говорить о наличии у него практики психологического насилия. Состав признаков варьируется, но различия не носят принципиального характера.

Мелани Эванс, автор книги о том, как восстановиться после абьюза, также признает сложности с распознаванием действительных признаков эмоционального насилия, однако при этом отмечает, что в ряде ситуаций эти признаки проявляются достаточно четко. Если хотя бы часть их присутствует в ваших отношениях с партнером — это повод для обращения за профессиональной помощью.

• Ваши потребности, ваши желания и просьбы игнорируются или высмеиваются.
• Вы получаете постоянные негативные оценки — ваших планов и надежд, достижений, внешности, мировоззрения, стиля в одежде и макияже, любых ваших качеств и личностных проявлений.
• Вы объявляетесь причиной всех проблем партнера и ваших отношений.
• Вас тотально контролируют, минимизируют среду общения, изолируют от контактов с людьми, которые могут дать вам поддержку, — родительской семьи, родственников, друзей и др.
• Партнер игнорирует вас в наказание за «плохое поведение», за сопротивление практике тотального контроля, провоцирует чувство вины за неидеальные отношения в паре и собственные неудачи.
• Партнер проявляет подозрительность, регулярно устраивает сцены ревности, часто в грубой форме, бесцеремонно нарушает ваши личные границы.
• При этом требования партнера противоречивы, они ставят вас в ситуацию невозможности понять, чего же действительно он хочет. В итоге любое ваше действие по его только ему понятной шкале оценок квалифицируется как неправильное, разрушающее, глупое и т.д.
• В любой позиции партнер абсолютно уверен в своей безоговорочной правоте, что делает какие-либо обсуждения отношений практически невозможным.

Такие действия обычно происходят на фоне внезапных перепадов настроения. Многие специалисты, в частности, та же Эванс, отмечают наличие циклов в практике психологического насилия.

Есть период относительно безмятежного сосуществования, во время которого у абьюзера постепенно нарастает напряжение, которое он сбрасывает в очередном скандале с обвинениями или серией агрессивных негативных оценок каких-либо ваших качеств. Разрядка произошла, у вас даже могут попросить прощения.

После наступает фаза, получившая горько-ироничное название «фазы медового месяца», — все прекрасно, вы в эйфории, надежды на счастье всколыхнулись вновь, и тут-то и налетает очередной смерч. Далее эти циклы воспроизводятся, их периодичность индивидуальна, однако есть общая закономерность: чем дольше длился «медовый месяц», тем более жестокие, агрессивные, безобразные и оскорбительные формы примет «разрядка».

Здесь надо отметить, что формы «разрядки» могут быть на поверхности иными — тихий голос, спокойные интонации, однако их содержание и последствия могут быть еще более разрушительными, чем у буйных вариантов. Внешнее спокойствие — очередная маска, которая затрудняет для вас осознание того, что происходит насилие над вашей личностью. Учтите это и будьте бдительны.

Если перечисленные признаки есть в поведении вашего партнера, то это действительно сигнал SOS. Идеальный вариант для вас в этом случае — обратиться к специалисту.

Не стоит питать беспочвенных надежд — если вы нашли в действиях вашего партнера большую часть этих признаков, то вопрос о спасении отношений не стоит. Вы не можете изменить сложившуюся личность. Но вы можете спасти себя.

1. Чтобы убедиться, что вы правильно интерпретировали поведение партнера, что это действительно проявление психологического насилия.

2. Чтобы получить рекомендации, как действовать, чтобы расставание прошло с наименьшими потерями для вас. Сложности здесь могут возникнуть самые разные: от внутреннего дисбаланса, своего рода «синдрома отмены», до возможных опасных действий вашего партнера, если он склонен к импульсивным проявлениям негативных эмоций.

3. Чтобы проработать полученную травму и полноценно жить дальше.

Партнер может агрессивно отреагировать на ваше желание расстаться.

Здесь наиболее вероятны два варианта: открытая агрессия, выражающаяся в скандалах вплоть до возможности физического насилия, и замаскированное проявление агрессии — попытки возбудить ревность, обесценивание вас во всех возможных аспектах.

Придумайте «запасной аэродром» — это может быть помощь родных, друзей, а в случае опасного поведения партнера — обращение в правоохранительные органы.

Важен и внутренний фактор — ваши собственные эмоциональные «качели». Возможны депрессивные реакции — у вас может появиться ощущение, что вы сделали ошибку, и жизнь без него потеряла смысл, краски. У вас нет ни желаний, ни планов, вы с надеждой бросаетесь к звонящему телефону, но, увидев на экране другое имя, отвечаете, при этом вы едва в состоянии поддерживать осмысленный разговор.

В этих или подобных ситуациях вспомните все то, что привело к разрыву. Вспомните ваши увлечения и стремления, которые были важны для вас до отношений с этим человеком. Попытайтесь начать реализовывать забытое и упущенное. Относитесь к своим желаниям как к любимому цветку, который вы изо всех сил выращиваете, поливая, удобряя и защищая от сквозняков.

Помните, что ощущение невозможности жизни без него — это часть той фейковой реальности, которая была выстроена абьюзером для вас, подобно птичьей клетке. Осознание того, что чувства тоски и сожаления — это последствия пребывания в своеобразной тюрьме, даст вам силы расправить крылья, покинуть клетку и начать полноценную, осознанную и свободную жизнь.

Елена Фетисова

Источник