Тема ревности стара, как мир. Сколько людей столько мнений — одни говорят, что если партнер ревнует, значит он вас действительно любит. Другие считают, что если в отношениях есть доверие, то ревности быть не должно. Сколько книг написано о ревности и ее последствиях, часто трагических, и сколько случаев в сводке новостей «ревнивая жена побила мужа скалкой по голове и села в тюрьму за нанесение тяжких увечий». Я думаю, нет в мире такого человека, который не сталкивался бы с чувством ревности, в какой бы там ни было форме — здоровой или болезненной. Давайте поговорим о том, в чем суть, какие причины и последствия ревности и когда она может быть полезна для отношений.
Главный вопрос — «быть или не быть?» Здоровая и нездоровая ревность
По классике ревность — это про страх того, что у партнера появится кто-то лучше в сексуальном плане, и уведет его. Этот процесс биологический и заложен в нас для того, чтоб мы испытывали страх, что партнер уйдет и были к нему внимательными, беспокоились о том, чтоб ему было с нами комфортно.
Поэтому ревность, сама по себе — это чувство неплохое. Когда кто-то говорит, что он не ревнует вообще, это скорее значит, что партнер ему безразличен или чувство сильно подавлено.
Когда же этот страх чрезмерно силен (партнер дает реальные поводы ревновать или у вас низкая самооценка) ревность может стать неадекватной. В случае «нездоровой» ревности вы прикладываете максимум усилий, чтоб партнер никуда не делся — тотально его контролируете, ограничиваете. Такая ревность — это плохо, потому что границы партнера нарушаются и ему становится некомфортно в таких отношениях, а для вас это плохо потому, так как вы полностью зависите от партнера.
Чтоб лучше понять свое состояние или партнера предлагаю, для начала, разобраться в причинах. Я обычно разделяю виды ревности, ведь у каждого из них могут быть свои истоки, с которыми и нужно работать.
Ревность к «бывшим»
1. Проверить, когда он был в сети.
2. Проверить, когда была в сети его бывшая.
3. Сделать выводы.
Если вы ревнуете партнера к бывшим причиной будет тот же страх того, что он уйдет от вас и будет с кем-то, кто лучше вас. Тем более, когда у него есть опыт близости с другим человеком, отношения с которым, по факту, уже сложились.
Ревность к окружению или теория «русалок и ламантинов»
Помните сериал «Как я встретил вашу маму»? Герои выдвигают теорию о том, что даже если ты совершенно не представляешь себе возможности завести романтические отношения с твоей знакомой девушкой, берегись! Часы уже начали тикать – придет время, и она обязательно хотя бы на какое-то время в твоем сознании выйдет из френдзоны.
Если вы подозреваете, что ваш партнер в такой «зоне риска» со своим окружением — это признак зависимых отношений, когда вы как личность и удовлетворение ваших потребностей полностью зависят от партнера. Когда вы ревнуете к коллегам, друзьям, вам важно, чтоб партнеру было хорошо только с вами,а любое время проведенное с кем бы то ни было будет для вас болезненно.
Ревность виртуальная
«А вот бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследование?»
На сегодняшний день соцсети — это такая же неотъемлемая часть жизни, как магазин, спортзал, город, вообще любые другие места, в которых происходит коммуникация с людьми. Если там ваш партнер уделяет кому-то внимание, то он его уделяет вполне реально.
Ревность патологическая
На одном форуме нашел очень яркий пример. Знаете реальную историю о самой ревнивой женщине в мире Дебби Вуд? Каждый день она проверяет своего мужчину на детекторе лжи — даже если парень на пятнадцать минут отлучился за хлебушком в соседнюю булочную. Дебби ежедневно просматривает его электронную почту, отслеживает банковские операции и проверяет мобильный. Более того, она запрещает благоверному даже смотреть на других женщин — не только в жизни, но и на фотографиях в журналах. А чтобы ненаглядный не любовался на чужие прелести на экране, Дебби установила на телевизоре специальный фильтр, и теперь мужчина может смотреть только безобидные мультики и образовательные программы
Какой бы смешной не казалась эта история, такая ревность формируется тогда, когда ребенок в детстве недополучил близости со стороны родителей (особенно в первые 2 года жизни) и не чувствовал себя нужным и значимым. Во взрослой жизни он получает эту значимость от своего партнера и его состояние благополучия зависит только от одного человека. Тогда страх потери человека и всего, что вы от него получаете, становится чрезмерно велик, а любое действие направленное не внутрь отношений, а во вне рассматривается как угроза. Вы боитесь, что вас опять бросят, как в детстве.
Ревность нарциссическая
Когда предполагаемый уход партнера — это не повод для мыслей, что я хороший, нормальный и смогу найти другие отношения, а повод для очередного страха — «я плохой и никому больше не смогу понравится». Тут просыпается ваша нарциссическая травма и расставание для вас воспринимается намного больнее. И даже, если вы считаете себя самым лучшим человеком в мире, уход партнера подобен тому, когда рушится весь мир, ведь он посмел! вас бросить.
Ревность спровоцированная
«Когда мой парень перестал за мной ухаживать и сел на шею, я решила заставить его ревновать. Поменяла имя на номере лучшей подруги, с которой мы часто созваниваемся и переписываемся на мужское и все. Когда он обнаружил переписку с Олей-Олегом, его аж затрясло. Скандал мне устроил, даже вещи собрал и съехал. Остыв, мой милый начал заново за мной ухаживать, да так, что мне и не снилось».
Если вам не хватает чувства нужности и значимости и для ее подтверждения вам необходимо партнера «уколоть», тут в ход вступают подобные хитрости. В микродозе такая ревность может быть полезна для отношений, так как вызывает чувство конкуренции и тревоги, и партнеру необходимо будет что-то сделать, чтоб его снять. Здесь главное не перегнуть, иначе ваш партнер может задуматься, а нужно ли ему это, если, причиняя ему боль, вы получаете ощущение своей важности, вместо того, чтоб просто сказать, чего вам нехватает.
Ревность с поводом или без. Когда же «считается»?
«Иногда могу приревновать мужа, хотя повода не дает (мои фантазии иногда не в ту сторону работают). Муж никогда не ревнует, повода для этого тоже нет. Но вот часто отпускает с подругами гулять, никогда не контролирует меня. Спрашиваю почему не ревнует, отвечает: «А что повод есть?». Иногда начинаю думать что не любит».
У каждого человека свой уровень чувствительности и восприятия. Границы ревности в каждой паре выстраиваются в процессе или в обсуждении. Например, вы даете партнеру понять, что какие-то его действия вызывают у вас ревность, и он, в адекватном случае, понимает, что причиняет вам боль и больше так себя не ведет. В то же время, каждый имеет право и свободу общаться с людьми вне пары. Имея возможность выбирать своего партнера мы дорожим им по-настоящему, а не находимся в зависимых отношениях.
Флирт может являться поводом в зависимости от целей и того, как это для вашего партнера, как вы договорились у себя в паре. А вот смс-ки среди ночи реально можно считать поводом, так как это вторжение в личные границы. Ночью люди обычно спят, отдыхают и в контакте находиться не должны. В то время, как простой флирт — это ситуативный интерес, который может быстро законичиться, а «врывание» среди ночи смс-ками говорит о том, что человек, который это делает ничего не понимает про границы, либо вы ему это позволяете, например, отвечая.
»Эта курица с работы…»
Поверьте, это нормально, что у вашего партнера кто-то может вызывать интерес и он может с кем-то общаться. Это значит, что он не зациклен на вас, а живет самодостаточной жизнью, находясь в близких отношениях именно с вами. Это означает, что он смотрит по сторонам, видит, какие вокруг люди, оценивает их плюсы и минусы, но при этом выбирает оставаться с вами.
Другое дело, если ваш партнер идет дальше в этом оценивании и кем-то восхищается. Это значит, что у него появилась действительно сильная симпатия. И тут у вас есть выбор — вступить в конкуренцию, наблюдать за тем, как будет вести себя партнер с этой симпатией, либо попытаться запретить. На запрет он, возможно, и согласится, но внутренняя тяга останется, и ее вы ограничить точно не сможете.
А вот если же партнер постоянно рассказывает о своих «бывших», тут он точно пытается поднять вашу заинтересованность в себе, и это тоже, как и странно, скорее всего не считается реальным поводом для ревности. Здесь он, опять таки, пытается, причиняя вам боль, поднять свою самооценку. Подумайте хорошо, нужны ли вам такие отношения?
Помните, у вашего партнера есть свобода взаимодействовать с другими людьми. Если он сам себя в этом ограничивает, значит он от вас зависим. А если вы его ограничиваете в общении с другими, пытаетесь в тайне его проконтролировать, например, телефон проверить или открыто, устраивая допросы — это нарушение границ. В таких отношениях должно быть очень дискомфортно.
Что делать, если вас накрывает?
Все мы люди и у каждого могут возникать всплеск эмоций, а на почве ревности так и подавна. Но мы все-таки люди, а не животные, чтоб не суметь сдерживать и контролировать себя. Если вдруг вам захочется предполагаемую любовницу, в состоянии аффекта, побить батоном или отлупить тухлой рыбиной, тот тут уж точно есть повод переживать.
Ситуативное состояние «почти аффекта» может наступить, если вы о чем-то узнали или заподозрили. Есть очень простые способы вывести себя из такого состояния. Например, четкое глубокое дыхание, можно использовать пакет, как в американских фильмах. Еще один хороший способ — это заземление. Опустите ноги на пол и хорошо прижмите, почувствуйте опору под ногами для ситуативного снятия такого состояния.
Если же состояние тревожности у вас перманентно, первое, что лучше всего сделать — это поговорить с партнером. проясните, что конкретно вас беспокоит — какие ситуации, слова, действия. Попросите партнера себя в чем-то ограничить, если для него это возможно. Учитывайте, что вы можете требовать что-то в своих интересах, но ваш партнер может на это не соглашаться, и тоже будет прав. Очень важно — говорить о тех чувствах, которые возникают у вас в этот момент.
Второе — сконцентрируйтесь на себе. Если вы тотально, болезненно, с большим страхом потери переживаете то, что ваш партнер контактирует с другими людьми, это значит, что вы от него зависите. Переведите фокус внимания с партнера на себя, займитесь чем-то таким, что повышает вашу самооценку, удовлетворяет ваш интерес. Ревность может никуда и не денется, но, по крайней мере, вы будете точно знать, что вы в этих отношениях не от зависимости.
Только когда ваше состояние покоя, радости, счастья, в первую очередь, будет зависеть именно от вас, тогда вы сможете избавится от зависимости. Занимайтесь собой и направляйте свой интерес на себя.
Владимир Гарипов
