Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.
* * *
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…
* * *
Прибегает менеджер к программистам:
— Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету.
— А как программа-то называется?
— Интернет!
* * *
Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене:
— Что-то не спится..
— Посчитай до 1000.
— А это гривни или доллары?
— А какая разница?
— Так переводить по курсу надо…
* * *
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели?
В офисе грязно, а её второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
* * *
В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Менеджер спрашивает его: «Что вам нужно для работы?»
- Кульман, ватман и рейсфедер.
– Э-э не-ет, еще трех евреев я на работу не возьму!
* * *
