Чего-то не хватает
Когда-то давно, когда у меня появился кассетный магнитофон, который, к слову сказать, я очень любила и берегла, в моей коллекции имелась кассета достаточно известной группы «Доктор Шлягер». На ней были неплохие песни, но одна мне нравилась больше всего. Главное, что в ней цепляло, – припев. А звучал он так: «Я и гроша не дам за этот свет, за этот свет. Того, что нужно нам всегда на свете нет». И дальше: «Кто-то всё нарочно спутал, и почти как в жутком сне исчезает почему-то, то что очень нужно мне…»
Часто мне очень нужны были деньги. Нет, лучше сказать, - возможность их заработать, которую давала стабильная работа. Но вот незадача! Как только я обретала работу, мне сразу переставало хватать времени, которое я хотела тратить на то, что мне нравилось. При этом нравилось мне всё, сразу и недолго. Поэтому, будучи не занятой зарабатыванием на хлеб насущный и располагая чертовой кучей свободного времени, я полностью тратила его на бесконечные раздумья, что бы мне такое выбрать из того, что мне нравится? И как только я решала, что именно мне нравится и наступал момент приниматься за дело, мне сразу начинало нравиться что-то другое.
Я прыгала с работы на работу. И нигде мне не нравилось. Я хотела любить, то что делаю, и получать за это деньги. Но каждый раз чего-то не хватало: то ли денег, то ли любви, то ли того и другого. Я особо не волновалась. Просто писала заявление по собственному желанию и отправлялась дальше, будучи искренне убежденной, что однажды найду ту самую единственную работу, которая станет делом всей моей жизни. Ну не повезло на этот раз. Что теперь делать. Я не виновата. Надо искать. У меня еще уйма времени. Мне ведь только 20, 25, 27…
Все закончилось в 29, когда, однажды проснувшись утром, я поняла, что деградирую. И жутко испугалась. Потому что осознала, что стремительно теряю социальные навыки, способность решать даже самые простые вопросы во внешнем мире. И что испугало еще больше, так это абсолютное равнодушие. Я ощущала безразличие ко всем и ко всему, и к себе тоже.
Я всегда испытывала презрение к материальному, искренне не понимая тех, кто ставил себе целью заработать столько денег, чтобы купить машину, квартиру, поехать в Европу. Не понимала, как можно хвастаться, рассказывая всем, что ты ходишь покупать продукты только в этот магазин, потому что он самый крутой.
Я редко огорчалась из-за отсутствия денег на какую-нибудь модную вещь или на отпуск в Хургаде или Анталье. Я привыкла обходиться малым и не гнаться за деньгами, жертвуя временем и здоровьем, если мне это не интересно.
Но, как известно, у всего есть две стороны. Так вот: обратная сторона моего аскетического отношения к материальному обернулась банальным тунеядством. Мне казалось, что я ищу идеальную работу. На самом же деле, я попросту тратила время жизни.
В то лето 2012-го у меня было всё, о чем я неоднократно просила Судьбу. Жаловаться было не на что. Денег хватало. Свободного времени - завались. Никакого давления. Я предоставлена сама себе и могу свободно решать, чем буду заниматься в следующие десять минут, час, день, месяц.
Я получала столько денег и времени, сколько хотела. Вдобавок к этому я была молода, здорова, в ясном уме и твердой памяти. Казалось бы, это ли не счастье! Действуй! Всё в твоих руках!
Ан нет! Мне опять чего-то не хватало. И это "что-то" называлось умением принимать решения, брать на себя ответственность и работать на результат.
Зато постоянно присутствовал страх допустить ошибку, испортив всё окончательно. Он изматывал, ввергая в апатию. Не допускал даже тени мысли, что можно выйти из зоны комфорта, ограниченной стенами собственной квартиры.
Но, как ни странно, набраться решимости и сделать-таки первый шаг меня заставил другой страх, страх деградации, полной потери человеческого облика, способности мыслить, познавать, развиваться, расти над собой. Этот страх оказался страшнее. И сработал как волшебный пинок, придав ускорение в сторону входной двери.
