Три навыка, которые помогут вернуть любовь к себе

Как ни странно, любить и принимать себя без внутренней критики умеют далеко не все. И корни такового дефицита скрываются в детстве: ребенок не научится любить себя, если он не видел в родителях, прежде всего в матери, образец любовного к нему отношения.

Если мы недополучили материнскую любовь в детстве, этот дефицит на всю жизнь останется встроенным во внутреннюю структуру. Вы, конечно, знаете про внутреннего Ребенка, внутреннего Родителя и внутреннего Взрослого. Дефицит любви к себе возникает, когда с нашим настоящим родителем (а как следствие, и с внутренним) что-то не так: когда он не добрый, любящий и заботливый по отношению к нашему внутреннему Ребенку, а только контролирующий, критичный, агрессивный, отвергающий, холодный.

Иными словами, представьте, что внутри вас живет кто-то очень для вас важный, но он вас не любит. По каким признакам можно догадаться, что вы себя цените, собой дорожите? Я задавала этот вопрос на терапевтических группах и получала такие ответы.

Любить себя — это:

• ухаживать за собой, заботиться о себе;
• принимать себя без внутренней критики, без чувства стыда или вины;
• уважать себя, признавать уникальным ваш личный набор качеств, талантов и способностей;
• ощущать себя достойным всего самого лучшего;
• общаться с другими на равных, без чувства неполноценности, без стыда и вины;
• защищать свои интересы;
• удовлетворять свои потребности;
• разрешать себе жить ради удовольствия.

По каким признакам можно понять, что вы любите себя недостаточно?

• Вы безразличны к своему внешнему виду и здоровью.
• Самокритичны, постоянно «работаете над собой», улучшаете себя.
• В общении с другими людьми чувствуете свою неполноценность. Полагаете себя недостойным чего-либо — денег, материальных благ, удовольствия, образования, гармоничных отношений; у вас есть ощущение, что вы этого не заслуживаете.
• В ситуации выбора предпочитаете удовлетворить потребности другого человека, в ущерб себе, а потом чувствуете себя жертвой.

Можно ли научиться любить себя во взрослом возрасте?

Это возможно, хоть и непросто — требует сосредоточенного внимания. На мой взгляд, в овладении этим внутренним ресурсом нам помогает следующее.

Как я это делаю? Периодически, вспоминая об этой задаче, я возвращаю себя в момент здесь и сейчас, прислушиваюсь к своему телу, мыслям и чувствам. Замечаю даже очень мелкие очаги дискомфорта и стараюсь их устранить.

Например, что-то болит, или где-то в теле напряжение. Помассируйте это место, направьте туда внимание, дыхание, энергию, в общем, сделайте для себя что-то, позаботьтесь о себе, чтобы дискомфорт прошел.

Если дует, закройте форточку, пересядьте на другое место. Если мозолит глаза беспорядок — уберите, наведите красоту, чтобы она радовала глаз. Хотите есть, пить, выйти на воздух — пойдите себе навстречу. Хотите чего-то конкретного, например кофе с корицей, — сварите и выпейте с удовольствием!

Побудьте сами себе заботливой матерью. Балуйте и любите своего внутреннего Ребенка. Замечайте заботу внутренней Матери, радуйтесь ей и себе. Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы смогли удовлетворить свои даже незначительные потребности. Хвалите себя за это.

В контакте с другими любовь к себе проявляется через своевременное обозначение границ. И этому многим из нас надо учиться. Тут поможет психотерапия. А если учиться этому самостоятельно, то исходить следует из того, что наше тело реагирует на нарушение границ. Надо развивать собственную чувствительность, наблюдательность, осознанность, присутствие в моменте, чтобы вовремя не только замечать сигналы тела, но и сразу реагировать на них обозначением границ.

Например, какой-то человек подходит к вам слишком близко, вторгается в «интимную зону», куда вы впускаете только самых близких. Как только чужой человек пересекает невидимую границу, тело начинает реагировать, например возникает чуть заметное напряжение в животе или сбивается ритм дыхания. Вовремя заметить такие сигналы тела и сказать «стоп» или «нет» для многих непросто, но это навык, значение которого трудно переоценить.

Особенно сложно бывает в ситуации выбора между вашими потребностями и потребностями близкого, любимого, важного для вас человека. Например, вы смертельно устали, а дети тащат вас гулять. Что вы выберете? Из любви к себе позволите себе отдохнуть или же материнский долг возьмет верх?

Можете вести дневник и записывать все эпизоды, когда вы отстояли свои границы и сделали выбор в пользу своих потребностей и интересов.

Поверьте, только из любви к себе прорастает любовь к другим людям. Кто не умеет любить себя, не знает, как любить другого.

Леля Чиж

Источник