Управление временем

1.02.07. Четверг. Сегодня мой научный руководитель критиковал мой первый вариант статьи. Перед тем как начать писать статью, я посоветовался с одним из наших опытных сотрудников, доктором медицинских наук. Исправляя мою детскую писанину, он твердил, что я должен описать всё, что делал. Это как письмо другу. У меня была такая идея, такие материалы, я так распланировал свой эксперимент, использовал такие-то методы и получил такие-то результаты. Эти результаты говорят о том-то и о том-то. Так я и написал свой первый вариант статьи, как письмо… Сегодня я «получал на орехи». Понимая, что это мой первый раз, тон шефа был снисходительным, но всё равно чувствовалось, что мой первый вариант чрезвычайно далёк от нужного. Пресно, безынтересно, скучно — такие характеристики были даны моему первому труду. «Статья должна писаться как детектив, чтобы была интрига, чтобы интерес читателя не угасал до конца, — продолжал научный руководитель, — написание статьи — это своего рода искусство, и ему надо учиться». Учиться, учиться и еще раз учиться. Не впервой мне слышать разгромную критику. Буду дальше стараться.

2.02.07. Пятница. Начал править первый вариант статьи. Почитал Конан Дойля — в качестве настроя на соответствующее мышление.

3.02.07. Суббота. Продолжаю писать свою статью и читать статьи других авторов, относящиеся к теме моей.

4.02.07. Воскресенье. Подрабатываю

5.02.07. Понедельник.

6.02.07. Вторник. Даю исправленный вариант статьи.

7.02.07. Среда. Наконец-то к нам из Питера доставили вытяжной шкаф. Мы не были к этому готовы. Поставил на уши двух замдиректоров. Тягу нужно срочно выгрузить — человек ждёт. Ему еще в 6 мест нужно сегодня заехать.

8.02.07. Четверг. Договорился с рабочими, чтобы они установили вытяжной шкаф.

9.02.07. Пятница. Шкаф установлен.

10.02.07. Суббота. Утром мне неожиданно захотелось изложить свои мысли, отвечая на вопрос, который вертелся в моей голове уже несколько лет. Я назвал свой опус «Управление временем».

Вспоминаю себя в студенчестве. Возникает ощущение внутреннего возбуждения, волнения, страха. Как я тогда выглядел внешне? Взгляд целеустремленный, внимательный, речь отрывистая, резкая, и такие же движения… Ощущение такое, как будто кто-то меня гонит, внутри сидит нечто и говорит: «Делай, делай, не сиди, двигайся!». Надо что-то делать, надо над чем-то думать. Каким будет будущее? Надо о нем позаботиться, и прямо сейчас! Стресс! Беготня! А толку? Дни, недели, месяцы проходят, нет, пролетают, а мало что меняется. Много чего хочу сделать: сейчас надо подумать над этим, потом туда-то съездить, а затем еще надо это сделать и обязательно почитать книжку… К концу дня уставший, измученный мыслями, я просто остался в общаге и все, что успел сделать — прочесть страниц двадцать учебника. Вечером перед сном думаю, завтра надо сделать это и это, и еще это, ох как много! Время летело, а что было сделано?

Как-то, гуляя по парку возле главного здания МГУ, я вдруг ощутил, что никуда не спешу, да и не зачем, у меня еще есть два часа, хм…пустяк всего лишь два часа, это ничто, но почему-то они тянутся медленно. Иду не спеша, вдыхаю свежий воздух, светит солнце, деревья радуют своей зеленью. Мысли текут плавно и размеренно, я совершенно спокоен. Чувствую внутреннюю гармонию. Жизнь хороша, зачем торопиться, у меня есть еще два часа…целых два часа! Странно, почему эти два часа длятся как вечность, когда до этого дни и недели пролетали как секунды… Неужели время субъективное ощущение? Во всяком случае, так кажется мне.

Вспоминаю первый год аспирантуры. Я закончил МГУ, пройден важный этап в жизни, я добился первой большой цели. Сейчас я аспирант…у меня есть три года. Пять лет студенчества пронеслись как один день. Неужели и эти три года пролетят также! Но что я смог сделать за пять лет? А что я успею за три года? А что будет после них? Самостоятельная жизнь! Я готов к ней? У меня есть собственное жилье? Я хорошо зарабатываю?.. Снова стресс, снова беготня, снова что-то гонит меня… И не даёт покоя мысль, а те два часа в парке, ведь казались вечностью, мне казалось, я управлял временем, а могу ли это делать постоянно? О, как много дел я смог бы сделать тогда!

Среди всей сумятицы, в которой я ежедневно вертелся, приходя в лабораторию, всплывает разговор с научным руководителем. «Вы неэффективно используйте свое время! Не распыляйтесь! Заполняйте его! Продумайте наперед, что Вам нужно. Составьте план! Увидите, что есть окна. Идет электрофорез или реакция в пробирке, Вы же сидите и ничего не делайте! Заполняйте окна! Заполняйте работой каждый час рабочего времени! Когда время используется эффективно, Вы почувствуете плотность времени!

М-да, хотел бы я знать, что такое плотность времени? Но я был согласен, что нельзя сидеть без дела, нужно работать. И вот в один день я понял, что мне нужно сделать о-о-чень много дел. Я никогда прежде не делал столько! Но я должен это сделать. Деваться некуда. Я составил свой первый подробный план, расписал все по часам! Окинув его взглядом, я понял, что ответственен за выполнение каждого пункта. Хочу этого или нет, каждый пункт должен быть выполнен! Я выполнил план… полностью. К концу дня я ощутил эту плотность времени… Оно необыкновенно. Оно сочетало в себе уверенность в себе, в своих силах, контроль над собой, я понимал, что могу успеть всё сделать.

На следующий день в памяти остался только след этого ощущения. Жизнь вернулась в прежнее русло неэффективной траты времени. Но меня не покидала надежда на то, что я смогу это ощущение. Но как? К концу первого года аспирантуры я понял, что мои эксперименты провалились… Я был в глубоком разочаровании, я бы сказал, что в депрессии. Тогда какой смысл каждый день делать что-то, для чего я так кручусь? Что-то внутри меня боялось остановиться, казалось, что если я перестану делать, то меня победит лень. Несмотря на этот страх, я остановился, я прекратил повторять эксперименты. Я стал думать. Надо делать все осмысленно, нельзя тратить время на тупую постановку опытов, надо все рассчитывать, надо планировать. Хватит ненужной беготни! Делать надо мало, но качественно! Ощущение стресса исчезло, его заменило ощущение спокойствия, с небольшой тревогой. Зачем куда-то спешить. Впервые я понял, как мало реально я делал. Этот внутренний стресс ослеплял разум, давал иллюзию того, что я много делаю, что время тратится.

Я изменил отношение к работе и к своему времени, зачем задерживаться в лаборатории, ночевать в ней, если это все дает нулевой результат! Надо ценить время! Нельзя его тратить бездумно, на непродуманные опыты и неосмысленные действия!

Сейчас я ощущаю в себе внутреннее спокойствие, безмятежность, уверенность в своих силах, я понимаю, что могу так спланировать свой день, чтобы успеть все и быть везде. Я много работаю, но понимаю, что каждое действие продвигает к текущей цели. Теперь я хозяин своего времени, и каждый час длится как вечность…

11.02.07. Воскресенье. Читал «Шерлока Холмса» и переводил его. Готовился к завтрашнему лабораторному семинару. Мне ведь предстоит докладывать статью. По-крайней мере, об этом мы договорились всей лабораторией на предыдущем семинаре. Честно говоря, я в смущении и смятении. Статья еще не готова. Есть основные результаты, есть основные мысли, есть черновой вариант статьи на русском. Но все это пока далеко от совершенства, нужно соединять части, оттачивать формулировки, нужно в конце концов переписать все это в стиле, который бы захватывал читателя, заинтересовывал его. Так что, пока статья далека от завершения. Не знаю, что буду завтра докладывать. В любом случае основные идеи и результаты я держу в голове, в любом случае что-нибудь сымпровизирую, а там будь что будет.

12.02.07. Понедельник. Семинар длился два часа. Как обычно обсуждали такие мелочи, о которых можно было бы и не говорить. Было понятно, что свою статью я уже не успею доложить. Заведующий лабораторией попросил рассказать о последних, полученных мною данных. Они сводились к тому, что мутантная форма белка, которую мы считали совершенно неактивной, является мощным активатором транскрипции не протеасомного гена UBA1.Начался жаркий спор о причинах этого факта. И, снова, поскольку этот мутант стабилен первое предположение, что это вызвано его накоплением в клетке. Второе предположение заключается в том, что участок, отвечающий за активацию данного гена, был спрятан внутри, а после удаления части белка открылась, и стал работать. И, наконец, третье объяснение состоит в том, что этот мутант смог более эффективно конкурировать с репрессорным белком, за взаимодействие с регуляторной частью гена, тем самым, обеспечивая его активацию. Однако я отстаивал позицию о том, что удален, участок, отвечающий за репрессию. Из данных других авторов следовало, что еще два мутанта были стабильны, но они были неактивны.

13.02.07. Вторник. На прошлой неделе у сотрудницы не получился опыт, а именно ПЦР. Она попросила меня поставить его. Мне показалось, что этот очень сложный случай. Необходимо подобрать условия эксперимента. Дома я продумал эксперимент и сегодня я его поставил со своим помощником. Сотрудница стояла рядом и наблюдала, как этот опыт ставим мы. У всех было приподнятое настроение, в том числе и у меня, и все о чем-то болтали. Я насторожился, обычно после таких моментов эксперименты не получаются. Но я был уверен, что все правильно рассчитал и эксперимент должен получиться. Тем не менее, опыт, хотя он и простой, не получился. Почему — не понятно! Вроде все было сделано правильно и все же результат отрицательный.

14.02.07. Среда. С Юлей обсуждаем результаты вчерашнего опыта. ПЦР лишь первый этап большого эксперимента под названием клонирование. Без него все дальнейшие стадии невозможно выполнить. Юля печально вздыхает — выхода нет. Я вспоминаю себя в подобных ситуациях. Мысленный приказ — не сдаваться! Я решительно отвечаю — выход должен быть, надо только подумать. Через полчаса мозгового штурма, на свет были рождены четыре идеи, как достичь результата. Настроение обоих заметно улучшилось. Еще раз убеждаюсь, как говорил Мюнхгаузен, безвыходных положений не бывает!

Ваш Дмитрий Сергеевич Карпов