Многие из нас отчаянно жаждут любви. Делают все, чтобы на них обратили внимание. Думают, если станут достаточно раскрепощенными, их заметят и полюбят. Они уверены, что любовь подразумевает эмоциональные американские горки, выбирают — осознанно или бессознательно — несвободных партнеров, а вот отношения со свободным и адекватным человеком кажутся им слишком пресными. Почему?
Вам кажется, что любовь — это борьба? Гонка с препятствиями, которые надо постоянно преодолевать? Возможно, порой вы даже начинаете задаваться вопросом, что с вами не так. Почему вас не могут «просто любить»? Может, вы недостаточно терпеливы? Слишком рано спрашиваете, какой статус у ваших отношений, и тем самым отпугиваете партнера?
Он отдаляется, а вы делаете все, чтобы его «вернуть» и удержать рядом с собой. Если удается, вы чувствуете облегчение. Но потом все повторяется. Снова и снова. Вы снова рыдаете ночами в подушку, а днем предпринимаете массу усилий, чтобы вернуть все «как было».
Кроме того, стоит только начать отношения с хорошим, стабильным партнером, который прекрасно к вам относится, как тут же возникает чувство — что-то идет не так. Он не играет с вами в игры, не будит в вас массу самых разных чувств, в том числе негативных, не заставляет гадать. И все же, все же…
Понимаете ли вы, что дело не в нем, а в вас? Это ловушка мозга. Постарайтесь не угодить в нее, если хотите нормальных, здоровых отношений.
Но почему нам все-таки так скучно с хорошим — стабильным, адекватным — партнером?
Мы привыкли, что в отношениях должна быть драма
Допустим, одному в паре свойственна избегающая модель поведения, а второй партнер — тревожный. Ему нужно постоянно получать доказательства того, что он любим, значим, нужен. Все дело в низкой самооценке: из-за нее зависимый партнер боится, что его бросят.
Избегающему же партнеру тяжело дается выражение эмоций, и, почувствовав давление со стороны второй половины, он может начать ее избегать. Тревожный партнер при этом думает, что сделал что-то не так.
Тревога может проявляться физически: учащенное сердцебиение, испарина. Человек хватает телефон, звонит или наговаривает сообщение, а голос его при этом дрожит, пальцы не попадают по кнопкам. Он всего лишь хочет все исправить, чтобы все снова стало «хорошо».
Подобную нездоровую привязанность так легко спутать с любовью… Если тревожному партнеру удается вновь сблизиться со спутником, он чувствует огромное облегчение. Организм получает свою порцию эндорфинов. В этот момент человек похож на наркомана, получившего дозу.
Но ситуация неизбежно будет повторяться — до тех пор, пока избегающему партнеру все это не надоест и он не выйдет из отношений окончательно.
Отношения с хорошим партнером кажутся пресными
После эмоциональных «американских горок» хороший партнер часто кажется скучным, ведь он:
- не играет в игры,
- предсказуем (в хорошем смысле слова),
- точно знает, чего хочет, и говорит о своих желаниях,
- не отталкивает вас, когда вы ему открываетесь,
- не зависит от вас,
- честен с вами и не боится обсуждать свои чувства.
Все это может казаться крайне странным — наша психика просто к такому не привыкла. И по инерции нас тянет снова раскачиваться на эмоциональных качелях. Мы ищем «нерв», драму, повод пострадать, хоть и не признаемся себе в этом. Просто потому, что так привыкли.
Может казаться, что между нами и новым партнером нет «настоящей любви», ведь нет накала чувств, партнер ничем не провоцирует нас.
Велик соблазн разорвать отношения и отправиться на поиски того, с кем можно будет снова кататься на эмоциональных аттракционах. Повернуться спиной к нормальной, здоровой любви и шагнуть обратно — в болезненные, созависимые отношения.
Полина Франке
