Нам кажется, что мы способны сразу распознать, когда на наших чувствах пытаются сыграть и заставить нас делать то, что не хочется, — например, начальник или друзья. С романтическими отношениями сложнее: многие не замечают, что ими манипулируют. О том, как понять, что любовь давно перетекла в созависимость, и что поможет противостоять «психологическому хищнику», рассказывает психолог Александр Шахов.
Они мгновенно очаровывают вас, заставляют чувствовать себя самой желанной и любимой на свете, «подсаживают на крючок» своего внимания… Отношения с манипулятором, как правило, развиваются по одному и тому же сценарию, и жертва просто не замечает, когда начинает испытывать нездоровую потребность в любимом человеке. Вот что еще отличает такие отношения.
Характерные черты созависимости
- Отношения заставляют страдать, но выйти из них не удается — сама мысль об этом вызывает еще большую боль.
- Жертва постоянно пытается «исправить» себя, чтобы добиться расположения манипулятора, но ничего не выходит.
- Она ждет изменений к лучшему со стороны объекта зависимости и ищет новые поводы поддерживать это ожидание («вот переедем в другой город, и все наладится»).
- Жертва не представляет, как жить без манипулятора и отношений с ним.
- Эмоциональное состояние жертвы постоянно меняется: от отчаяния и безысходности к приливам безумной любви.
- Происходит социальная изоляция, утрата друзей, знакомых и других социальных контактов, интересов и увлечений.
- Жертва постоянно занимается самоанализом, пытается понять, что сделать, чтобы отношения наладились, но тщетно. Она страдает от чувства вины и ощущения, что бегает по кругу.
- Тревога, тоска, безысходность, спутанность сознания, ревность становятся неизменными спутниками жертвы.
- Жертва постоянно думает о манипуляторе, хочет знать каждую деталь его жизни.
- Она подстраивается под объект зависимости — в быту, убеждениях, эмоциях — всеми возможными способами.
Что поможет противостоять манипулятору
Задача манипулятора — заставить жертву делать то, что она делать не хочет, нарушая ее личные границы. Вот несколько принципов, которые помогут защититься от его атак.
1. Постоянство
Недостаточно сказать что-то один раз, чтобы он оставил вас в покое: нужно повторять одно и то же постоянно, непреклонно, регулярно. Днями, неделями, месяцами. Манипуляторы очень терпеливы и подобны волкам, несколько недель подряд преследующим добычу. Они только и ждут, что вы выйдете из себя и сдадитесь. Так что придется быть еще более терпеливыми.
Помните, что вы боретесь за свою жизнь и свободу, защищаете себя от метафорического волка. Говорите о своих границах постоянно, не позволяйте их нарушать. Тогда спустя некоторое время манипулятор оставит вас в покое и переключится на более легкую добычу.
2. Спокойствие
Манипулятор стремится вывести вас из равновесия, потому что, когда эмоции зашкаливают, мы перестаем трезво мыслить и начинаем совершать ошибки. Мастера боевых искусств знают, что разозлить противника — практически то же самое, что выиграть бой.
Говорите спокойно, медленно, монотонно. Отвечайте повторением одних и тех же фраз на каждую попытку подвинуть ваши границы, и он поймет, что вы ему не по зубам.
3. Умение прощать себя
Больше всего «психологические хищники» любят играть на чувстве вины. Они дожидаются любой, даже самой мелкой ошибки, раздувают из нее трагедию и заставляют жертву чувствовать себя виноватой, а значит — стараться сделать все, что потребует манипулятор.
Чтобы противостоять этому, научитесь прощать себя. В этом может помочь аффирмация: «Ошибаться — нормально. Я, как и любой другой человек, имею право ошибаться и разрешаю себе это. Искреннее раскаяние — достаточное искупление для любого греха, даже самого тяжкого. Я признаю свою ошибку. Я принимаю те меры, которые именно я считаю достаточными для ее исправления. И больше я ничего никому не должна. Точка».
Повторяйте эту аффирмацию каждый раз, когда почувствуете желание укорить себя за что-то, до тех пор, пока она не станет вашим убеждением.
4. Умение справляться со страхом
Страх — еще одна эмоция, на которой обычно играют манипуляторы. Они могут рассказывать страшилки о знакомых, обобщать высказывания фразами типа «да все знают, что…», нагонять на жертву страх, заставлять ее впадать в панику.
«Психологический вампир» может взять отдельные эпизоды жизни человека и выставить все так, будто они повторяются систематически. Например: «Да кому ты будешь нужна одна после 30, да еще с ребенком? Помнишь, как тетя Женя ушла от мужа в таком возрасте? Она до сих пор не вышла замуж, а прошло уже 10 лет. И твоя троюродная бабка тоже умерла в одиночестве. И ты останешься одна, и стакан воды тебе перед смертью никто не подаст, если сейчас уйдешь от меня».
Чтобы справиться с таким напором, научитесь вовремя включать логику и различать эпизоды и закономерности. Задайте себе простой вопрос: это действительно правило или только частный случай? Например, действительно ли все разведенные женщины с детьми несчастны в личной жизни, или лишь некоторые.
Александр Шахов
